Dear Koula,
Why do you kratas moutra me? Afou you know I love you karga. Mexri yesterday
we had gamo tis moments don't mou tin spas tora. What allakse now? You don't
goustareis me anymore? You have found a gomeno mori???? I believe that there
is kanenas like me. Who is the tsoglan you goustareis and what exei more than
me? Remember!!! Kitsous de masaei.
Ma giati re Koula do you pikreneis me at this difficult moment of my life?
Afou you know i have to mazepso elies. To FELEK MINE!!!!!!!
I don't want to kouraso you, but don't give to my nerves giati I'll give you
shoot. Mexri kai lessons agglikon you always wanted ekana, to see how much
I am kapsouris with you.
Kisses
Kitsos
ΕΝΑ ΚΟΤΟΠΟΥΛΟ ΔΙΑΣΧΊΖΕΙ ΤΟ ΔΡΟΜΟ.
Δέστε πως ένα απλό και ασήμαντο γεγονός διχάζει την κοινή γνώμη!
ΕΡΩΤΗΣΗ: Γιατί το κοτόπουλο διέσχισε το δρόμο;
ΑΠΑΝΤΗΣΕΙΣ:
Πλάτων: Για το καλό του. Στην άλλη πλευρά του δρόμου βρίσκεται η αλήθεια.
Αριστοτέλης: Είναι στη φύση του κοτόπουλου να διασχίζει δρόμους.
Γαλιλαίος: Κι όμως τον διέσχισε.
Καρλ Μαρξ: Ήταν ιστορικό αναπόφευκτο.
Φρόιντ: Το γεγονός ότι ασχολείστε με τους λόγους για τους οποίους το κοτόπουλο διέσχισε το δρόμο αποδεικνύει ότι είστε άνθρωποι που τους αρέσει η διαρκής αναζήτηση πράγμα που ενδεχομένως να υποδηλώνει ότι διακατέχεστε από σύνδρομο ανασφάλειας πιθανότατα προερχόμενο από την καταπιεσμένη σεξουαλικότητα σας.
Μαρτιν Λουθερ Κινγκ: Ονειρεύομαι ένα κόσμο όπου όλα τα κοτόπουλα ανεξαρτήτου χρώματος να μπορούν να διασχίζουν ελεύθερα τους δρόμους.
Γιούρι Γκαγκάριν: Για να πάει εκεί όπου κανένα κοτόπουλο δεν έχει πάει ακόμα.
Κώστας Σημίτης: Πρέπει να εντείνουμε όλοι τις προσπάθειες μας ώστε όλοι οι δρόμοι να είναι διαβατοί από όλα τα κοτόπουλα αλλά μόνο από τις διαβάσεις.
Κώστας Μητσοτάκης: Δεν έχει σημασία για ποιο λόγο το κοτόπουλο διέσχισε το δρόμο. Σημασία έχει ότι εγώ είμαι μέλος αυτής της μεγάλης φιλελεύθερης δημοκρατικής παράταξης.
Μπιλ Κλιντον: Ορκίζομαι στο Σύνταγμα των Ηνωμένων Πολιτειών ότι δεν έχω την παραμικρή σχέση με αυτό το κοτόπουλο.
Μάκης Τριανταφυλλόπουλος: Η απάντηση σε αυτό το ερώτημα έχει πολλές πτυχές. Άραγε το κοτόπουλο διέσχισε το δρόμο με τη θέληση του ή το ανάγκασαν; Και ποιος τελικά ωφελήθηκε οικονομικά από αυτή την ιστορία;
Νικος Ευαγγελάτος: Πρόκειται για συγκλονιστική είδηση. Στο βραδινό δελτίο έχουμε αποκαλυπτικό ρεπορτάζ και αποκλειστική συνέντευξη με το κοτόπουλο σε απευθείας σύνδεση.
Κώστας Κεντέρης: Ώστε τελικά διέσχισε το δρόμο; Τι χρόνο έκανε;
Μια μητέρα είχε τρεις κόρες, και οι τρεις παρθένες
Παντρεύτηκαν και οι τρεις μαζί. Η μητέρα ανησυχούσε για την σεξουαλική απειρία τους και ήθελε να ξέρει πως περνάνε κατά την διάρκεια του μήνα του μέλιτος. Τις έβαλε να υποσχεθούν ότι θα στείλουν μια κάρτα που θα έγραφε με υπονοούμενα πως είναι η εμπειρία τους.
Η πρώτη έστειλε μιά κάρτα από την Ταιτή, 2 μέρες μετά τον γάμο. Έγραφε μόνο "Nescafe"!
Η μητέρα έτρεξε στην κουζίνα και έβγαλε από το ντουλάπι ένα κουτάκι "Nescafe"
Έγραφε "Good to the last drop".
Η μητέρα κοκκίνισε, αλλά ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της .
Η δεύτερη έστειλε μια κάρτα από την Κυανή Ακτή, μια εβδομάδα μετά τον γάμο, που έγραφε: "Rothmans"
Η μητέρα ήξερε τώρα τι να κάνει, έτρεξε πήρε ένα πακέτο τσιγάρα, και διάβασε: "Extra Long. King Size"
Πάλι κοκκίνισε λίγο, άλλα ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της,
Η τρίτη έφυγε για μήνα του μέλιτος στο Conflan Ste Honorine (δεν ξέρω τι είναι αυτό). Η μητέρα περίμενε μιά βδομάδα, δύο, τρεις... Τελικά, μετά από ένα μήνα, μια κάρτα έφτασε.
Μόνο οι παρακάτω λέξεις ήταν γραμμένες, και αυτές με τρεμάμενο χέρι: "South African Airways"
Η μητέρα άρπαξε ένα περιοδικό, ξεφύλλισε με ανυπομονησία τις σελίδες, και βρήκε την διαφήμιση της SAA
Και η διαφήμιση έγραφε:
"Ten times a day, seven days a week, both ways."
Η μαμά λιποθύμησε.
1) Q: Τι εχει η Αννουλα που δεν εχουν τα αλλα παιδια;
A: Καρκινο.
2) Q: Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει κουνια;
A: Γιατι δεν εχει χερακια.
3) Q: Γιατι δεν μπορεσε να την πιασει ο πατερας της ,οταν πηγε να πεσει;
A: Γιατι πηγε να την πιασει απο τα χερια.
4) Q: Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να φορεσει γυαλια;
A: Γιατι δεν εχει αυτακια.
5) Q: Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει κοιλιακους;
A: Γιατι χτυπαει συνεχεια το κεφαλι της στο φερετρο.
6) Q: Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει πους-απς;
A: Γιατι την εμποδιζει η ταφοπλακα.
7) Q: Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να ξεχωρισει τα γαρυφαλλα απο τα τριανταφυλλα;
A: Γιατι ολες οι ριζες φαινονται ιδιες κατω απο το εδαφος.
Q: Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να μιλησει με τον Κωστακη;
A: Γιατι ο Κωστακης ειναι 5 ταφους μακρια.
9) Q: Γιατι εχουνε θαψει την Αννουλα σε ταφο 20χ20;
A: Γιατι δεν μπορουσαν να την ξεκολλησουν απο το φορτηγο.
10) Q: Γιατι εθαψαν την Αννουλα μαζι με τους γονεις της;
A: Γιατι δεν μπορουσαν να τους ξεκολλησουν μετα τη φωτια.
11) Q: Τι κανει η Αννουλα με τη σπατουλα μες τη μεση του δρομου;
A: Προσπαθει να ξεκολλησει το μικρο Κωστακη απο την ασφαλτο.
12) Q: Ποιος ξεμυαλισε την Αννουλα;
A: Η καραμπινα του πατερα της.
13) Q: Γιατι η μικρη Αννουλα δεν μπορει να κανει ποδηλατο;
A: Γιατι ΔΕΝ εχει ποδηλατο.
14) Q: Γιατι η Αννουλα φταρνιζεται συνεχως;
A: Γιατι εχει αλλεργια στα θυμαρακια.
15) Q: Τι μαζευει η Αννουλα απο το δρομο;
A: Τα αντερα της.
16) Q: Γιατι το χαμογελο της Αννουλας,που παιζει τη φυσαρμονικα στο
πεζοδρομιο,μεγαλωνει συνεχως;
A: Γιατι αντι για τη φυσαρμονικα πηρε το ξυραφακι του πατερα της.
17) Q: Που παει η Αννουλα 8 η ωρα το πρωι καθε μερα;
A: Ν'αλλαξει αιμα.
1 Q: Γιατι η Αννουλα σκοτωσε τους γονεις της;
A: Για να παει εκδρομη με το ορφανοτροφειο.
19) Q: Γιατι σκοτωσε και το θειο και τη θεια της;
A: Για να παρει και τα ξαδερφια της μαζι.
20) Q: Γιατι λυπηθηκε και αρχισε να κλαιει;
A: Γιατι η εκδρομη τελικα αναβληθηκε.
21) Q: Τι ειπε στους δικαστες;
A: "Λυπηθειτε με ,ειμαι ορφανη".
22) Q: Τι κανει η μαμα της Αννουλας για την Αννουλα που δεν κανουν οι υπολοιπες
μητερες για τα παιδια τους;
A: Μνημοσυνο.
23) Q: Τι κανει η Αννουλα που δεν κανουν τα αλλα παιδια;
A: Χημειοθεραπεια.
24) Q: Γιατι η μικρη Αννουλα δεν μπορει να χτενιστει;
A: Γιατι της επεσαν ολα της τα μαλλια απο τη χημειοθεραπεια.
25) Q: Γιατι η μικρη Αννουλα γελαει;
A: Γιατι τη γαργαλανε τα σκουληκια.
26) Q: Γιατι η μικρη Αννουλα νιωθει μοναξια;
A: Γιατι τα σκουληκια πηγαν στον ταφο του Κωστακη.
27) Q: Γιατι η μικρη Αννουλα δεν μπορει να δει τον ουρανο;
Α1: Γιατι την εχουνε θαψει μπρουμυτα.
Α2: Γιατι ο θολος του ταφου δεν ειναι γυαλινος.
2 Q: Γιατι η μικρη Αννουλα δεν μπορει να παρει τα παιχνιδια της μαζι;
A: Γιατι δεν χωρανε ολα στο φερετρο.
29) Q: Γιατι η μικρη Αννουλα κλαιει;
A: Γιατι εχουνε φυτρωσει κρεμμυδια γυρω απο τον ταφο της.
30) Q: Γιατι η μικρη Αννουλα δεν ειναι παρθενα;
A: Γιατι ο αδερφος της ειναι νεκροφιλος.
31) Q: Γιατι η Αννουλα κανει κυκλους;
A: Γιατι το χερι της ειναι καρφωμενο στο πατωμα.
32) Q: Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει μακροβουτι;
A: Γιατι τα πτωματα επιπλεουν στην επιφανεια.
33) Q: Γιατι η Αννουλα μυριζει;
A: Γιατι πεθανε χτες το βραδυ.
34) Q: Γιατι η Αννουλα δεν μιλαει;
A: Γιατι πεθανε χτες το βραδυ.
35) Q: Γιατι η Αννουλα δεν μπορει να κανει μονοζυγο;
A: Γιατι δεν εχει χερια.
36) Q: Τι εχει γινει η μικρη Αννουλα που δεν εχουν γινει τα αλλα παιδακια;
A1: Ανεκδοτο.
Α2: Λιωμα.
37) Q: Τι ειναι μια ισια και ασπρη γραμμη διπλα απο την Αννουλα;
A: Το καρδιογραφημα της.
3 Q: Γιατι η μικρη Αννουλα δεν μπορει να τρεξει στους Ολυμπιακους;
A: Γιατι εχει σπασει η ροδα απο το αναπηρικο καροτσακι της.
39) Q: Γιατι η μικρη Αννουλα χαμογελαει;
A: Γιατι αυτο που κολλησε ηταν μεταδοτικο.
40) Q: Ποιος ειναι ο χειροτερος συνδυασμος για μια γυναικα;
A: Να ειναι ξανθια, Ποντια και να την λενε Αννουλα.
41) Q: Τι κοινο εχει η Αννουλα με τον αδελφο της;
A: Δολοφονο.
42) Q: Γιατι οταν η Αννουλα επεσε απο τον 30οστο οροφο δεν εφτασε ποτε στη
γη;
A: Γιατι τα αντερα της μπλεχτηκαν στα καλωδια της ΔΕΗ.
43) Q: Τι κοινο εχει η Αννουλα με τις ξαδερφες της;
A: Ταφο.
44) Q: Γιατι η Αννουλα πεθανε κανoντας προβα τη σχολικη παρασταση;
A: Εκανε προβα μπροστα σε βενζιναδικο το "κοριτσακι με τα σπιρτα".
45) Q: Τι συνδεει την Αννουλα με τον Γιωργακη;
A: Ενας προφυλακτηρας.
46) Q: Πως πινει η Αννουλα την βοτκα της;
A: Με ενεσεις.
47) Q: Ποιο ηταν το μεγαλυτερο λαθος της Αννουλας;
A: Που γεννηθηκε.
4 Q: Γιατι η Αννουλα εχει καμμενο το μισο της προσωπο;
A: Εμπλεξε το τηλεφωνο με το σιδερο σιδερωματος.
49) Q: Γιατι η Αννουλα δεν εχει μητρα;
A: Εμπλεξε το δονητη της με το Black n' Decker.
50) Q: Γιατι η Αννουλα δεν ανασταινεται;
A: Γιατι παιρνει ποσοστα απο τα ανεκδοτα.
Είναι μόλις το πρώτο μάθημα κολύμβησης, αλλά η όμορφη δεκαεπτάχρονη μοιάζει
να μαθαίνει με την πρώτη όλα όσα της λεει ο νεαρός της δάσκαλος στη πισίνα.
Μόνο σε μια στιγμή σταματάει να κουνάει χέρια και ποδιά και, απορημένη,
ρωτάει το δάσκαλο:
- Είστε βέβαιος ότι, αν βγάλετε το δάκτυλο σας, θα βουλιάξω αμέσως?
*****
Γιατί η Aννουλα είναι ακόμα παρθένα?
Γιατί τρέχει πιο γρήγορα απ'το Θειο της !!!!
*****
Μια αλβανίδα ανέβηκε σε ένα πλοίο κρυφά. Λίγο πριν φύγει το πλοίο την πιάνει
ένας ναύτης και την πάει στον καπετάνιο.
Καπετάνιος: - Ώστε είσαι λαθρεπιβάτης, ε;
Αλβανίδα : - Τι να κάνω, θέλω να πάω στην Αμερική.
Καπετάνιος: - Και εγώ δηλαδή τι θέλεις να σου κάνω; Πρέπει να κατέβεις
οπωσδήποτε, το λέει ο νόμος.
Αλβανίδα : - Μα καλέ μου κύριε αφήστε με να πάω και εγώ θα κάνω ότι θέλετε.
Καπετάνιος: - Ότι θέλω;
Αλβανίδα : - Ότι θέλετε.
Καπετάνιος: - Ε, τότε θα κρυφτείς στο αμπάρι και όποτε ακούς "λιμάνι" θα
έρχεσαι και θα σε γαμάω.
Πάει λοιπόν η αλβανίδα, κάθεται στο αμπάρι και σε μισή ώρα ακούγεται
"
ΛΙΜΑΝΙ". Ανεβαίνει η αλβανίδα, τη "δρασκελάει" (ΧΕ ΧΕ) ο καπετάνιος
και
μετά κατεβαίνει κάτω. Σε μισή ώρα πάλι ακούγεται "ΛΙΜΑΝΙ", ξανανεβαίνει
η
αλβανίδα, την "ξαναδρασκελάει" ο καπετάνιος και πάλι κάτω. Αυτό συνέβαινε
για δύο ώρες συνέχεια και η κοπέλα είχε ξεκολλιαστεί. Ανεβαίνει σε μια φάση
πάνω και ρωτά ένα ναύτη :
- Καλά τι πλοίο είναι αυτό για Αμερική που κάνει στάσεις κάθε μισή ώρα ;
ΚΑΙ ο ναύτης : "Ποια Αμερική, αυτό είναι το Ferry για Ρίο - Αντίρριο."
*****
Κανεi καμακi ένας σε μiα καi τη ρωταεi τi δουλεiα κανεi...Αυτή απανταεi:
"
Σεξολόγος".
"
Α, ωραία", λεεi αυτός καi συνεχiζεi "Μiας καi εiσαi σεξολόγος θέλω
να λύσω
μiα απορiα μου...Ποιοι άντρες έχουν το πιο μακρύ πέος;"
"
Αυτοi που έχουν ανατολίτικη καταγωγή", απαντάει αυτή.
"
Και ποιοι άντρες έχουν το πιο χοντρό πέος;", ρωτάει αυτός.
"
Αυτοί που είναί από την Κρήτη"
"
Α, ξέχασα να σας συστηθώ."
"
Το όνομα μου είναι Ιμπραήμ Παπαδάκης"...
*****
Ήταν μια φορά δυο αδελφές (ομοφυλόφιλοι) και τσακώνονταν. Ο ένας έλεγε ότι
γεννιέσαι αδελφή ο άλλος ότι γίνεσαι.
-Καλά μωρή πες μου πως το έπαθες;
-Να ήμουνα στο χωριό και μάζευα μπαμπάκι. Τότε δεν ήμουν ακόμη αδελφή. Σε
μια στιγμή έρχεται από πίσω ο Μητσάρας (Όχι ο Ιωάννου ..ο άλλος) και φαπ.
Να!
-Καλά μωρή και συ δεν τραβήχτηκες, δεν έτρεξες;
-Που να τρέχεις μες στα χωράφια με ...ψηλοτάκουνο και ...μακρύ φουστάνι!
*****
Ξαπλωμένος γυμνός ο μαύρος στην αιώρα λιάζεται! Δίπλα παίζει η μικρή του
κόρη. Σε μια στιγμή:
- Μπαμπά τι είναι αυτό;
- Πουλάκι!
- Να παίξω λίγο;
- Παίξε αλλά μην απομακρύνεσαι!
*****
Περπατούσα μια μέρα στο δάσος μόνος μου, όταν ξαφνικά άκουσα μια φωνή:
"
ψιιιτ". Γυρίζω, δεν βλέπω τίποτα. Προχωράω, ακούω πάλι: "ψιιιτ, εδώ,
κάτω
κοίτα". Κατεβάζω λοιπόν το βλέμμα μου, και βλέπω ένα βάτραχο να μου
μιλάει!!! Μου λέει λοιπόν ο βάτραχος: "Μπορείς να μου ξύσεις την πλάτη?"
Φρικαρισμένος εγώ, σκύβω και ξύνω τη πλάτη του βατράχου.... "Ευχαριστώ
ρε
παλικάρι", λέει. "Εδώ και μέρες είχα τρομερή φαγούρα και δεν μπορούσα
να
ξυστώ. Με έσωσες, για αυτό λοιπόν θα σου το ανταποδώσω -από αυτή τη στιγμή
και μετά, σ'όλη σου τη ζωή καλή τύχη θα σε ακολουθεί", λέει και
εξαφανίζεται! Εγώ προσπάθησα να ξεχάσω το όλο περιστατικό, και γύρισα σπίτι
μου.
Την επόμενη εβδομάδα, κέρδισα 38 εκατομμύρια στο Προ-πο ! Πραγματικά δεν
πίστευα την τύχη μου! Και δεν ήταν μόνο αυτό: ο πατέρας μου που είχε καρκίνο
και οι γιατροί του έδιναν 3 μήνες ζωής, έγινε ξαφνικά καλά σαν από θαύμα! Τα
ξανάφτιαξα με τη γυναίκα μου, με την οποία πηγαίναμε για διαζύγιο! Και όχι
απλώς τα ξαναβρήκαμε, αλλά έμεινε και έγκυος ενώ πριν από δύο χρόνια οι
γιατροί της είχανε πει ότι είναι στείρα και πως ποτέ δεν θα μπορούσαμε να
αποκτήσουμε παιδί! Πήρα προαγωγή και αύξηση στη δουλειά μου! Σε κάποια
λαχειοφόρο αγορά για φιλανθρωπικό σκοπό, κέρδισα μία ολοκαίνουρια BMW! Και
όλα αυτά, χάρη στην ευχή του βατράχου. Αποφάσισα λοιπόν να γυρίσω στο δάσος,
να τον βρω και να τον ευχαριστήσω....
Έψαχνα λοιπόν με τις ώρες στο δάσος - ώρες ολόκληρες... Μέχρι που βρήκα τον
βάτραχο να κάθεται κάτω από ένα δέντρο. Τον πλησίασα, του διηγήθηκα όσα καλά
μου είχαν συμβεί μετά την προηγούμενη συνάντησή μας, και του είπα ότι για να
του δείξω την ευγνωμοσύνη μου θα έκανα ότι μου ζητούσε. "Ότι σου ζητήσω?
Είσαι σίγουρος?", ρώτησε ο βάτραχος. Μετά την καταφατική μου απάντηση,
ο
βάτραχος είπε: "Ωραία. Θέλω να με γαμήσεις." Εγώ τρελάθηκα! Μα δεν
γίνονται
αυτά τα πράγματα, του λεω. Δεν προτιμάς να μου ζητήσεις κάτι άλλο, τον
ρώτησα.....
"
Κοίτα", είπε ο βάτραχος, "εγώ ούτε που σου ζήτησα να με ανταμείψεις,
ούτε
έψαξα να σε βρω, ούτε τίποτα. Μόνος σου ήρθες να με βρεις εθελοντικά. Η θα
μου κάνεις λοιπόν αυτό που σου ζητάω, ή τράβα στην ευχή του Θεού και μη μου
πρήζεις τ'αρχίδια, άσε με ήσυχο".
Τι να κάνω λοιπόν, ένιωθα υποχρεωμένος να του κάνω τη χάρη - τι στο καλό
αυτός τόσα είχε κάνει για μένα. Τη χώνω λοιπόν στο βάτραχο και αρχίζω να τον
γαμάω.
Καθώς σπρώχνω λοιπόν, ξαφνικά ΤΣΟΥΦ! ο βάτραχος μεταμορφώνεται σ'ένα
πεντάμορφο δεκαπεντάχρονο κορίτσι!!! ............. ΑΥΤΗ είναι η αλήθεια
αξιότιμοι κύριοι Δικαστές, και όχι τα παραμύθια που σας πουλάει η μητέρα της
κοπέλας......
*****
Hταν που λέτε ...δύο Αμερικάνοι επιστήμονες, που είχαν πάει στην Αλάσκα για
κάτι μελέτες. Μετά από πολύ καιρό εκεί...βλέπουν έξω από την σκηνή τους έναν
άνθρωπο. Ρωτάει ο ένας επιστήμονας τον άνθρωπο "Δε με λες ...άσπρες γυναίκες
έχετε...?" Του απαντάει ο άλλος "Αμέ ...έχουμε μπόλικες" Ρωτάει
ο άλλος
επιστήμονας τώρα "Μαύρες γυναίκες έχετε...?" Απαντάει ο άλλος "Ναι
..έχουμε,
αλλά ποιο λίγες"
Ξαναρωτάει ο πρώτος επιστήμονας τον άνθρωπο "Ασπρόμαυρες γυναίκες έχετε...?"
Τους κοιτάει περίεργα ο άλλος ...και τους λέει "Όχι δεν έχουμε..." Οπότε
γυρνάει ο ένας επιστήμονας στον συνάδελφό του ...και του λέει:
"
Είδες μαλάκα ..πάλι πιγκουίνους γαμήσαμε εχτές....!!!"
*****
Ήταν μια κοπέλα που επιτέλους έκλεισε τα 18. Οπότε την μέρα των γενεθλίων
της λεει ο πατέρας της: "Άκου κόρη μου, τώρα που μεγάλωσες και έχεις γίνει
πολύ όμορφη θα σου ρίχνονται πολλοί. Οπότε αν πανε να σου κάνουν τίποτα, να
λες: Και το μωρό πώς θα το βγάλουμε; Μόνο έτσι θα σε αφήνουν ήσυχη..."
Οπότε η κόρη τα φτιάχνει με κάποιον ο οποίος την παει στο κρεβάτι... Εκεί
που παει να της τον βάλει, λεει αυτή: Και το μωρό πως θα το βγάλουμε; Αυτός
νευριάζει και σηκώνεται και φεύγει...
Περνάει λίγος καιρός, και η κόρη τα πίνει με κάποιον στο μπαρ, ο οποίος την
παει στο κρεβάτι... Εκεί που παει να της τον βάλει, λεει αυτή: Και το μωρό
πως θα το βγάλουμε; Αυτός νευριάζει και σηκώνεται και φεύγει...
Την παει και ένας άλλος στο κρεβάτι, και εκεί που φοράει το προφυλακτικό του
λεει αυτή: Και το μωρό πώς θα το βγάλουμε; Οπότε αυτός βάζει και δεύτερο
προφυλακτικό... Αυτή: Και το μωρό πως θα το βγάλουμε; Αυτός: Και τρίτο
προφυλακτικό... Αυτή: Και το μωρό πως θα το βγάλουμε;
Αυτός: Ε άμα βγει παιδί έτσι να το βγάλουμε Μαγκάιβερ!
*****
Ξημέρωμα. Θάλασσα, ορίζοντας ομιχλώδης, (προσπαθείτε, έτσι;) και το φως
μόλις αρχίζει να κάνει τις σιλουέτες να ξεχωρίζουν.
Στο βάθος του ορίζοντα ..., ναι!, είναι τα πανιά τριών drakar, γεμάτα με
φοβερούς vikings, που ετοιμάζονται να κάνουν απόβαση στις ακτές τις
βρετανικής νήσου. Οι κάτοικοι, τρομαγμένοι, αρχίζουν να τρέχουν πέρα δώθε,
να τρακέρνουν μεταξύ τους, πουλερικά να πετάγονται και να κακαρίζουν,
γυναίκες να κλείνουν τα παράθυρα και να κρύβουν τα παιδιά τους, άντρες να
προσπαθούν να μετατρέψουν τα γεωργικά τους εργαλεία σε όπλα ...
Στο πρώτο από τα πλοία των vikings, ο τυμπανοκρούστης που δίνει το ρυθμό για
το κουπί, προσπαθεί να εμψυχώσει - πορώσει - σεληνιάσει τους άντρες του
(διαβάζουμε τις λέξεις μακρόσυρτα και με βροντερή φωνή, πχ ΑΑΑΝΤΡΕΕΣΣΣ,):
- Άντρες, Θα σκοτώσουμε, θα σφάξουμε, θα λιανίσουμε κάθε άντρα στο χωριό, θα
παλουκώσουμε κάθε αρσενικό, δεν θα αφήσουμε κανένα ζωντανό, ααααΡΓΓΓΚ, ΘΑ
ΠΕΡΑΣΟΥΝ ΟΛΟΙ ΑΠΟ ΛΕΠΙΔΙ, ΑΑΡΡΑΡΓΑΡ....
(οι άντρες τα βλέπουν όλα, τα παίρνουν, φωνάζουν πολεμικές κραυγές όλοι
μαζί, πανικός, όλοι αρχίζουν να κωπηλατούν με μίσος και πάθος)
Στο δεύτερο πλοίο, ο τυμπανοκρούστης που δίνει το ρυθμό, προσπαθεί να
τρελλάνει - πορώσει - ηθικοεξυψώσει τους άντρες του:
- Αντρεεςς, Θα καταστρέψουμε, θα κάψουμε, Ααααααα, θα αναποδογυρίσουμε,
ΑΑΑαιααι, θα κλέψουμε, θα πλιατσικολογήσουμε, ΘΑ ΤΑ ΚΑΝΟΥΜΕ ΟΛΑ
ΜΑΝΤΑΡΑΑΑΑΑ!, ΑΑΑΡΑΦΑΦΦΣΦΦΣΦΘΣΦ...
(οι άντρες τα παίρνουν στο κρανίο, αφρίζουν, τρελαίνονται, βγάζουν πολεμικές
κραυγές όλοι μαζί, και αρχίζουν να κωπηλατούν με μίσος και πάθος)
Στο τρίτο πλοίο, ο τυμπανοκρούστης που δίνει το ρυθμό, δείχνει κάπως
πεσμένος:
- Άντρες (κοφτά και κουρασμένο), γαμώτο το κέρατο μου, πάλι εμείς πρέπει να
βιάσουμε τις γυναίκες ...
*****
Ήταν δύο φίλοι οι οποίοι είχαν κάποιο πρόβλημα με τον πούτσο τους. Ο ένας
είχε βγάλει κάτι κοκκινίλες και ο άλλος κάτι πρασινίλες! Αποφασίζουν λοιπόν
να πάνε μαζί σ' ένα γιατρό να τους εξετάσει. Μπαίνει ο πρώτος με τις
κοκκινίλες, τον εξετάζει ο γιατρός παίρνει ένα πανάκι, βάζει και κάποιο
φάρμακο, του τον τρίβει και αμέσως γίνεται καλά. Χαρούμενος αυτός βγαίνει
έξω, λέει στον φίλο του ότι ο γιατρός είναι καταπληκτικός και τον γιάτρεψε
αμέσως. Μπαίνει και ο άλλος μέσα, του λέει γιατρέ μου έχω βγάλει αυτές τις
πρασινίλες. Τον εξετάζει ο γιατρός, του δίνει φάρμακα, σιρόπια, χάπια, και
κάτι ενέσεις να χτυπάει επί έξι μήνες. Τρελαίνεται ο άλλος, του λέει γιατρέ
μου τον φίλο μου τον έκανες αμέσως καλά, και μένα μου δίνεις χάπια, ενέσεις
και θεραπεία που θα κρατήσει έξι μήνες γιατί; Και του απαντάει ο γιατρός:
Άλλο πράμα το κραγιόν και άλλο η μούχλα!!!
*****
Λοιπόν, φανταστείτε σκηνικό. Ένα περιπολικό κυνηγά ένα μηχανάκι με ένα
κλέφτη ενώ την ίδια στιγμή πίσω από ένα παγκάκι ένα ζευγαράκι ετοιμάζεται
για σιέχ....
Ερωτήσεις:
α) ποια κοινή ευχή κάνει ο αστυνομικός με τον άντρα του ζευγαριού?
β) ποια κοινή ευχή κάνει ο κλέφτης με την γυναίκα του ζευγαριού?
γ) ποια κοινή ευχή κάνουν και οι 4 μαζί?
α) να τον χώσουν μέσα....
β) να μη γίνει σύλληψη....
γ) να μη σπάσει κανένα λάστιχο...!!!!
*****
Ήταν μια φορά και ένα καιρό τα τρία γουρουνάκια. Ζούσανε σε ένα σπιτάκι στον
κάμπο με τη μαμά τους, τη μαμά γουρούνα. Και ήτανε όλοι πολύ ευτυχισμένοι,
μόνο που ανησυχούσαν για τον κακό λύκο. Ένα πρωινό, λοιπόν, η μαμά γουρούνα
μαζεύει τα παιδιά της:
- Λοιπόν, κοιτάξτε. Αυτή η ιστορία με το λύκο, δεν πάει άλλο. Είναι και
επικίνδυνη. Γι'αυτό λοιπόν θα οργανωθούμε ως εξής: Κάθε φορά που θα φεύγω,
δεν θα ανοίγετε σε κανέναν. Μόλις επιστρέφω, για να καταλάβετε ότι είμαι εγώ
θα σας λέω το σύνθημα. Το πιάσατε;
- Το πιάσαμε, λένε μαζί τα τρία γουρουνάκια.
- Ωραία, απαντά η μαμά γουρούνα. Το σύνθημα θα είναι: Είμαι η μαμά σας και
τραβάω τα βυζιά μου.
Φεύγει λοιπόν η μαμά γουρούνα για ψώνια, γυρνάει, κτυπά την πόρτα,
"
Είμαι η μαμά σας και τραβάω τα βυζιά μου" λέει, και ανοίγουν τα μικρά.
Είμαι η μαμά σας και τραβάω τα βυζιά μου μία, Είμαι η μαμά σας και τραβάω τα
βυζιά μου δύο, τρεις, όλη τη βδομάδα η ίδια ιστορία. Ο λύκος, που
παρακολουθούσε το σπίτι, το πήρε πρέφα το σύνθημα.
Παραφυλάει ένα πρωινό, περιμένει μέχρι να φύγει η μαμά γουρούνα, περιμένει
και μισή ώρα για να μην κινήσει υποψίες και κατεβαίνει προς την πόρτα του
σπιτιού. Χτυπάει.
- Ποιος είναι, κάνουν τα μικρά από μέσα.
- Είμαι η μαμά σας και τραβάω τα βυζιά μου, απαντά ο λύκος με γυναικεία
φωνή.
- Δεν τραβάς και τα αρχίδια σου ρε λύκε. Βάλαμε ματάκι.
Ήταν λοιπόν που λέτε ένας μπαμπάς ο οποίος είχε δύο παιδιά τον Kωστάκη και
τον Κεφάλα. Όνομα και πράγμα. Είχε ένα κεφάλι σαν υδροκέφαλος ήταν. Πάει
λοιπόν σ'ένα μαγαζί με αθλητικά ρούχα και έρχεται ο υπάλληλος να τους
εξυπηρετήσει :
- Τι θα πάρετε ?
- Φέρε ένα ζευγάρι Reebok για τον Κωστάκη, ένα Adidas και ένα Nike. Φέρε
επίσης μία φόρμα, μπλουζάκια, σορτσάκια, και φέρε και ένα ζευγάρι Zita Ellas
για τον Κεφάλα. Γαμώτο ! Και αρχίζει να βαράει σφαλιάρες τον Κεφάλα (Πατ πατ
πατ σατ πατ, τον κάνει μαύρο). Φεύγουν από το μαγαζί με τα αθλητικά και
πηγαίνουν σ'ένα μαγαζί με ρούχα. Πάλι ο μπαμπάς λέει στον υπάλληλο.
- Φέρε ένα κουστούμι για τον Κωστάκη Αρμάνι, ένα ζευγάρι Timberland, και ένα
ζευγάρι σανδάλια για τον Κεφάλα. Γαμώτο. Και τον αρχίζει πάλι στις σφαλιάρες
(πατ πατ πατ σατ πατ σατ πατ κιουτ, τον έχει κάνει μαύρο). Τέλος πάντων
πληρώνουν φεύγουν.
Επόμενη στάση το καλύτερο ρεστοράντ της πόλης. Κάθονται κι έρχεται το
γκαρσόν να πάρει παραγγελία.
- Παρακαλώ κύριε τι θα πάρετε ?
- Φέρε για τον Κωστάκη ένα μπον φιλέ, έναν αστακό μισό κιλό μαύρο χαβιάρι
και ένα μπουκάλι σαμπάνια, και φέρε επίσης και μία μερίδα φασόλια για τον
Κεφάλα. Γαμώτο, λέει ξανά. Και τον αρχίζει στις γρήγορες (σατ πατ πατ κιουτ
του είχε κάνει το κεφάλι διπλό). Το γκαρσόν τ' έπαιξε.
- Μα τι κάνετε κύριε τι το χτυπάτε το καημένο το παιδί ?
- Κοίτα ρε φίλε εγώ είχα τρεις απαιτήσεις από την ζωή μου. Να βρω μία
γυναίκα, που να είναι πλούσια, ωραία, και να έχει στενό μουνί. Αλλά από τότε
που βγήκε ο Κεφάλας...... Γαμώτο το στανιό σου μπάσταρδο (σφαλιάρες)
:-))))))))))))
*****
Ήταν που λέτε ένας Cow Boy όπου για 9 μήνες ζούσε στα χιονισμένα βουνά της
Άγριας Δύσης και έβοσκε τα πρόβατα. Όπως καταλαβαίνεται ο άνθρωπος είχε να
γαμήσει αρκετό καιρό και τα 'χει παίξει. Όταν έφτασε το καλοκαίρι και
έλιωσαν τα χιόνα, κατέβηκε για λίγες μέρες στη πιο κοντινή πόλη για λίγες
διακοπές. Έψαξε να βρει κανένα μαγαζί με κόκκινο φωτάκι για να στανιάρει μα
τίποτα. Κόντευε να τρελαθεί. Δεν μπορούσε να χωνέψει το γεγονός ότι σε λίγες
ώρες έφευγε για τα βουνά χωρίς να γαμήσει. Περνώντας από το Bar της πόλης,
έτσι απογοητευμένος που ήταν, σκοντάφτει πάνω σε ένα μεθυσμένο που ήταν
τάβλα στο χώμα. Περνάει μια τρελή ιδέα από το μυαλό του και άρχισε να το
σκέφτεται σοβαρά. "Που θα ξαναβρώ την ευκαιρία" σκέφτηκε και χωρίς
άλλη
σκέψη κατεβάζει τα παντελόνια του και του ρίχνει ένα που... Όταν τελειώνει
κουμπώνει τα παντελόνια του και του πετάει ένα δολάριο.
Ξυπνάει μετά από λίγο ο μεθυσμένος χωρίς να έχει καταλάβει τίποτα και
ανακαλύπτει το δολάριο δίπλα του. Πανευτυχής το αρπάζει και πετάγεται μέσα
στο Bar. "Πιάσε μια μπουκάλα ουίσκι" φωνάζει στον μπάρμαν πετώντας
του το
δολάριο. Το πίνει, γίνεται πάλι τάβλα και οι θαμώνες τον πετάνε έξω.
Ο Cow Boy αφού τελείωσε τις δουλειές του στη πόλη περνώντας από το Bar για
να πάει στο Ξενοδοχείο να ξεκουραστεί γιατί σε λίγες ώρες έφευγε βλέπει
μπροστά του πάλι το μεθυσμένο. Χωρίς να το πολυσκεφτεί τον κουτουπώνει για
μια ακόμα φορά και στο τέλος του πετάει πάλι ένα δολάριο.
Ξυπνάει μετά από λίγο πάλι ο μεθυσμένος βρίσκει το δολάριο δίπλα του το
αρπάζει και πετάγεται μέσα στο Bar. "Πιάσε μια μπουκάλα ουίσκι" φωνάζει
στον
μπάρμαν πετώντας του το δολάριο. Το πίνει, γίνεται πάλι τάβλα και οι θαμώνες
τον ξαναπετάνε έξω.
Ο Cow Boy μάζεψε τα πράγματα του από το ξενοδοχείο και πήρε το δρόμο για τα
βουνά. Φεύγοντας περνάει πάλι από το Bar τον βλέπει τον μεθυσμένο ξαπλωτό
και αναρωτιέται. "Που θα ξαναβρώ να γαμήσω τόσους μήνες στα βουνά. Άντε
μωρέ
τελευταία φορά" και του την φορμάρει κανονικά και με το νόμο. Και ως συνήθως
του πετάει και ένα δολάριο.
Ξυπνάει πάλι ο μεθυσμένος βρίσκει το δολάριο δίπλα του το αρπάζει και
πετάγεται μέσα στο Bar.
- Ξέρω ξέρω. Ένα μπουκάλι ουίσκι. (Λέει ο Μπάρμαν)
- Όχι μωρέ.... Πιάσε ένα ποτήρι γάλα γιατί από το ουίσκι τσούζει κώλος
μου...
*****
Ένας Αμερικανός, ένας Γερμανός και ένας μανιάτης ταξιδεύανε σε ένα αεροπλάνο
για Ν. Αφρική. Για κακή τους τύχη όμως το αεροπλάνο έπεσε μέσα στα βάθη της
ζούγκλας και τους έπιασαν οι κανίβαλοι. Τους πάνε στον αρχηγό τους και εκεί
αυτός ρωτάει τον Αμερικανό:
Αρχ: Λάλα τον ή θάνατον;
Σκέφτεται ο Αμερικανός, "Τι να είναι αυτό το λάλα; Δε βαριέσαι, απ'το
να
πεθάνω καλύτερο θα'ναι".
Αμ: Λάλα τον!
Αρχ: Μωχάμετ! Λάλα τον...
Και μπαίνει μέσα ο Μωχάμετ, ένας μαύρος ύψους 2.20 με μια πούτσα ΝΑΑΑ!
Πιάνει τον Αμερικανό και του ξεσκίζει τον πρωκτό, και στη συνέχεια τον
αφήνει να φύγει.
Αρχ: Λάλα τον ή θάνατον;
Γερ: Λάλα τον!
Ξανά ο αρχηγός φωνάζει τον Μωχάμετ, ο οποίος γαμάει και τον Γερμανό που
προτίμησε να ζήσει ο καημένος. Ο μανιάτης όμως, σκεφτόταν "Ε ρε γαμώτο,
για
μια τιμή ζούμε. Καλύτερα να πεθάνω..."
Οπότε:
Αρχ: Λάλα τον ή θάνατον;
Μαν: ΘΑΝΑΤΟΝ!
Αρχ: Μωχάμετ, λάλα τον μέχρι θάνατον!!!
*****
Παει ένας στο γιατρό και λεει
- Γιατρέ έχω μεγάλο πρόβλημα
- Τι πρόβλημα ;
- Δεν μπορώ να καυλώσω και η γυναίκα μου θα με χωρίσει γιατί δεν την γαμάω
- Σιγά το πρόβλημα (Απαντάει ο Γιατρός). Πάρε αυτό το χάπι και πρόσεξε γιατί
δεν μπορείς να το ξαναπάρεις και θα καυλώσεις μόνο τρεις φορές.
- Εντάξει γιατρέ
- Και που είσαι Μπιπ για να καυλώσεις και 2 φορές Μπιπ για να ξεκαυλώσεις.
Φεύγει αυτός ,Μπαίνει στο αυτοκίνητο να παει σπίτι ξαφνικά << ΜΠΙΙΙΙΠ >>
σφυραει ένα άλλο αυτοκίνητο Μπιπ καυλώνει αυτός σκίζει το παντελόνι. Σφυράει
2 φορές και τον συμμαζεύει. Φτάνοντας στο σπίτι έξω από την πόρτα σφυράει
ένα μηχανάκι ΜΠΙΠ. Μπαπ χαμός στο ίσωμα κάνει αυτός ΜΠΙΠ ΜΠΙΠ και τον
μαζεύει. Μπορούσε μόνο άλλη μια φορά να καυλώσει. Μπαίνει μέσα.
-Γυναίκα όλα εντάξει έλα να σε γαμήσω
Τρέχει αυτή, πέφτουν στο κρεβάτι, κάνει αυτός ΜΠΙΠ για να του σηκωθεί και
λεει η γυναίκα του.
-Τι ΜΠΙΠ ΜΠΙΠ και μαλακίες !!!!!!
*****
Καλό κορίτσι η Μαρία, αλλά πολύ αθώα. Η μητέρα της ανησυχούσε συνεχώς για το
τι θα απογίνει. Όταν έμαθε ότι η κόρη θα έβγαινε ραντεβού και με έναν
άγνωστο κόντεψε να πάθει έμφραγμα με τη σκέψη του τι μπορεί να συνέβαινε.
Την έπιασε λοιπόν, λίγο πριν φύγει, και την συμβούλεψε τα παρακάτω:
- Πρόσεξε κόρη μου. Τώρα που θα πας στο ραντεβού, αν, λέω αν, τυχόν ο
συνοδός σου προσπαθήσει να σου πιάσει τα βυζιά, θα του πεις, μη, έχει αγκάθι
και τρυπάει. Εντάξει; Και αν, αν λέω, προσπαθήσει να σε πιάσει χαμηλά,
ξέρεις, ανάμεσα στα πόδια, θα τον σταματήσεις λέγοντας του: Μη, είναι
φούρνος και καίει. Να θυμάσαι.
Χαρούμενη, και σίγουρη με τις συμβουλές τις μάνας της, φεύγει η Μαρία.
Περνούν οι προκαθορισμένες ώρες, περνά και άλλη μία, περνούν δύο τρεις, η
μητέρα της έβγαλε σπυράκια από την ανησυχία της. Τι κάνει τόσες ώρες, τι να
έπαθε, δεν τα συνηθίζει αυτά, και άλλα τέτοια.
Τελικά, λίγο πριν η μητέρα της ειδοποιήσει το στρατό να πάει να τη βρει,
κατά τις τέσσερις το πρωί, εμφανίζεται στο κεφαλόσκαλο η Μαρία. Η μάνα της,
σίγουρη ότι είναι καλά, αρχίζει το κλασσικό μοτίβο:
- Που ήσουν παλιοκόριτσο, λωρίδες θα βγεις από τα χέρια μου, λέγε γρήγορα τι
σου συνέβη και καλύτερα να είναι πιστευτό.
- Ήμουν με το Γιώργο μαμά. Με πήγε για φαγητό.
- Τόσες ώρες για φαγητό, ε; λέγε που πήγατε.
- Ε, να, μετά το φαγητό, πήγαμε μια βόλτα στην παραλία.
- Τι, βόλτα στην παραλία η δική μου κόρη! παλιοκόριτσο, θα σε ταράξω. Και
μετά τι έγινε;
- Ε, καθίσαμε στα βραχάκια.
- ΑΑΑΡΡΡΓΓΓΓΚΚΚ, βραχάκια. Άκου βραχάκια. Και τι διάολο κάνατε στα βραχάκια;
- Ε, μιλούσαμε, και, να, κάποια στιγμή πήγε να μου πιάσει τα βυζιά.
(στο σημείο αυτό, πρέπει να σημειώσουμε ότι η μαμά έχει πάρει μια απόχρωση
ροζ-προς το σάπιο μήλο και κάνει μια μεγάλη παύση πριν μπορέσει να αρθρώσει
την επόμενη κουβέντα)
- Και εσύ πως αντέδρασες;
- Ε, φυσικά του είπα, σταμάτα, έχει αγκάθι και τρυπάει.
(ξεφύσημα ανακούφισης από τη μεριά της μαμάς)
- Α, πάλι καλά. Και τότε σε έφερε πίσω, ε; Ε; (προσδοκία).
- Εεεεε, όχι τότε ήταν που προσπάθησε να με πιάσει κάτω χαμηλά, ανάμεσα στα
πόδια.
(μια έντονη έκφραση πανικού στο πρόσωπο της μητέρας. Το χρώμα γίνεται ωχρό
λαχανί, και η παύση μεγαλύτερη)
- Και εσύ τι έκανες; τι έκανες, ε;
- Ε, μα ότι με συμβούλεψες. Του είπα, μη, σταμάτα, είναι φούρνος και θα σε
κάψει.
(ξανά ανακούφιση)
- Μπράβο κόρη μου. Τότε ήταν που σε παράτησε και γύρισες με τα πόδια, ε;
- Εεε, όχι ακριβώς, τότε είπε: - Να βάλω ένα σουβλάκι στον φούρνο να το
ψήσω;
( ... ησυχία ...)
- Και τι έγινε;
- Ε, ρε μάνα, δυόμισι ώρες το έψηνε, και όταν το έβαλα στο στόμα μου, ακόμη
ωμό ήταν.
*****
Ήταν η μέρα της έκθεσης στο δημοτικό. Όλα τα παιδάκια κάνανε βαβούρα μες την
τάξη, ώσπου ήρθε η δασκάλα. Κάθισε στην έδρα και είπε:
- Καλημέρα παιδάκια. Το θέμα μας σήμερα είναι: "τα ποτάμια της χώρας μας".
Αρχίστε να γράφετε.
Ξεκινάνε τα μικρούλια πυρετωδώς, και σε λίγο ο Τοτός παραδίδει την έκθεση
του και ξανακάθεται. Η δασκάλα αρχίζει να διαβάζει.
"
Τα ποτάμια είναι γεμάτα νερό και είναι γαλάζια τα ποτάμια και έχουν μέσα
ένα σωρό ψάρια, και ακόμη τα ποτάμια κυλάνε πάντα προς τη θάλασσα, και ο
παππούς μου, που ζει σε ένα αγρόκτημα πλάι σε ένα ποτάμι, έχει δύο γελάδες,
μία άσπρη και μία μαύρη, και οι γελάδες του παππού μου πίνουν το νερό από το
ποτάμι, και μια μέρα ήρθε ο ταύρος του παππού μου και γάμησε την άσπρη
γελάδα."
- Τοτόόόόό! Τσακίσου και έλα γρήγορα εδώ. Τι γλώσσα είναι αυτή; Τι
απαράδεκτη έκφραση είναι αυτή; Να μην ξανασυμβεί. Ακούς;
- Μα κυρία, τι να γράψω; Αφού αυτό έγινε.
- Κοίτα Τοτό. Μπορείς να πεις: "Έκανε έκπληξη στην άσπρη γελάδα".
Αλλά το
άλλο, εκείνο που είπες, ποτέ. Δεν θα το λες ποτέ. Κατάλαβες;
- Μάλιστα ...
Την επόμενη εβδομάδα, την ημέρα της έκθεσης, η συνηθισμένη βαβούρα
επικρατούσε στο σχολείο. Η δασκάλα μπαίνει στην τάξη, και λέει:
- Καλημέρα παιδάκια. Το θέμα μας σήμερα είναι: "τα βουνά της χώρας μας".
Αρχίστε να γράφετε.
Τα παιδάκια σκύβουν πάνω στα χαρτιά τους και σε λίγα λεπτά, ο Τοτός πηγαίνει
και αφήνει την έκθεση του πάνω στην έδρα και ξανακάθεται. Η δασκάλα του
ρίχνει μια δύσπιστη ματιά και αρχίζει να διαβάζει.
"
Τα βουνά είναι μεγάλα και καφετιά, και είναι ακόμη και μυτερά στην άκρη.
Και τα βουνά έχουν δέντρα πάνω τους για να δείχνουν και λίγο πράσινα και να
μην είναι μονότονα, και ο παππούς μου, που ζει σε ένα αγρόκτημα σε μια
πλαγιά ενός βουνού, έχει δύο γελάδες, μία άσπρη και μία μαύρη, και οι
γελάδες του παππού μου τρώνε το χορταράκι από την πλαγιά του βουνού και
είναι πολύ χαρούμενες και μια μέρα ήρθε ο ταύρος του παππού μου και γάμησε
την άσπρη γελάδα."
- ΤΟΤΟΟΟΟΟ! Γρήγορα εδώ. Τι σου είπα εγώ; Δεν είπα ότι δεν μπορείς να
γράφεις αυτή τη λέξη; Ε; Ε;
- Μα κυρία, τι να έγραφα;
- Τοτό, σου τόνισα την προηγούμενη φορά, έπρεπε να γράψεις: "έκανε έκπληξη
στην άσπρη γελάδα".
- Καλάαααα ...
Σε μια βδομάδα, την ώρα της έκθεσης, η δασκάλα αναγγέλλει ότι το θέμα αυτή
τη φορά είναι: "Τα κατοικίδια ζώα". Τα παιδάκια αρχίζουν και παλεύουν
με τα
μολύβια πάνω στα θρανία τους. Σε λίγα λεπτά, ο Τοτός σηκώνεται, αφήνει μια
μισογεμάτη σελίδα πάνω στην έδρα και ξανακάθεται. Η δασκάλα τον κοιτάει
λοξά, σηκώνει το κομμάτι χαρτί και διαβάζει.
"
Τα κατοικίδια ζώα, είναι μικρά και μεγάλα ζώα, που δεν δαγκώνουν, γιατί
είναι φίλοι του ανθρώπου και μας βοηθάνε και εμείς τα σκοτώνουμε για να τα
φάμε, αλλά όχι σαν τις γελάδες του παππού μου, που ζει σε μια πλαγιά βουνού
δίπλα σε ένα ποτάμι, οι οποίες πίνουν νερό από το ποτάμι και τρώνε το
γρασίδι από την πλαγιά του βουνού, και είναι δύο οι γελάδες του παππού μου,
μία άσπρη και μία μαύρη, και μια μέρα, νωρίς το πρωί, ήρθε ο ταύρος του
παππού μου και έκανε έκπληξη στην άσπρη γελάδα. Γάμησε τη μαύρη γελάδα."
*****
Σκηνικό: Μέσα στα σπερματοθυλάκια. Τα σπερματοζωάρια έχουν πανηγύρι. Ποτό,
μουσική, χορός, βαβούρα, ανέκδοτα. Μονάχα ένα από αυτά, μόνο του στη γωνία,
δε συμμετέχει στο ξεφάντωμα και κάνει ασκήσεις. Nα κάμψεις, να τρέξιμο γύρω
στη σάλα, να βάρη (σκουώτ, πάγκος, larry scot), περιμένει κάνοντας
γυμναστική. Κάποια στιγμή, τα άλλα το φωνάζουν να πιει μαζί τους.
- Μήτσο, τι θα γίνει, παράτα τα και έλα να πιεις κάνα ποτήρι.
- Καλά, ξεφαντώστε εσείς. Όταν όμως έρθει η ώρα, ΕΓΩ θα είμαι αυτός που θα
φτάσω πρώτος στο ωάριο και θα το γονιμοποιήσω.
Και πριν προλάβει να τελειώσει άλλη μία έλξη στο μονόζυγο, χτυπάει ο
συναγερμός. Μια τεράστια προειδοποιητική κόκκινη πινακίδα αναβοσβήνει τα
γράμματα "ΟΡΓΑΣΜΟΣ" και ακούγεται ένας εκκωφαντικός ήχος πανικού
(σαν τις
σειρήνες αεροπορικής επιδρομής). Τα σπερματοζωάρια, παρατάνε τα πάντα,
τρέχουν και στήνονται στην εκκίνηση, έτοιμα για να ξεχυθούν στο διάδρομο. Ο
Μήτσος στη πρώτη γραμμή, με μάτι κόκκινο από την αδρεναλίνη, περιμένει μαζί
με τους άλλους. Tο πράσινο ανάβει και το τσούρμο αρχίζει το τρέξιμο. Μερικοί
τσαλαπατιούνται στη διαδρομή, οι πιο γέροι τα φτύνουν μετά από λίγο, οι
πιωμένοι ξερνάνε τα άντερα τους, ο Μήτσος όμως τους έχει αφήσει όλους πίσω.
Το τρέξιμο συνεχίζεται (η κάμερα δείχνει τα κεφάλια των δρομέων από πίσω,
φωνές πανικού παντού, μη σπρώχνεις ρε, κάνε πιο πέρα μαλάκα, και στο βάθος,
ο σωληνοειδής στίβος που πλησιάζει στο τέλος του), με το Μήτσο να προηγείται
των άλλων. Φτάνει στην έξοδο, βγάζει το κεφάλι του έξω, σταματάει απότομα,
και με πρόσωπο παραμορφωμένο από τον πανικό, φωνάζει στους άλλους, που τον
πλησιάζουν ασταμάτητοι:
- Πίσω, πίσω, τσιμπούκι ήτανε.
Δύο γυναίκες με ονόματα Μαρία Παπαδοπούλου και Μαρίνα Παπαδοπούλου
αντίστοιχα, πηγαίνουν σε μια κλινική για εξετάσεις (για προληπτικούς
λόγους). Η γραμματέας, στις καρτέλες με τα στοιχεία τους, σημειώνει σαν
ονόματα Μ. Παπαδοπούλου και στις δύο.... Μερικές μέρες μετά ο άντρας της
πρώτης περνάει από την κλινική για να πάρει τα αποτελέσματα των εξετάσεων.
Όταν ζητάει από την γραμματέα να του δείξει την καρτέλα για την γυναίκα του,
Μαρίνα Παπαδοπούλου, εκείνη βρίσκοντας δύο καρτέλες με το ίδιο όνομα και μην
ξέροντας τι να κάνει, φωνάζει τον υπεύθυνο γιατρό. Ο γιατρός παίρνει τις
καρτέλες στα χέρια του και διαπιστώνει ότι για τη μία από τις δύο γυναίκες
είχε διαγνωστεί καρδιοπάθεια, ενώ η άλλη ήταν φορέας του AIDS. Παλεύει το
ζήτημα για λίγα λεπτά στο μυαλό και τελικά λέει στον σύζυγο: Μόλις
επιστρέψει σπίτι η γυναίκα σας, βάλτε την να τρέξει δέκα γύρους γύρω από το
τετράγωνο. Αν δεν πεθάνει, μην τη γαμήσετε...
----------------------------------------------------------------------------------------
O μικρός Τοτός ρωτάει τον μπαμπά του:
- Mπαμπά, ποιος μ' έφερε στον κόσμο;
- Ο πελαργός παιδί μου.
- Και την Μαιρούλα του διπλανού διαμερίσματος;
- Και αυτή ο πελαργός παιδί μου, λέει ο μπαμπάς.
- Και τον Γιάννη στο δεύτερο όροφο; Και αυτόν ο πελαργός τον έφερε;
- Ναι παιδί μου.
- Και όλα τα παιδιά δηλαδή της πολυκατοικίας ο πελαργός τα 'φερε;
- Kαι βέβαια παιδί μου.
Και ο μικρός με πολύ απορία και αγανάκτηση φωνάζει:
- Mα καλά, τι στο διάολο συμβαίνει εδώ πέρα. Κανένας δεν γαμάει τέλος πάντων
σ' αυτήν την πολυκατοικία;
*****
Η Τσιτσιολινα έρχεται στην Αθήνα και αφού κάθεται αρκετό καιρό ετοιμάζεται
να αναχωρήσει με το αεροπλάνο. Οι δημοσιογράφοι συνωστίζονται και
ποδοπατιούνται για μια συνέντευξη:
-Tι σας άρεσε στην χώρα μας δεσποινίς Τσιτσιολινα;
-Πίτσες...πίτσες.
-Μόνο οι πίτσες;
-Πίτσες, μόνο πίτσες.
-Καλά, δεν έχετε πίτσες στην Ιταλία την χώρα της πίτσας;
-Δεν έχει σημασία. Εντό πίτσα άλλη γκεύση....
-Που πρόκειται να πάτε μετά την Αθήνα δεσποινίς Τσιτσιολινα;
-Βιλγαρία, Ριμανία !!!
*****
Νεαρό ζευγάρι είχε πρόβλημα γιατί τα παιδιά είχαν μεγαλώσει τόσο ώστε να
καταλαβαίνουν πότε το κάνουν οι γονείς τους στο δωμάτιο. Ο άντρας συνέχεια
παραπονιόταν αλλά η γυναίκα έλεγε:
-Μα τα παιδιά άντρα μου.
Σκέφτεται λοιπόν ο άντρας ένα κόλπο. "Θα κάνουμε πως μαλώνουμε για κάτι" της
λέει "και θα πάμε στην κουζίνα και καλά για να μην είναι μπροστά τα παιδιά,
και εκεί..." αφήνοντας μισή τη φράση του με ένα χαμόγελο όλο νόημα. Έτσι
λοιπόν το βράδυ, σπάει η γυναίκα κατά λάθος ένα πιάτο. Φωνάζοντας λοιπόν,
πάνε στην κουζίνα για τη "συνέχεια" του καυγά τους. Ο μεγαλύτερος
από τους
πιτσιρικάδες σκαρφαλώνει και κοιτά από το παραθυράκι της πόρτας. Γυρνάει
λοιπόν με συμβουλευτικό ύφος και λέει στους υπόλοιπους μικρότερους:
- Προσέχτε κακομοίρηδες μην σπάσετε ποτέ κανένα πιάτο γιατί.... θα σας
γαμήσει ο μπαμπάς".
*****
Η μικρή Ελενίτσα ρωτάει με τη μητέρα της:
- Mανούλα, για πες μου μπορεί ένα κοριτσάκι εννιά χρονών να μείνει έγκυος;
- Φυσικά όχι, της απαντάει η μητέρα της....
Τότε η μικρή Ελενίτσα γυρνάει στους φίλους της και φωνάζει:
- Εντάξει παιδιά, κανένα πρόβλημα, μπορούμε να γαμηθούμε ελεύθερα !
*****
Ένας άντρας επισκέπτεται τον γιατρό του και του λέει ότι νομίζει ότι είναι
αδερφή.
"
Τι σας κάνει να νομίζετε κύριε ότι είστε ομοφυλόφιλος;" ρωτάει ο γιατρός
παραξενεμένος.
"
Nα...ξέρετε....ο παππούς μου ήταν ομοφυλόφιλος".
Ο γιατρός του εξηγεί ότι οι σεξουαλικές προτιμήσεις των ανθρώπων δεν είναι
κληρονομικές.
"
Καταλαβαίνω..." λεει ο άντρας "αλλά ξέρετε και ο πατέρας μου ήταν
ομοφυλόφιλος!"
O γιατρός παραδέχεται ότι κάτι τέτοιο είναι τρομερά ασυνήθιστο αλλά δεν
είναι απαραίτητα και απόδειξη ότι και ο ίδιος πρέπει να είναι ομοφυλόφιλος.
"
Ναι γιατρέ...αλλά να... κι αδελφός μου ομοφυλόφιλος είναι!"
"
Μα για όνομα του Θεού! Δεν υπάρχει κανείς σ'ολόκληρη την οικογένεια που να
πηγαίνει με γυναίκες;" ρωτά ο γιατρός τρομερά παραξενεμένος.
"
Μα βέβαια γιατρέ υπάρχει. Η αδερφή μου!!!"
*****
Κάποτε ήταν δύο φίλοι και είχαν μια μανία να φέρνουν λαθραία πραγματάκια από
το εξωτερικό όποτε πήγαιναν... Κάποια στιγμή αποφάσισαν να εγκαταλείψουν και
είπαν να πάνε για μία τελευταία φορά και να φέρουν λαθραία από ένα κοάλα
(ξέρετε τα ζωακια στην Αυστραλία)... Σκέφτηκαν αυτοί οι δύο λοιπόν για το
που θα τα βάλουν για να τα περάσουν και αποφάσισαν να τα βάλουν...(κατω από
το φερμουάρ τους...) Έφτασαν λοιπόν στο αεροδρόμιο και ο πρώτος πέρασε με
ευκολία αλλά με τα πόδια του λίγο ανοιχτά... Όταν ήρθε η σειρά του δεύτερου
αυτός προχωρούσε σφιγμένος και κάνοντας διάφορους μορφασμούς, μέχρι που
έφτασε σχεδόν στο τέλος και άρχισε να ουρλιάζει δυνατά
(ααααααααααααααααααααααχ!) Οι δυο τύποι συνελήφθησαν και οδηγήθηκαν στη
φυλακή και τότε ρωτά ο πρωτος τον δεύτερο...
- Ρε τι έπαθες ρε και φώναζες πρώτη φορά το κάνουμε????
- Τι θες να πάθω ρε Μήτσο... Να περνάει το κοάλα τον π.... για κλαδί και να
προσπαθεί να σκαρφαλώσει επάνω του το ανέχτηκα. Να περνάει τα α...... για
καρύδια και να προσπαθεί να τα σπάσει το ανέχτηκα. Να περάσει την
κωλοτρυπίδα μου για φωλιά και να προσπαθεί να μπει μέσα και αυτό το
ανέχτηκα... Αλλά να προσπαθεί ρε συ να βάλει τα καρύδια μες τη φωλιά εεεεεεε
αυτό δεν το ανέχτηκα ρε φίλε...!
Αλέξη, προτείνει στο συμμαθητή της η Αννουλα. Είσαι να παίξουμε ένα παιχνίδι
τώρα που λείπουν οι γονείς μου από το σπίτι;
- Ναι αμέ, συμφωνεί αθώα ο Αλέξης.
- Λοιπόν, θα παίξουμε κρυφτό, αλλά με ένα όρο για να έχει και πλάκα,
εντάξει;
- Εντάξει, αλλά με τι όρο;
- Κοίτα τι θα κάνουμε. Θα παω εγώ τώρα να κρυφτώ. Αν με βρεις θα σε αφήσω να
με πηδήξεις. Αν δεν με βρεις θα είμαι κρυμμένη στη ντουλάπα...
*****
Ήταν μια φορά ο Τοτός και πήγαινε σχολείο. Μια μέρα την πρώτη ώρα πηγαίνει
στη δασκάλα του και της λεει:
- Κυρία, άμα σας δώσω 30.000 θα με αφήσετε να σας πιάσω το βυζί??
- Μα Τοτό σε παρακαλώ πολύ. πράγματα είναι αυτά??? Τέλος πάντων εντάξει!!!
άμα είναι για 30.000 εντάξει.!!!
Ύστερα τη δεύτερη ώρα παει ξανά ο Τοτός στη δασκάλα και λέει|
- Κυρία άμα σας δώσω 50.000 θα με αφήσετε να σας πιάσω το μουνί????
- Τοτόόόόό!!! πως μου μιλάς έτσι?? Τέλος πάντων άμα είναι για 50.000 θα σε
αφήσω!!!
Παει ξανά την τρίτη ώρα και λεει|
-Κυρία άμα σας δώσω 70.000 θα με αφήσετε να σας γαμήσω???
-Τοτό άμα ξαναπείς κάτι τέτοιο θα σε πάω στον διευθυντή!!! αλλά τέλος πάντων
για 70.000 θα σε αφήσω!
Την έκτη ώρα μπαίνει ο διευθυντής στην τάξη και λεει στην δασκάλα|
- Συγνώμη μήπως είδατε τον Τοτο γιατί τον έστειλα να σας δώσει τον μισθό
σας!!!
*****
Ένας άντρας λέει σε μια γυναίκα:
- Κούκλα μου κάτσε να σε γαμήσω ...
- Άντε να χαθείς βλάκα, λέει αυτή.
- Κουκλίτσα, αν σου δώσω 10.000 δρχ. κάθεσαι;
- Μα για ποια με πέρασες, λέει η γυναίκα, για πουτάνα;
- Αν σου δώσω 100.000;
- Αϊ στο διάβολο βρε ηλίθιε ...
- Με 500.000 κάθεσαι;
- Ε ... ε... ξέρεις ...
- Με ένα εκατομμύριο;
- Αμέ. Πάμε, λέει η γυναίκα.
- Είδες λοιπόν, λέει ο άντρας. Κώλοι υπάρχουν, λεφτά δεν υπάρχουν.
*****
Μια γυναίκα κάνει ωτο-στοπ στην εθνική οδό Αθηνών Θεσσαλονίκης. Ξαφνικά
σταματάει ένα φορτηγό.
- Πού πας κούκλα, λέει ο φορτηγατζής.
- Στη Θεσσαλονίκη πάω, λέει η γυναίκα.
- Έλα. Μόνο που εγώ πάω μέχρι τη Λαμία. Από κει και πέρα συνεχίζεις με
άλλον.
Το φορτηγό λοιπόν φτάνει στη Λαμία, οπότε η γυναίκα κατεβαίνει.
- Άντε γεια σου και σ' ευχαριστώ, λέει στον φορτηγατζή.
- Για στάσου ρε κουκλάρα ... λέει αυτός. Έκανα τόσο κόπο να οδηγώ, χάλασα
πετρέλαιο, πόνεσε η μέση μου στο τιμόνι. Και είσαι τόσο αχάριστη! Μ' ένα
ευχαριστώ καθαρίζουμε δηλαδή;
- Μμμμ.... και τι θες να σου κάνω, λέει η γυναίκα.
- Ε, τι να μου κάνεις; Τι ζητάει ένας άντρας από μια γυναίκα, δεν ξέρεις;
- Εεεε ..... άντε να στο κάνω. Έχεις όμως προφυλακτικό;
- Όχι που να πάρει η ευχή. Εσύ;
- Ούτε κι εγώ. Δεν πειράζει όμως, λέει η γυναίκα. Θα πάρω αυτό το χιλιάρικο
απ' την τσάντα μου και θα το κάνω "χωνάκι". Μετά πάρτο, βάλτο στον
πούτσο
σου και γάμα με.
- Μπράβο, ωραία ιδέα, λέει ο άντρας και το γαμήσι γίνεται. Καθώς ο άντρας
όμως βγάζει τον πούτσο του μετά, το χιλιάρικο κατά λάθος μένει μέσα στο
μουνί της γυναίκας. Κανείς τους δεν το παίρνει χαμπάρι.
Η γυναίκα τον χαιρετά και από κει συνεχίζει κάνοντας ωτο-στοπ. Ένα άλλο
φορτηγό την παίρνει για Θεσσαλονίκη. Μόλις φτάνει εκεί, αφού ευχαριστεί και
τον άλλον νταλικέρη κάνει να κατεβεί.
- Κορίτσι μου, πού πας, λέει ο δεύτερος νταλικέρης.
- Ε, κατεβαίνω. Σ' ευχαριστώ που μ' έφερες.
- Έτσι! Με ένα ευχαριστώ μ' ανταμείβεις μόνο...
- Άντε πάλι τα ίδια.... Και τι θες ρε;
- Γαμήσι.
- Και έχεις προφυλακτικό;
- Όχι ....
- Λοιπόν λέει η γυναίκα. Πάρε αυτό το πεντοχίλιαρο κάντο χωνάκι. Μετά βάλτο
στο καυλί σου και γάμα με.
- Μπράβο βρήκες λύση, λέει ο νταλικέρης και το γαμήσι γίνεται.
Στο τέλος του γαμησιού όμως, καθώς ο νταλικέρης πάει να τον βγάλει, μένει
μέσα το πεντοχίλιαρο και βγαίνει το χιλιάρικο του προηγούμενου φορτηγατζή.
Οπότε ο άντρας λέει έκπληκτος:
- Ε, όχι ... δεν είναι δυνατόν. Τόσα πράγματα έχω δει στη ζωή μου. Μουνί που
δίνει ρέστα δεν έχω ματαδεί!!!
*****
Δύο άντρες συζητούν μεταξύ τους
- Λοιπόν, δε μου πες πως τα πας με το σεξουαλικό;
- Τι να σου πω... παντρεμένος είμαι τόσα χρόνια, βαρέθηκα. Έχει βαλτώσει η
ερωτική μου ζωή. Όλο τα ίδια.
- Α... έτσι όπως πας θα φτάσεις στο διαζύγιο ρε μαλάκα, λέει ο άλλος. Λοιπόν
θα σου πω, μια είναι η λύση αν θες να ξέρεις.
- Και ποια είναι ρε;
- Η λύση φίλε μου είναι η ποικιλία. Κάνε κάποιο βίτσιο, άλλαξε κάτι ....
- Τι να κάνω δηλαδή;
- Λοιπόν θα πάρεις τη γυναίκα σου και θα της δέσεις τα μάτια. Μετά θα την
βάλεις να σου τουρλώσει τον κώλο της, και συ θα της τον βάλεις από πίσω.
Κατόπιν όταν είναι να χύσεις θα πάρεις μια καραμπίνα και θα βαρέσεις στον
αέρα.
- Γιατί ;;;;;
- Ρε ζώο, άμα η γυναίκα σου ακούσει το μπουμ της καραμπίνας θα τρομάξει και
μια γυναίκα, όταν τρομάζει σφίγγει ο κώλος της. Καθώς λοιπόν θα της έχεις
μέσα τον πούτσο, θα σφίξει ο πισινός της πάνω στον πούτσο σου απότομα και θα
κάνεις το χύσιμο της ζωής σου!!!
- Αααα, τι λες ρε επιστήμονα; Είσαι ο σωτήρας μου. Αύριο κιόλας θα εφαρμόσω
την ιδέα σου.
Μετά από μερικές ημέρες οι δύο άντρες ξανασυναντιούνται.
- Λοιπόν τι έγινε; Έκανες το βίτσιο που σου είπα;
- Πανάθεμά σε ρε μαλάκα. Μου'κλεισες το σπίτι μου. Χώρισα.
- Γιατί ρε;
- Ε, να πως έγινε. Πάω όπως μου λες, της δένω τα μάτια. της τον φορμάρω κι
όταν είναι να χύσω βαράω την καραμπίνα ....
- Και μετά;
- Τι και μετά; Με το που βαράω, η γυναίκα μου έπαθε καρδιακή προσβολή, εμένα
μου'πεσε και το χειρότερο πετάγεται ένας άντρας μέσα απ' την ντουλάπα και
φωνάζει: "ΠΑΡΑΔΙΝΟΜΑΙ, ΜΗΝ ΠΥΡΟΒΟΛΕΙΣ" !!!
*****
Ένας άντρας επισκέφτεται ένα σεξολόγο. Του λέει το πρόβλημά του.
- Γιατρέ μου έχω το εξής πρόβλημα. Ενώ πρώτα ήμουνα πολύ καυλιάρης τώρα
τίποτα δεν μου σηκώνεται, ούτε με Βίντσι.
- Αυτό δεν είναι πρόβλημα λέει ο γιατρός. Θα σου δώσω ένα κουτί σοκολατάκια
που το καθένα έχει μέσα καυλωτικές ουσίες. Πριν γαμήσεις λοιπόν θα τρως ένα
σοκολατάκι και καθάρισες.
- Μα σίγουρα γιατρέ μου;
- Ναι σου λέω, ταύρος θα γίνεσαι.
Περιχαρής λοιπόν ο άντρας πάει και κλείνει ραντεβού με τη γκόμενά του και
αφού τη βάζει να ξαπλώσει στο κρεβάτι της λέει:
- Κούκλα, εγώ πάω να κάνω ένα ντους και σου'ρχομαι. Εντάξει;
- Εντάξει ψωλαρά μου λέει η γκόμενα.
Ο άντρας κάνει το μπάνιο του, αλλά κάπως αργεί. Μέχρι να βγει, η γκόμενα μη
έχοντας τι να κάνει, βλέπει τα σοκολατάκια στο κομοδίνο και μη ξέροντας τι
είναι τα τρώει όλα. Αρχίζει και κλαίει και φωνάζει απ' την καύλα:
- Πού'σαι ρε πούστη να με γαμήσεις; Πού'σαι ρε πουτσαρά;
Ο άντρας βγαίνει λέγοντας:
- Σου'ρθα καύλα μου και πάει να φάει ένα σοκολατάκι. Όμως πουθενά
σοκολατάκια.
- Μωρή πουτάνα πού'ναι τα σοκολατάκια πού'χα στο κομοδίνο;
- Εεεε... α! εκείνα, τα'φαγα για να περάσει η ώρα.
- Τα'φαγες; Ε τότε, άντε και γαμήσου μόνη σου.
*****
Ο πατέρας συμβουλεύει το γιο του πού'χει μεσάνυχτα από γαμήσι.
- Λοιπόν γιε μου μη κάνεις λάθος. Την πρώτη νύχτα του γάμου θα βάλεις το
μακρύ σου εκεί στο μέρος που κατουράει η γυναίκα σου.
Η πρώτη νύχτα έρχεται και η νύφη έντρομη τηλεφωνεί στον πεθερό.
- Πατέρα τι είπατε στο γιο σας; Είναι μες στον καμπινέ και έχει βάλει το
πόδι του μες στη λεκάνη!!!
*****
Ένας υπάλληλος εργάζεται στο τελωνείο. Περνάει λοιπόν μαζί με τους άλλους
επιβάτες ένας άντρας ο οποίος φαίνεται να κρύβει παράνομα εμπορεύματα κάτω
από τα ρούχα του. Ο τελωνειακός τον σταματά.
- Έλα δω ρε. Τι κρύβεις κι' είσαι παραφουσκωμένος;
- Αν σου πω δε θα με πιστέψεις λέει ο άντρας. Έχω μια ψωλή 30 μέτρα και
επειδή δε χωράει στο σώβρακό μου, την τυλίγω γύρω απ' το σώμα μου....
- Για να δω ρε αν λες αλήθεια, λέει ο τελωνειακός. Γδύσου.
Πράγματι ο άντρας έχει 30 μέτρα πούτσο. Ο τελωνειακός λέει:
-Λοιπόν κάνε μου σε παρακαλώ μια χάρη. Η γυναίκα μου μού έχει βάλει στοίχημα
ότι δεν υπάρχει στον κόσμο πούτσος πάνω από ένα μέτρο. Έλα να της τον
δείξεις για να κερδίσω το στοίχημα που έβαλα.
- Ευχαρίστως λέει ο άντρας
Οι δύο λοιπόν, πάνε στην πολυκατοικία που μένει ο τελωνειακός. Μόλις
φτάνουν, ο τελωνειακός λέει στον ψωλαρά:
-Κάτσε στην είσοδο και δως μου την άκρη της πούτσας σου. Εγώ θα ανέβω πάνω
τραβώντας την να την πάω στη γυναίκα μου. Εσύ να την ξετυλίγεις για να την
τραβάω γω να ανέβω, μένουμε στο ρετιρέ. Εντάξει;
- Εντάξει λέει ο ψωλαράς.
Ο τελωνειακός ανεβαίνει απ' τις σκάλες 5 ορόφους κρατώντας την ψωλή ενώ ο
άλλος ξετυλίγεται στην είσοδο της πολυκατοικίας. Μόλις φτάνει πάνω στην
πόρτα χτυπά το κουδούνι.
- Μωρή γυναίκα σε κέρδισα στο στοίχημα. Τι είν' αυτό για λέγε;
- Σιγά μην είναι πούτσος λέει η γυναίκα του. Είναι πυροσβεστική αντλία.
- Τι λες μωρή. Πούτσος είναι.
- Μπα; Και που είναι ο ιδιοκτήτης, του λέει η γυναίκα.
- Κάτω είναι μωρή στην είσοδο.
- Δε σε πιστεύω. Αν είναι κάτω όπως λες πήγαινε και πες του να τον καυλώσει.
Ο τελωνειακός τρέχει κάτω για να πει στον ψωλαρά να τον καυλώσει. Μέχρι όμως
να κατεβεί, η γυναίκα του η πονηρή βάζει την άκρη της πούτσας στο μουνί της.
Ο ψωλαράς το νιώθει αυτό και αρχίζει να κάνει "γαμικές κινήσεις" στην
είσοδο
της πολυκατοικίας. Μόλις ο τελωνειακός κατεβαίνει τον βλέπει που κάνει μπρος
- πίσω σα να γαμάει και του λέει:
- Τι έπαθες ρε; Γιατί κάνεις έτσι;
Κι ο ψωλαράς απαντά:
- Μη με ρωτάς, δεν ξέρω. Αυτό που ξέρω είναι ότι είμαι στο ισόγειο και γαμώ
στο ρετιρέ.
Βρισκόμαστε σε ένα σπίτι όπου μένει η μαμά, ο μπαμπάς και το μικρό τους
κοριτσάκι. Η μαμά κάθεται στο σαλόνι και ο μπαμπάς μόλις βγαίνει απ' το
μπάνιο γυμνός. Ξαφνικά ακούγεται μια κραυγή από τον μπαμπά:
- Αααααα!!!
Και το κοριτσάκι τρέχει έντρομο στη μαμά του. Η μαμά ανήσυχη το ρωτάει:
- Μα τι έπαθε ο μπαμπάς κοριτσάκι μου και έβγαλε κραυγή;
Και το κοριτσάκι:
- Να ... ο μπαμπάς βγήκε από το μπάνιο και γω τον ρώτησα τι είναι αυτό το
πράμα "κούκλα", αυτή μεγάλωσε, μ' έφτυσε και εγώ τη δάγκωσα.
*****
Ένας άντρας ναυτικός λείπει συνέχεια ταξίδια κι η γυναίκα του τον κερατώνει
του σκοτωμού. Σε μια φάση όμως απροειδοποίητα γυρνάει σπίτι και χτυπά την
πόρτα. Η γυναίκα του βρίσκεται με τον εραστή της, οπότε του λέει έντρομη:
- Χαθήκαμε! Ήρθε ο άντρας μου. Κρύψου γρήγορα μη μας κάνει κιμά.
- Πού να κρυφτώ μωρή; λέει ο εραστής.
- Γρήγορα στη ντουλάπα. Γρήγορα.
Καθώς όμως πάει να τον κρύψει άρον - άρον στην ντουλάπα, μένουν έξω απ' την
πόρτα της ντουλάπας τ' αρχίδια του και σφηνώνονται. Ο σύζυγος μπαίνει μέσα
και αφού χαιρετά τη γυναίκα του έρχεται στην κρεβατοκάμαρα όπου το βλέμμα
του πέφτει στα δύο αρχίδια που προεξέχουν απ' τη ντουλάπα.
- Τι είν' αυτά εκεί;;; λέει
- Εεεεε.... είναι .... είναι διακοσμητικά καμπανάκια! λέει η σύζυγος
- Μπα; Σοβαρά; Για να τα παίξω λίγο να δούμε αν χτυπάνε. Και τα παίζει απαλά
με το χέρι του. Στο μεταξύ ο εραστής μέσα στη ντουλάπα που έχει ακούσει τη
συζήτηση, μόλις νιώθει να του παίζουν τ' αρχίδια λέει:
- Ντιν νταν!
Κι' ο σύζυγος:
- Αααα, ωραίο ήχο έχουνε. Για να τα χτυπήσουμε πιο δυνατά.
Και τα χτυπάει με το χέρι του. Ο εραστής φωνάζει πιο δυνατά:
- ΝΤΙΝ ΝΤΑΝ!
- Αααααα! Μα αυτά τα καμπανάκια έχουνε τον πιο γλυκό ήχο. Για να δούμε πως
θα χτυπάνε αν τους δώσω και μια μπουνιά. Και δίνει μια μπουνιά. Οπότε ο
εραστής ανοίγει τη ντουλάπα και του λέει κατάμουτρα:
- ΝΤΙΝ ΝΤΑΝ ΕΙΠΑ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ !!! ΔΕΝ ΑΚΟΥΣ ΚΟΥΦΟΣ ΕΙΣΑΙ ;;;;;;
*****
Μια μέρα βρέθηκε ο μεγαλύτερος ψεύτης της Ελλάδας με τον μεγαλύτερο ψεύτη
της Γερμανίας και πιάσανε συζήτηση.
Γερμανός: Βλέπεις αυτόν τον ουρανοξύστη, στη χώρα μου φτιάχνουνε τέτοιους σε
2 μέρες.
Έλληνας: Εεε σιγά! Βλέπεις αυτό το δρόμο; Έχει μήκος 900 χιλ. και τον
φτιάξαμε σε 5 ώρες.
Γ.: Τρίχες. Εμείς φτιάξαμε σιδηρόδρομο ως την Κίνα σε 3 ώρες.
Ε.: Εμείς έχουμε τέτοια εξέλιξη στην τεχνολογία που τα αυτοκίνητά μας
πετάνε.
Γ.: Σιγά το πράμα. Εγώ έχω ένα φίλο που πετάει στο διάστημα χωρίς
μηχανήματα.
Ε.: Κι εγώ έχω ένα ξάδελφο από την Καρδίτσα που βγάζει τον πούτσο του, τον
τυλίγει δύο φορές γύρω απ' τη μέση, τον περνάει από τον ώμο του και τον
βάζει στο τσεπάκι του πουκαμίσου!
Γ.: Ε, φτάνει, βαρέθηκα. Ψέματα σου είπα. Ο φίλος μου δεν πετάει.
Ε.: Κι εμένα ο ξάδελφός μου δεν είναι απ' την Καρδίτσα, είναι απ' τη
Δράμα!!!
*****
Σ' ένα ορεινό χωριό, προξένεψαν και τελικά πάντρεψαν ένα νέο ζευγάρι. Ο νέος
όμως ήταν πολύ άβγαλτος και δεν ήξερε τίποτα από γυναίκες. Πριν μπει στη
κρεβατοκάμαρά του για το πρώτο του βράδυ, ζητά συμβουλές από τον πατέρα του:
- Τι να κάνω πατέρα, τι να κάνω;
- Παιδί μου τι να σου πω, αυτά τα πράγματα... Θα σε οδηγήσει το ένστικτό
σου. Την άλλη μέρα η νύφη πάει κλαίγοντας στη μάνα της.
- Μαμά αυτός ο άχρηστος δεν ξέρει τίποτα, ούτε με ακούμπησε όλο το βράδυ.
- Μην κλαις κορίτσι μου, θα μιλήσω στον πατέρα του και θα δούμε...
Μια και δύο πάει η μάνα της στον συμπέθερο και του τα λέει όλα. Αυτός
φωνάζει το γιο του και του κάνει συστάσεις.
- Τι έγινε παιδί μου, γιατί δεν κάνεις τίποτα.
- Μα δεν ξέρω τι να κάνω πατέρα.
- Σου είπα αυτά τα πράγματα είναι φυσικά, αφήσου ελεύθερος.
Την άλλη μέρα το πρωί πάει ο πατέρας του στο σπίτι και ρωτάει τη νύφη:
- Τι έγινε χτες βράδυ, κάνατε τίποτα;
- Τίποτα, φοβάμαι ότι ο γιος σας είναι ανίκανος.
- Τι λες τσούπρα μου, ο γιος μου είναι λιοντάρι. Άσε θα του πω δύο λόγια
εγώ.
Αφού τον φωνάζει, η γυναίκα του τους αφήνει μόνους να τα πούνε.
- Τι έγινε βρε ζωντόβολο; Η γυναίκα σου σε νομίζει άχρηστο.
- Τι να κάνω πατέρα δεν ξέρω, βοήθα με.
- Άκου δω βρε σαφρακιασμένο, να κάνεις ότι κάνει κι αυτή και θα τα
καταφέρεις.
- Εντάξει πατέρα μου, ευχαριστώ.
Αφού φεύγει ο πατέρας του αυτός φωνάζει:
- Μαρίαααα ......
- Τι θέλεις βρε μαλάκα, του λέει αυτή.
- Θα κάνουμε sex.
- Μπα, να το δω και να μην το πιστεύω.
Πάει στην κρεβατοκάμαρα αυτή, πάει και αυτός. Κάνει ντους αυτή, κάνει κι
αυτός. Βάζει ρόμπα αυτή, βάζει κι αυτός. Βγάζει τη ρόμπα αυτή τη βγάζει κι
αυτός (τι κάνει ο μαλάκας, σκέφτηκε η Μαρία). Ξαπλώνει αυτή, ξαπλώνει κι
αυτός (ρε μπας και με πηδήξει σήμερα ο μαλάκας ή με δουλεύει, σκέφτηκε πάλι
η Μαρία). Τον φιλάει αυτή, τη φιλάει κι αυτός. Ανοίγει λοιπόν τα πόδια της
και τον περιμένει. Τότε βλέπει με έκπληξη ότι ανοίγει κι αυτός τα πόδια του
και περιμένει. Τότε του λέει:
- Καλά τ' ανοίξαμε και οι δύο τα πόδια μας άντρα μου, να δούμε τώρα ποιος
θα'ρθει να μας πηδήξει!!!
*****
Πάει μια φορά ένα ψιλομαλακισμένο στο μπουρδέλο να γαμήσει. Τον καταλαβαίνει
λοιπόν η τσατσά και λέει στην πουτάνα να του φερθεί ωραία. Μπαίνει αυτός στο
δωμάτιο γδύνεται, γδύνεται και η πουτάνα, ξαπλώνουν στο κρεβάτι και αρχίζει
αυτός δείχνοντας το στόμα της πουτάνας:
Αυτός : Τι είναι αυτά;
Πουτάνα: Αυτά είναι τα χειλάκια μου.
Αυτός: Να τα φιλήσω;
Πουτάνα: Να τα φιλήσεις.
Αυτός: Μαατς!!! Αααα!!!
Μετά δείχνει τα βυζιά της και λέει:
Αυτός: Τι είναι αυτά;
Πουτάνα: Αυτά είναι τα βυζάκια μου.
Αυτός: Να τα φιλήσω;
Πουτάνα: Να τα φιλήσεις.
Αυτός: Μαατς!!! Αααα!
Μετά δείχνει τον αφαλό της και λέει:
Αυτός: Τι είναι αυτό;
Πουτάνα: Αυτό είναι το κέντρο της γης.
Αυτός: Να το φιλήσω;
Πουτάνα: Να το φιλήσεις.
Αυτός: Μαατς!!! Αααα!!!
Μετά δείχνει το μουνί της και λέει:
Αυτός: Τι είναι αυτό:
Πουτάνα: Αυτό είναι το γατάκι μου.
Αυτός: Να το φιλήσω;
Πουτάνα: Φίλησέ το.
Αυτός: Μαατς!!! Πουφ!!! Πότε ψόφισε;;;!!;;!!!
*****
Ήταν μια φορά ο Τοτός όταν ήταν νεαρός και είχε για κατοικίδιο ένα
βατραχάκι. Ξυπνάει λοιπόν ένα πρωί, πάει στην τουαλέτα και βλέπει το
βατραχάκι λιωμένο στο πάτωμα. Παίρνει ανάποδες λοιπόν ο Τοτός, κάνει το
σπίτι του λίμπα και μόλις βράδιασε πήγε σ' ένα μπουρδέλο. Πιάνει την τσατσά
και της λέει:
Τοτός: Θέλω να μου βρεις την πιο βρώμικη, την πιο άρρωστη, που νά'χει AIDS,
καρκίνο, ιλαρά, τα πάντα.
Τσατσά: Ρε, αγόρι μου τώρα νέο παιδί να θες να πας με μια τέτοια;
Τοτός: Βρε άντε στο διάολο εγώ αυτή θέλω.
Τέλος πάντων πάει ο Τοτός την γαμάει και βγαίνει έξω όλο ικανοποίηση.
Τσατσά: Τώρα που ηρέμησες εγώ θα σε ξαναρωτήσω. Γιατί εσύ τόσο νέο παιδί να
θες να πας με μια βρωμιάρα;
Τοτός: Λοιπόν, τώρα που ηρέμησα θα σου πω. Κοίταξε, τώρα που εγώ πήδηξα αυτή
τη βρωμιάρα, κόλλησα κι εγώ τις αρρώστιες, έτσι;;;
Τσατσά: Έτσι.
Τοτός: Τώρα που θα πάω σπίτι και θα πηδήξω την υπηρέτρια θα κολλήσει κι
αυτή, έτσι;;
Τσατσά: Έτσι.
Τοτός: Το πρωί που ο μπαμπάς θα πηδήξει την υπηρέτρια θα κολλήσει κι αυτός
τις αρρώστιες, έτσι;;
Τσατσά: Έτσι.
Τοτός: Το βράδυ που ο μπαμπάς θα πηδήξει τη μαμά, θα κολλήσει κι αυτή,
έτσι;;
Τσατσά: Έτσι.
Τοτός: Το πρωί που θα έρθει ο γαλατάς και θα πηδήξει τη μαμά θα κολλήσει κι
αυτός, έτσι;;
Τσατσά: Έτσι.
Τοτός: Εεεε!!!, καλά να πάθει ο πούστης που μου πάτησε το βατραχάκι!!!
*****
Ένας Έλληνας βρίσκεται διακοπές στη Ρώμη και καθώς έκανε βόλτες στα σοκάκια
της Ρώμης αντιλαμβάνεται πίσω του κάποιον να τον παρακολουθεί. Γυρνάει και
βλέπει έναν Ιταλό γύρω στο 1.90, γλυμμένο μαλλί, καμπαρτίνα, λουστρίνι,
μουστακάκι ψιλό και αμέσως κατάλαβε ότι ήταν μαφιόζος. Το βάζει λοιπόν στα
πόδια και χάνεται μέσα στα σοκάκια ο Έλληνας. Κι ο Ιταλός από πίσω του να
τον κυνηγάει. Ξαφνικά ο Έλληνας πέφτει σε αδιέξοδο, γυρνάει την πλάτη του
στον τοίχο και βλέπει τον Ιταλό απέναντί του.
- Τι θες από μένα, του λέει ο Έλληνας.
- Ρουφιάνο Γκρέκο ίο σε γκαμήσει ή σε σκοτώσει!
- Όχι-όχι πάρε ότι θες και άσε με ήσυχο, πάρε τα λεφτά μου, την καδένα, το
βραχιόλι...
- Νο νο ρουφιάνο γκρέκο ίο σε γκαμήσει ή σε σκοτώσει!
- Όχι καλέ μου άνθρωπε πάρε τις πιστωτικές κάρτες, το ρολόι, τη βίζα...
- Νο ρουφιάνο γκρέκο ίο σε γκαμήσει ή σκοτώσει, διάλεξε.
- Ε, εσύ δεν υποφέρεσαι, παρά θάνατο καλύτερα γαμήσι...
- Como vazelino o no vazelino?!!
- Αμ θες και βαζελίνη ε; Βάλε και βαζελίνη...
- Vazelino viene coi (έλα δω)!!!
*****
Είναι ένας τύπος πάμπτωχος, αλλά με μεγάλα "προσόντα". Μιλάμε για
50
πόντους, καταλαβαίνετε τώρα. Κάποια μέρα κουβεντιάζει με τον κολλητό του και
του κλαίγεται για την φτώχεια του.
- Μα είσαι ηλίθιος, του λέει ο φίλος του, με τέτοια προσόντα και κλαίγεσαι;
Να σου γνωρίσω κάποιες καθώς πρέπει κυρίες, που θα τα εκτιμήσουν και μάλιστα
θα πληρώσουν καλά γι' αυτά.
- Δεν έχω αντίρρηση, αλλά πόσο θα τους χρεώνω;
- Ξέρω 'γω, χρέωνε με τον πόντο. Πόντος και χιλιάρικο.
Συμφωνούν, κλείνεται το πρώτο ραντεβού και η κυρία ζητάει 20 πόντους. Βγάζει
αυτός ένα χάρακα, μετράει, δένει ένα φιογκάκι στους 20 πόντους και... άξιος
ο μισθός του. Ικανοποιημένη η κυρία τον συστήνει σε φίλη της, όπου
επαναλαμβάνεται το σκηνικό (25 πόντοι αυτή τη φορά, χάρακας, φιογκάκι
κ.λπ.). Βγαίνοντας από την κρεβατοκάμαρα τον περιμένει η υπηρέτρια - που
έχει ακούσει τι γινόταν μέσα - και του λέει:
- Θα ήθελα και εγώ, αλλά 10 πόντους μόνο. Δεν έχω δυστυχώς να πληρώσω
περισσότερα.
Ο τύπος συμφωνεί, δένει το φιογκάκι στους 10 πόντους και αρχίζουν. Στο
κρίσιμο σημείο η υπηρέτρια τον τσιμπάει δυνατά στα οπίσθια με μια καρφίτσα.
- Ωχ !!! φωνάζει αυτός και τινάζεται μπροστά.
- Καλά καημένε, του λέει η υπηρέτρια, πώς κάνεις έτσι για ένα τσιμπιματάκι;
- Τι τσιμπιματάκι μωρή, εδώ μου έκανες 40 χιλιάρικα ζημιά!
*****
Στην αίθουσα του Δικαστηρίου επικρατεί μια νεκρική σιγή καθώς ο
κατηγορούμενος, με την κατηγορία του βιασμού απολογείται.
- Είδα κυρ πρόεδρε το κοριτσάκι και λέω "ωραίο μανουλάκι". Πάω και
του λέω:
"
Κοριτσάκι θες κουλούρι;".Όχι μου λέει. Και τι θες, του λέω. Θέλω να πάμε
βόλτα, μου λέει. Καθώς το πήγα βόλτα του λέω: Κοριτσάκι θες κουλούρι; Όχι
μου ξαναλέει. Και τι θες, του λέω; Θέλω να πάμε στην παραλία μου λέει. Καθώς
κυρ πρόεδρε το πήγαινα στην παραλία, γυρίζω και του λέω: Κοριτσάκι θες
κουλούρι; Όχι μου λέει. Και τι θες, του λέω; Θέλω βαρκάδα μου λέει. Πήρα
λοιπόν μια βάρκα, και καθώς ξανοιχτήκαμε στα μισά του πελάγους, τι γυρίζει
και μου λέει; Θέλω κουλούρι. Ε !!!! το γαμάς μετά ή δεν το γαμάς ;;;
*****
Μια γριούλα καθώς απολάμβανε τον απογευματινό της περίπατο, βλέπει στο δρόμο
μια καπότα χρησιμοποιημένη, σκύβει τη σηκώνει και λέει:
- Αχ αυτοί οι νέοι, πάντα το καλύτερο αφήνουν.
Και ρουφάει αργά και απολαυστικά το περιεχόμενο.
Μετά 3ωρη αναμονή στα ιατρεία του ΙΚΑ μπαίνει κάποιος στον Ωριλά.
- Ορίστε, του λέει ο γιατρός, τι έχουμε;
Τότε ο ασθενής αρχίζει να ξεκουμπώνεται.
-Μα σε παρακαλώ του λέει ο γιατρός, εδώ είναι ΩΡΛ, ούτε παθολογικό είναι
ούτε ουρολογικό.
- Μα κι' εγώ ΩΡΛ θέλω του λέει ο ασθενής και αρχίζει να ξεκουμπώνεται.
- Μα σε παρακαλώ του ξαναλέει ο γιατρός, τι πράγματα είναι αυτά;
Αλλά όταν βλέπει ότι ο ασθενής δεν καταλαβαίνει και συνεχίζει να
ξεκουμπώνεται:
- Ορίστε, επιτέλους τι θέλεις τον ρωτάει.
Τότε ο ασθενής κατεβάζει το παντελόνι του και του δείχνει ένα πούτσο μαύρο
σαν μελιτζάνα και χοντρό σαν κολοκύθι. Ο γιατρός τα χάνει. Κύριέ μου, του
λέει θα έπρεπε να πάτε σε κάποιον άλλο συνάδελφο να δει την περίπτωσή σας.
- Όχι γιατρέ. ΩΡΛ θέλω και ακούστε το πρόβλημά μου:
Όταν δεν έχουμε δουλειά εγώ και οι φίλοι μου παίζουμε το εξής παιχνίδι:
Βγάζουμε τις πούτσες μας και τις βάζουμε σ' ένα τραπέζι γύρω - γύρω. Η
"
μάνα" κρατάει ένα ρόπαλο και κάνει τσς. Αμέσως πρέπει να τραβηχτούμε,
διαφορετικά μας κτυπά με το ρόπαλο. Ε! εγώ δεν ακούω τώρα τελευταία και τόσο
καλά το τσς και θέλω να δείτε τ' αυτιά μου !!!!!!!!
******
Ένας πρωτευουσιάνος αποφασίζει να παντρευτεί αλλά να πάρει μια γυναίκα
παρθένα και άβγαλτη. Ε! τέτοια γυναίκα σου λέει στη σημερινή εποχή μόνο στην
επαρχία μπορείς να βρεις. Και μια και δύο παίρνει σβάρνα την επαρχία. Φτάνει
σ' ένα μέρος ερημικό μ' ένα ποταμάκι να τρέχει και μια κοπέλα να πλένει τα
ρούχα. Πάει κοντά της, κατεβάζει το παντελόνι του και της λέει:
- Δεν μου λες κοπέλα μου τι είναι αυτό;
- Πούτσος, του απαντάει εκείνη.
- Φτού σου δεν ντρέπεσαι της λέει και φεύγει.
Λίγα χιλιόμετρα πιο πέρα νάσου μια κοπέλα να ταίζει τις κότες της. Ξανά το
ίδιο σκηνικό, ξανά η ίδια απάντηση και άντε πάλι ποδαρόδρομο για να βρει την
καλή του. Πράγματι σ' ένα ύψωμα βρίσκει μια κοπέλα να βόσκει κάτι πρόβατα.
Κατεβάζει λοιπόν το παντελόνι του και της κάνει την ίδια ερώτηση.
- Πουλάκι, απαντάει αυτή.
Κατενθουσιασμένος αυτός την αρπάζει και μια και δύο στους γονείς της και από
κει στην εκκλησία. Αφού τελείωσε το μυστήριο και όλα τα σχετικά ήρθε η ώρα
για το κρεβάτι. Ξεντύνονται λοιπόν και την ξαναρωτά:
- Τι είναι αυτό;
- Πουλάκι, η απάντηση πάλι.
- Κοίταξε να δεις, τώρα παντρευτήκαμε δεν πρέπει να με ντρέπεσαι. Θα λες
πούτσος είναι.
- Όχι λέει αυτή, πουλάκι είναι. Πούτσος είναι του Μήτρου !!!!!!!
*****
Ένας Ινδιάνος πηγαίνει στο περίπτερο να αγοράσει καπότες. Λέει στον
περιπτερά:
- Ιντιάνο θέλει γερές καπότες. Πούτσο δικό μου σκληρό, μουνί γυναίκα πολύ
στενό. Δίνει ο περιπτεράς στον Ινδιάνο ένα κουτί από τις καλύτερες καπότες
που είχε. Τις παίρνει ο Ινδιάνος και φεύγει. Μετά από μια μέρα γυρνάει ο
Ινδιάνος και λέει στον περιπτερά:
- Εγκώ δείρει εσένα;
Ο περιπτεράς απορημένος ρωτά γιατί και ο Ινδιάνος απαντά:
- Δικό μου πούτσο σκληρό, μουνί γυναίκα στενό, καπότα ΚΛΑΤΣ! Παίρνει και ο
περιπτεράς μια σαμπρέλα από ποδήλατο, κόβει ένα κομμάτι το τυλίγει καλά και
το δίνει στον Ινδιάνο λέγοντάς του:
- Αυτές είναι οι καλύτερες καπότες στον κόσμο, πάρτες και δεν θα το
μετανιώσεις. Τις παίρνει ο Ινδιάνος και φεύγει. Την άλλη μέρα γυρνάει
εξαγριωμένος και λέει στον περιπτερά:
- Εγκώ σκοτώσει εσένα;
- Γιατί; ρωτάει ο περιπτεράς
Και λέει ο Ινδιάνος:
- Δικό μου πούτσο σκληρό, μουνί γυναίκα σκληρό, καπότα σκληρό, ΔΕΞΙ ΑΡΧΙΔΙ
ΚΛΑΤΣ !!!
*****
Εξάχρονος γιος και μάνα κάθονται στο σαλόνι κοιτώντας μια εφημερίδα. Καθώς
γυρνούσαν τις σελίδες βλέπουν μια αγγελία για GAY PARTY. Για φωτογραφία είχε
ένα γυμνό άντρα με το τηλέφωνο στο χέρι. Και ρωτάει ο μικρός τη μαμά του:
- Μαμά, τι είναι αυτό που κρέμεται μπροστά στον κύριο;
- Αυτό παιδί μου το λένε ΟΤΙ ΚΙ ΟΤΙ, απαντά η μαμά.
Μετά από λίγο, όπως ξεφύλλιζαν την εφημερίδα βλέπουν ένα άλογο του οποίου
μπορούσες άνετα να δεις τα "πράματά" του. Και ξαναρωτάει ο μικρός:
- Μαμά, και αυτό ΟΤΙ ΚΙ ΟΤΙ είναι;
- Όχι, απαντά η μαμά, ΟΤΙ ΚΙ ΟΤΙ είναι αυτό που είδαμε πριν και αυτό που
έχει ο μπαμπάς σου. Αυτό είναι ΟΤΙ ΠΡΕΠΕΙ!!!!
*****
Σε ένα πειραματικό σχολείο κάνουν μαθήματα Sex. Κάθε μέρα λοιπόν όλη η τάξη
χωρισμένη σε ζευγάρια, ένα αγόρι και ένα κορίτσι, έκαναν την πρακτική και
θεωρητική τους εξάσκηση. Αυτό συνεχίζονταν σε κάθε μάθημα και περνώντας ο
καιρός έφτασε η μέρα των εξετάσεων. Αφού λοιπόν άρχισαν να δείχνουν στην
καθηγήτρια τι είχαν μάθει όλο αυτόν τον καιρό, να'σου και μπαίνει στην
αίθουσα ο διευθυντής. Βλέπει όλα τα παιδιά να δείχνουν τις ικανότητές τους
και συγχαίρει την καθηγήτρια. Παρατηρεί όμως δύο περίεργα και ρωτάει την
καθηγήτρια:
- Μα γιατί αυτός στη γωνία τον παίρνει από πίσω;
- Γιατί αντέγραψε και του γύρισα την κόλλα, απαντάει η καθηγήτρια
- Και αυτός εκεί γιατί τραβάει μαλακία; ξαναρωτάει ο διευθυντής
- Γιατί έλειπε από τα μαθήματα και γράφει ότι ξέρει!!!!!
*****
Ήταν ένας που είχε πολλά λεφτά, δεν είχε όμως τι να τα κάνει. Σκέφτηκε
λοιπόν να χτίσει μια πενταόροφη πολυκατοικία και σε κάθε όροφο να βάλει και
από μια πουτάνα. Σε όποιον λοιπόν κατάφερνε να γαμήσει όλες τις πουτάνες και
να φτάσει στην ταράτσα της πολυκατοικίας μέσα σε μια ώρα θα του χάριζε την
πολυκατοικία. Πηγαίνει λοιπόν ένας, μπαίνει στον πρώτο όροφο, γαμάει την
πουτάνα και βγαίνει στο μπαλκόνι για να τον δει ο ιδιοκτήτης, ανεβαίνει στο
δεύτερο τα ίδια, στον τρίτο, τέταρτο, πέμπτο μέχρι που φτάνει στην ταράτσα.
Τότε τον βλέπει ο ιδιοκτήτης και λέει:
- Ε ! τον κερατά, μου πήρε την πολυκατοικία.
Και μετά από λίγο τον βλέπει στην άκρη της ταράτσας να τραβάει μαλακία και
του φωνάζει:
- Ε, τι κάνεις εκεί ρε μαλάκα;
- Α, τώρα θα σου πάρω και τον αέρα!!!
*****
Παντρεύεται η Χιονάτη. τα 7 νανάκια συμβούλιο κάπου μέσα στο δάσος.
-Πρέπει να δούμε τι θα κάνει η Χιονάτη την πρώτη νύχτα του γάμου λέει ένας.
-Ναι, αλλά πως θα γίνει αυτό ρε; Η κρεβατοκάμαρα είναι στον πρώτο όροφο του
κάστρου του απαντάνε οι άλλοι. Νεκρική σιγή.... Μετά από λίγο πετάγεται και
πάλι ο πρώτος που μίλησε και ρίχνει την μεγάλη ιδέα:
-Ρε μαλάκες, θα ανεβεί ο ένας στην πλάτη του άλλου και ο τελευταίος που θα
βλέπει μέσα θα λέει και στους υπόλοιπους!!!
- Ουάοοοο, και γαμώ αναφωνούν οι υπόλοιποι...
Κατά το σούρουπο όλα τα νανάκια τρέχουν προς το κάστρο. Φτάνουν κάτω από την
κρεβατοκάμαρα και ο ένας ανεβαίνει στην πλάτη του άλλου. Ο τελευταίος βλέπει
τα πάντα...
-Ρε παιδιά τώρα τι κάνουν; Ρωτάει ο από κάτω...., Τώρα τι κάνουν (ο
επόμενος), Τώρα τι κάνουν, τώρα τι κάνουν;
-Τώρα χαϊδεύονται απαντάει αυτός που βλέπει , τώρα χαϊδεύονται, τώρα
χαϊδεύονται, τώρα χαϊδεύονται...
-Και τώρα τι κάνουν; Τώρα τι κάνουν (ο επόμενος), τώρα τι κάνουν, τώρα τι
κάνουν;
-Τώρα φιλιούνται, Τώρα φιλιούνται, τώρα φιλιούνται, τώρα φιλιούνται, τώρα
φιλιούνται...
-Και τώρα τι κάνουν; Τώρα τι κάνουν, τώρα τι κάνουν, τώρα τι κάνουν; (ΠΙΟ
ΓΡΗΓΟΡΑ)
-Τώρα ξεντύνονται, τώρα ξεντύνονται, τώρα ξεντύνονται, τώρα ξεντύνονται,
τώρα ξεντύνονται....
-Και τώρα τι κάνουν; Τώρα τι κάνουν , τώρα τι κάνουν, τώρα τι κάνουν; (ΠΙΟ
ΓΡΗΓΟΡΑ)
-Τώρα; Τώρα γαμιούνται, τώρα γαμιούνται, τώρα γαμιούνται, τώρα γαμιούνται,
τώρα γαμιούνται......
-Και τώρα τι κάνουν; Τώρα τι κάνουν, τώρα τι κάνουν, τώρα τι κάνουν;
(ΑΠΕΛΠΙΣΤΗΚΑ ΠΙΟ ΓΡΗΓΟΡΑ)!!!!!!........
-Τώρα χύνει, ΚΑΙ ΓΩ..., ΚΑΙ ΓΩ..., ΚΑΙ ΓΩ..., ΚΑΙ ΓΩ..., ΚΑΙ ΓΩ..., ΣΙΓΑ ΘΑ
ΜΕ ΠΝΙΞΕΤΕ ΡΕΕΕΕΕ ΜΑΛΑΑΑΑΑΚΕΣ....
*****
Ενας Γάλλος, ένας Ιταλός και ένας Ελληνας συζητούν περί σεξ...
- Χθές το βράδυ, λέει ο Γάλλος, έκανα τρείς φορές έρωτα με την γυναίκα μου
και το πρωί μου έφτιαξε μια υπεροχη ομελετα...
- Εγώ, λέει ο Ιταλός, έκανα έξι φορές έρωτα με την γυναίκα μου και το πρωί
μου είχε φτιάξει ένα υπέροχο πρωινό, λέγοντάς μου ότι θα με αγαπά γιά
πάντα...
Ο Ελληνας δεν μιλούσε και έτσι αναγκάστηκαν να τον ρωτήσουν οι άλλοι...
- Εγώ, λέει ο Ελληνας, έκανα μόνο μία...
- Μόνο μία ?
- Ναι...
- Και τι σου είπε το πρωί ?
- Μην σταματάς, μωρό μου...
*****
Λέει ο παππούς στον εγγονό
- Θέλω να μου βρεις Viagra. Για κάθε χάπι εγώ θα σου αφήνω ένα πεντοχίλιαρο
κάτω από το μαξιλάρι σου.
Πάει λοιπόν ο εγγονός, βρίσκει ένα Viagra και το δίνει στον παππού. Την
επόμενη μέρα κοιτάει κάτω από το μαξιλάρι και το βλέπει τίγκα πεντοχίλιαρο.
Τα μετράει, βλέπει ότι είναι 55 χιλιάδες και σκέφτεται ότι ο παππούς τα'χασε
από τη χαρά του και σκορπάει τη σύνταξη. Πάει λοιπόν, τον βρίσκει και του
λέει
- Αφού ρε παππού είπαμε ένα πεντοχίλιαρο για κάθε χάπι, τί ήταν αυτό που
έκανες;
- Κοίταξε, λέει ο παππούς, εγώ ένα πεντοχίλιαρο σου άφησα,τα υπόλοιπα είναι
της γιαγιάς σου...
*****
Ένα αγγούρι, μια μπανάνα και ένα πέος συζητούσαν για το τι τραβάνε στη ζωή.
Άρχισε να μιλάει το αγγούρι:
- Αχ τι τραβάω. Με γδέρνουν με το μαχαίρι, με κόβουν σε ροδέλες, με
ανακατεύουν με ντομάτες, με μαρούλια, μου ρίχνουν λάδι, μπλιάχ! αλάτι… αυτή
η ζωή είναι ανυπόφορη!
- Μιλάς εσύ λέει η μπανάνα. Εμένα με γδύνουν. Μ' αφήνουν ολόγυμνη, με κόβουν
σε κομμάτια.
Τα κομμάτια μου τα βάζουν σε γλυκό και σε παγωτό μου βάζουν σαντιγύ μπλιάχ!
και σιρόπι σοκολάτα. Αυτή η ζωή είναι ανυπόφορη.Αίσχος.
-Ναι μωρέ! Μιλάτε κι εσείς, λέει το πέος. Εγώ τι να πώ. Κάθε βράδυ με βάζουν
σε μια σκοτεινή τρύπα. Με κουνάνε, πάνω – κάτω, μέσα-έξω, ξανά μέσα με
χτυπάνε ώσπου ζαλίζομαι και στο τέλος ξερνάω...!
*****
Ήταν ένας βιομήχανος, λεφτάς και έλεγε στο φίλο του ότι θέλει να γαμήσει μια
πουτάνα.
- Φίλε μου, να πας στη Λόλα. Είναι η καλύτερη.
Πάει την άλλη μέρα ο βιομήχανος στη Λόλα και της λέει
- Γειά σου Λόλα. θέλω να μου πάρεις μια πίπα.
Κάνουν οτι κάνουν και μόλις τελειώνουν του λέει:
- Η ταρίφα μου για πίπες είναι 100.000 δρχ.
- Είσαι ακριβή αλλά έκανες καλή δουλειά!
Τον πάει στο παράθυρο και του λέει:
- Βλέπεις εκείνες τις πολυκατοικίες απέναντι; Δικές μου είναι. Τις αγόρασα
με τα λεφτά που μου δίνουν οσοι τους παίρνω πίπα!!
Πάει την άλλη μέρα πάλι και της λέει ότι θέλει να την γαμήσει από πίσω.
Τελειώνουν και του λέει οτι πρέπει να πληρώσει 250.000 δρχ.
- Είσαι πολύ ακριβή αλλά χαλάλι σου, έκανες καλή δουλειά.
Τον πάει πάλι στο παράθυρο και δείχνοντας έξω του λέει:
- Εκείνο το χωριό στο βουνό το βλέπεις; Το αγόρασα με τα λεφτά που μου
δίνουν όσοι με γαμάνε από πίσω.
Πάει και την άλλη μέρα ο βιομήχανος στη Λόλα και της λέει:
- Θέλω να σε γαμήσω από μπροστά.
Τον πάει αμέσως στο παραθυρο και δείχνοντας έξω του λέει:
- Βλέπεις εκείνη τη τεράστια πόλη στη θάλασσα; Λοιπόν αυτή θα ήταν δικιά μου
αν είχα μουνί!!
*****
Πάει ένας σε ένα μπουρδέλο πολυτελείας και ζητάει απο την ρεσεψιονίστ την
πιο μαζόχα που υπάρχει στο κτίριο. Του δείχνει προσπέκτους, άλμπουμ, του
λέει τιμές αλλά αυτόν το μόνο που τον ενδιαφέρει είναι να είναι η πιο μαζόχα
που υπάρχει. Με τα πολλά πληρώνει και ανεβαίνει στο δωμάτιο που του είπε.
Μπαίνει μέσα βλέπει ένα δίμετρο άγγελο τον οποίο διατάζει να γδυθεί γρήγορα
και να πάει στο μπάνιο, πράγμα που έγινε. Της λέει:
- Ανοιγόκλεινε το ντους και λέγε πω πω βροχή θεέ μου
Μετά είκοσι λεπτά της λέει:
- Aναβόσβηνε το φως και λέγε πω πω αστραπές θεέ μου
Kαι μετά από είκοσι λεπτά της λέει:
- Tράβα και το καζανάκι και λέγε πω πω βροντές θεέ μου
Εκεί λοιπόν που έχει ξεθεωθεί η γκόμενα τον ρωτάει:
- Τι θα γίνει ρε φίλε θα γαμήσεις;
Και αυτός απαντάει:
- Σοβαρολογείς, με τέτοιο καιρό;
*****
Ένας γύφτος πραματευτής περνούσε κάτω από ένα σπίτι. Βγαίνει ένα κοριτσάκι
στο παράθυρο και του φωνάζει:
- Γύφτο, γύφτο..
- Τι θες κοριτσάκι;
- Πες λαδάκι.
- Λαδάκι.
- Σου γαμιέται το μου..κι! Χι χι χι χι!
Τα παίρνει στο κρανίο ο γύφτος αλλά δεν λέει τίποτα και φεύγει. Την άλλη
μέρα που ξαναπερνάει τα ίδια.
- Γύφτο γύφτο!
- Τι θες κοριτσάκι;
- Πες λαδάκι!
- Λαδάκι!
- Σου γαμιέται το μου..κι! Χι χι χι χι!
Ο γύφτος έξαλλος φεύγει για να μην το πλακώσει στις μπουνιές. Την άλλη μέρα
με το που βλέπει το κοριτσάκι του φωνάζει:
- Κοριτσάκι, Κοριτσάκι!
- Τι θες γύφτο;
- Πες λαδάκι!
- Λαδάκι!
- Σου γαμιέται η κωλάρα!
- Αυτό δεν πάει...
Και ο γύφτος:
- Με λίγο λαδάκι θα πάααααειιιιιι...
*****
Ηταν ένας που ήθελε να γραφτεί στο κλαμπ των πουτσαράδων και πάει στα
γραφεία. Εκεί βλέπει έναν που τον είχε ακουμπησμένο πάνω του μέχρι το λαιμό.
Ε λέει αυτός είναι ο πρόεδρος και τον χαιρετά.
- Τι γίνεται πρόεδρε;
- Ο κλητήρας είμαι. Ο πρόεδρος είναι πάνω.
Ανεβαίνει πάνω ενώ σκέφτεται τι ήρθε να κάνει στο κλαμπ. Στον πάνω όροφο
βλέπει έναν που τον είχε απλωμένο πάνω στο γραφείο. Ε αυτός θα είναι ο
πρόεδρος σκέφτεται.
- Τι κάνουμε πρόεδρε; του λέει.
- Ο γραμματέας είμαι. Ο πρόεδρος είναι πάνω, του απαντάει.
Ανεβαίνει πάνω απελπισμένος και βλέπει έναν που τον είχε απλομένο σ΄όλο το
δωμάτιο. Επιτέλους ο πρόεδρος λέει.
- Τι γίνεται πρόεδρε; του λέει.
- Α εγώ είμαι ο αντιπρόεδρος πάνω να πας.
Ανεβαίνει στο πάνω γραφείο που γράφει απέξω "ΠΡΟΕΔΡΟΣ" και εκεί βλέπει
έναν
ανεβασμένο πάνω στο παράθυρο και να κοιτάει με τα κιάλια.
- Χαίρετε...
- Μισό λεπτό, γαμάω Κάιρο.
*****
Ήταν ένας επιχειρηματίας, πάμπλουτος. Κάποια στιγμή, του τυχαίνει μια στραβή
και χάνει τα πάντα. Απελπισμένος, πηγαίνει σε μια γέφυρα με σκοπό να βάλει
τέρμα στη ζωή του. Εκεί που είναι έτοιμος να πέσει στο κενό, τον αρπάζει ένα
χέρι και τον τραβάει. Εκνευρισμένος, κοιτάζει πίσω του και βλέπει ένα γέρο.
- Παιδί μου, λέει ο γέρος. Τί είναι αυτό που πας να κάνεις; Τρελάθηκες;
- Τί θές ρε γέρο; Παράτα μας.
- Παιδί μου, ξέρεις ποιός είμαι εγώ; Ο Αη-Βασίλης. Ίσως μπορώ να σε βοηθήσω!
- Άσε με, ρε Αη-Βασίλη! Είχα λεφτά, είχα αμάξια, γκόμενες! Τώρα δεν έχω
τίποτα.
- Και γι' αυτό ανησυχείς; του λέει ο Αη-Βασίλης. Αύριο, στις 10 το βράδυ,
κάτω από αυτή τη γέφυρα θα σε περιμένει μια κόκκινη Ρολς-Ρόις, όλη δική σου.
Χαρά ο επιχειρηματίας:
- Αχ, Αη-Βασίλη μου, να σε φιλήσω! Ματς - μουτς, ξαναμελαγχολεί.
- Τί είναι τώρα; ρωτάει ο Αη - Βασίλης.
- Αχ, Αη-Βασίλη μου, είχα αμάξι, αλλά είχα και γκόμενες! Πέντε πέντε τις
έβγαζα.
- Γι' αυτό ανησυχείς; Αύριο, μέσα στη Ρολς-Ρόις θα είναι και έξι γκόμενες,
όλες δικές σου.
Τρελαίνετε ο επιχειρηματίας, αγκαλιές, φιλιά κλπ. μα ξαναμελαγχολεί.
- Τί έπαθες πάλι; ρωτάει ο Αη-Βασίλης.
- Αχ, Αη-Βασίλη μου. Είχα αμάξι, είχα γκόμενες, αλλά είχα και λεφτά. Τα
πετούσα στο δρόμο, τα έδινα δεξιά κι αριστερά. Τώρα είμαι άφραγκος!
- Μην κάνεις έτσι, του λέει ο Αη-Βασίλης. Αύριο, μέσα στο αμάξι, η πιο
ξανθιά από τις έξι γκόμενες θα κρατάει μια βαλίτσα με 90 τρις, όλα δικά σου!
Πετάει ο επιχειρηματίας!
- Αχ, Αη-Βασίλη μου, πώς θα στο ξεπληρώσω!
- Να μου πάρεις μια πίπα.
Κόκκαλο ο επιχειρηματίας.
- Εντάξει, Αη-Βασίλη μου, τόσα έκανες για μένα. Είναι το ελάχιστο που μπορώ
να κάνω.
Φεύγουν μαζί, πηγαίνουν σε ένα μοτέλ, νοικιάζουν ένα δωμάτιο, μπαίνουν μέσα,
τα κατεβάζει ο Αη-Βασίλης, ξεκινάει τη δουλειά του ο επιχειρηματίας. Ενώ
γίνεται ότι γίνεται, ρωτάει ο Αη-Βασίλης:
- Πώς σε λένε νεαρέ μου;
- Αλέξη, απαντάει εκείνος και συνεχίζει.
- Και τί δουλειά είπαμε ότι κάνεις Αλέξη;
- Επιχειρηματίας, και συνεχίζει.
Μετά από μια παύση, ρωτάει ξανά ο Αη-Βασίλης:
- Πόσο χρονών είσαι Αλέξη;
- Τριάντα πέντε.
- Καλά, ρε Αλέξη! Είσαι τριάντα πέντε χρονών και ακόμα πιστεύεις ότι υπάρχει
Αη-Βασίλης;
*****
Ήταν τρεις φίλοι και συζητούσαν για τα δώρα πήραν στις γυναίκες τους.
Λέει ο πρώτος:
- Εγώ της πήρα ένα ζευγάρι χρυσά σκουλαρίκια αξίας 800.000 δρχ.
Λέει ο δεύτερος:
- Εγώ της πήρα μια υπέροχη γούνα αξίας 1.500.000 δρχ.
Λέει και ο τρίτος:
- Εγώ της πήρα ένα ζευγάρι παντόφλες και ένα δονητή.
- Και γιατί αυτό; ρωτούν οι δύο άλλοι;
- Αν δεν της αρέσουν οι παντόφλες να πάει να γαμηθεί!
*****
Ένα νεαρό showgirl παντρεύεται έναν 97χρονο αποστρατευμένο στρατηγό με την
πεποιήθηση ότι δεν θα επιβιώσει την νύχτα του γάμου τους και θα τον
κληρονομήσει. Την νύχτα λοιπόν του γάμου τους και όσο ο στρατηγός ήταν στο
μπάνιο η νεαρή κοπέλα φόρεσε την πιο αποκαλυπτική νυχτικιά της και πήρε την
πιο σέξι πόζα της πάνω στο κρεβάτι. Όταν επιτέλους ο γέρος βγήκε από το
μπάνιο ηταν εντελώς γυμνός εκτός από το ότι φορούσε ένα μανταλάκι που του
έκλεινε την μύτη, ωτοασπίδες και προφυλακτικό. Η κοπέλα φανερά ξαφνιασμένη
τον ρώτησε γιατί είναι όλα αυτά. Ο γέρο-στρατηγός τότε αποκρίνεται: "Γιατί
το μόνο που δεν αντέχω κατά την διάρκεια του sex είναι οι γυναικείες κραυγές
και η μυρωδιά του καμένου λάστιχου!
*****
Ήταν ένας άνθρωπος σε ένα ξενοδοχείο ο οποίος ήθελε να κάνει μπάνιο, αλλά
στο μπάνιο του δεν υπήρχε σαπούνι. Πάει τότε στη ρεσεψιόν του ξενοδοχείου
γυμνός για να ζητήσει ένα σαπούνι Για κακή του τύχη όμως δεν ήταν κανένας
εκεί. Έτσι αποφασίζει να πάει στο διπλανό δωμάτιο για να πάρει ένα σαπούνι
Μπαίνει μέσα αφού ήταν τυχερός και αυτοί που έμεναν εκεί είχαν ξεχάσει να
κλειδώσουν, παίρνει δύο σαπούνια και πάει να φύγει αλλά ακούει βήματα μέσα
στο δωμάτιο. Τότε βάζει τα σαπούνια στο στόμα του και κάθεται σαν άγαλμα.
Εκείνη τη στιγμή μπαίνουν μέσα τρείς καλόγριες. Λέει η πρώτη:
- Τι είναι αυτό; Λέει η δεύτερη:
- Πρέπει να είναι το καινούριο μηχάνημα που θα μας δίνει σαπούνια και
τραβάει το πέος του γυμνού άντρα.
Τότε πέφτει ένα σαπούνι από το στόμα του άντρα και πάει και κάνει μπάνιο.
Αφού τελείωσε το μπάνιο της η πρώτη πάει η δεύτερη τραβάει το πέος του
άτυχου άνδρα και πέφτει και το δεύτερο σαπούνι. Αφού τέλειωσε και η δεύτερη
πάει και η τρίτη και τραβάει το πέος του άντρα για να πέσει ένα σαπούνι.
Όμως ο άντρας είχε πάρει μόνο δύο σαπούνια μαζί του και έτσι η καλόγρια
συνέχισε να τραβάει το πέος του άντρα μέχρι τη στιγμή που ξαφνικά λέει:
- Ωχ...εμένα μου έβγαλε υγρό κρεμοσάπουνο.
*****
Μια φορά στο σπίτι του Τοτού, ο μπαμπάς του μόλις είχε τελειώσει το μπάνιο
του και είχε βάλει το μπουρνούζι του. Mπαίνει λοιπόν στο δωμάτιό του, βγάζει
τον
πούτσο του έξω και λέει στη γυναίκα του:
- Πάρε μου μια πίπα.
Στο μεταξύ όλα αυτά τα είδε ο Τοτός. Πάει λοιπόν στη μητέρα του βγάζει το
πέος του έξω και λέει:
- Πάρε μου ένα ποδήλατο.
*****
Είναι κάποιος που δεν μπορεί να χέσει κι έτσι αποφασίζει να πάει στον
γιατρό.
Λέει λοιπόν: "Γιατρέ δεν μπορώ να χέσω!"
Γιατρός: "Παρακάλω γδύσου."
Γδύνεται λοιπόν ο ασθενής και βγάζει ένα παλαμάρι μισό μέτρο.
Του λέει λοιπόν ο γιατρός: "Δε μου λες ρε φίλε... Οταν πας να χέσεις την
έχεις μέσα στη λεκάνη ή έξω."
Ασθενής: "Μα φυσικά από μέσα".
Γιατρός: "Πως να χέσεις ρε φίλε; Τη βλέπει ο κώλος σου και φοβάται."
*****
Μπαίνει μια αδερφή στο χασάπικο της γειτονιάς:
- Καλημέρα σας κύριε χασάπα. Θα με δώκετε καλέ ενα σαλάμι αέρος;
- Μμμμ, πόσο θες;
- Θα πάρω ολόκληρο το τεμάχιο, ευχαριστώ.
- Μμμμ, να το κόψω φέτες;
- Όχι καλέ, τι τον πέρασες τον κώλο μου, κουμπαρά;
*****
Είναι ο Superman που λέτε και ψάχνει απελπισμένα να ρίξει ένα καλό πήδημα.
Εκεί λοιπόν που πετάει βλέπει τον Batman πάει προς αυτόν και του λέει:
- Εεεε φίλε μου Batman, πρέπει οπωσδήποτε να βρώ να πηδήξω, έχω τρελλαθεί
σου λέω.
- Γιατί δεν δοκιμάζεις με την Wonder Woman; Κάνει τα καλύτερα πηδήματα εδώ
στην χώρα των κόμικς.
- Μμμ, η Wonder Woman είναι καλή μου φίλη, δεν θα μπορούσα να κάνω κάτι
τέτοιο, και φεύγει.
Παρακάτω, βρίσκει τον Spiderman, και του λέει κι αυτού το δράμα του και τον
ρωτάει αν έχει καμιά καλή πρόταση.
- Θα σου πρότεινα την Wonder Woman. Είναι σίγουρα η καλύτερη.
- Η Wonder Woman είναι φίλη μου, μπα, δεν μπορώ να κάνω κάτι τέτοιο, λέει
και φεύγει πάλι.
Τι διάολο σκέφτεται καθώς πετάει, όλους τους έχει πάρει; Τότε ξαφνικά βλέπει
την Wonder Woman στο χωράφι από κάτω, με ανοιχτά τα πόδια σε κατάσταση
έκστασης. Το θέαμα είναι άκρως προκλητικό. Δε βαριέσαι σκέφτεται, φίλοι
φίλοι, αλλά και η ανάγκη μεγάλη, θα χρησιμοποιήσω τις υπερδυνάμεις μου, θα
κάνω τη δουλειά γρήγορα γρήγορα, πριν το καταλάβει θα έχω φύγει. Πράγματι,
πέφτει σαν σφαίρα πάνω στην Wonder Woman, τελειώνει την δουλειά και πριν
πείς κίμινο έχει εξαφανιστεί.
- Τι στο καλό ήταν αυτό, λέει η Wonder Woman κοιτώντας με θολό βλέμμα προς
τον ουρανό.
- Δεν ξέρω, λέει ο Αόρατος Άνθρωπος, αλλά ο κώλος μου με πεθαίνει.
*****
Η 14χρονη γυναίκα του Κορκολή είναι έγκυος και ήρθε η στιγμή να γεννήσει.
Μετά τη γέννα βγαίνει ο γιατρός από την αίθουσα τοκετού.Ο Κορκολής με
αγωνία:
- Γιατρέ μου, πείτε μου πότε θα μπορώ να έχω σεξουαλική επαφή;
Και ο γιατρός:
- Εεε,... μόλις περπατήσει!!!
*****
Ένα βράδυ μπαίνει σε κάποιο ταξί μια καλόγρια. Ο ταξιτζής την κόβει
καλά-καλά και προσέχει τις καμπύλες της καθώς αυτή βολεύεται στο πίσω
κάθισμα. Ενώ αυτός οδηγούσε αυτή άλλαξε στάση και κάθισε με τα πόδια ανοικτά
χωρίς να το αντιληφθεί πως ο ταξιτζής είχε κολλήσει τα μάτια του στο
καθρεφτάκι του κοιτώντας την. Για να σπάσει τον πάγο αρχίζει:
- Τί γνώμη έχεις για το σεξ, αδελφή;
- Πιστεύω πως κάτω από κάποιες προϋποθέσεις είναι σωστό.
- Και ποιες προϋποθέσεις είναι αυτές;
- Το να είναι και οι δύο ορθόδοξοι, να εξομολογούνται συχνά και να είναι
ανύπαντροι.
- Εγώ είμαι ανύπαντρος, εξομολογούμαι κάθε βδομάδα και είμαι ορθόδοξος. Δεν
έρχεσαι μπροστά να συζητήσουμε καλύτερα;
- Και βέβαια τέκνο μου.
Περνάει μπροστά και ο ταξιτζής συνεχίζει:
- Εσύ να πούμε είσαι παρθένα, αδελφή;
- Και βέβαια.
- Και δεν έχεις δει ποτέ το πουλί ενός άντρα;
- Όχι!
- Θες να το δεις;
- Αφού δεν το απαγορεύει ο Θεός, ναι.
- Ο ταξιτζής στρίβει δεξιά σε μια αλάνα και ξεβρακώνεται μπροστά της.
- Νάτος. Αυτός είναι. Τον φωνάζω Μητσάρα.
- Πω πω πω. Είναι μεγάλος.
- Και βέβαια. Δεν μου λες. Θες να τον γλύψεις λίγο;
- Ναι, αλλά δεν ξέρω πως.
- Θα σου λέω εγώ.
Με τα πολλά πείθει ο ταξιτζής την καλόγρια να του πάρει μιάς πρώτης τάξεως
πίπα, μετά από την οποία ξεσπάει σε γέλια:
- Σε κορόιδεψα! Είμαι καθολικός, παντρεμένος με τέσσερα παιδιά και έχω 23
χρόνια να πάω στην εκκλησία.
- Ε δεν πειράζει. Κι εμένα με λένε Κίτσο και πάω σ' ένα μπαλ-μασκέ...
*****
Τρεις καλόγριες περπατούσαν στο δρόμο και η πρώτη περιέγραφε με τα χέρια της
τα τεράστια γκρέιπ φρουτ που είχε δει στη Φλόριντα. Η δεύτερη περιέγραψε
επίσης με τα χέρια της τις μεγάλες μπανάνες που είχε δει στην Τζαμάικα. Η
τρίτη μοναχή, η κουφή, ρωτάει: "Συγνώμη, για ποιον ιερέα λέτε;".
*****
Μια Παρασκευή βράδυ δυο γυναίκες είναι έξω στην εξώπορτα και
κουτσομπολεύουν.
Η πρώτη γυναίκα μόλις είδε τον άνδρα της να έρχεται λεει «έρχεται ο άνδρας
με ένα μπουκέτο λουλούδια, μ'αυτό εννοείται θα είμαι στην πλάτη μου με τα
πόδια στον αέρα όλο το σαββατοκύριακο»
Η άλλη γυναίκα ρωτάει «γιατί ?,δεν έχεις βάζο ?»
*****
Μια Λεσβία επισκέφθηκε τον γυναικολόγο της ο ποιος αφού την εξέτασε της λεει
«Πολύ καθαρό , τοσα χρονια στη δουλεια δεν έχω δει καθαρότερο μουνί»
«Ευχαριστώ» λεει η Λεσβία «έχω μια εσωτερική οικιακή βοηθό τρεις φορές την
εβδομάδα»
*****
Λοιπόν,πάει ένα ζευγάρι (το αγόρι με την κοπέλλα του) σε έναν γνωστό και μη
εξαιρεταίο σε όλους τσοντοκινηματογράφο...
Ξεκινά η ταινία,όλα βαίνουν ομαλώς,ο πρωταγωνιστής δίνει τα ρέστα του,ο
κόσμος φωνάζει "Δώστα όλα μεγάλε, δικό σου είναι" και άλλα επιφωνήματα
κατάλληλα για την περίσταση... Κάποια στιγμή,η κοπέλλα αρχίζει να
παραπονιέται στον φίλο της...
- Ρε συ Κώστα,ο διπλανός μου την έχει βγάλει έξω και την <<παίζει>>...
- Εντάξει ρε Κούλα μου,τι να κάνουμε...
Συνεχίζεται τέλως πάντων η ταινία και μετά από λίγο,ξανά το ίδιο τροπάριο...
- Ρε συ Κώστα,ο διπλανός μου,συνεχίζει να την παίζει...
- Μα καλά ρε Κούλα,και τι σε πειράζει εσένα;;;; Λέει αγανακτισμένος ο
Κώστας...
- Ε να ρε Κώστα...την παίζει με το δικό μου χέρι!!!!
*****
΄Ενα ζευγάρι ηλικιωμένων, ένα ζευγάρι μεσόκοπων και ένα νιόπαντρο νεαρό
ζευγάρι ήθελαν να γίνουν μέλη μιας ενορίας.
Ο ιερέας τους λέει, « ΄Εχουμε ειδικές απαιτήσεις από τους καινούριους
ενορίτες. Πρέπει να κάνετε αποχή από το σεξ για δύο βδομάδες».
Τα ζευγάρια συμφώνησαν και επέστρεψαν ύστερα από δύο βδομάδες. Ο ιερέας πάει
στους ηλικιωμένους και τους ρωτάει, «Καταφέρατε να κάνετε αποχή από το σεξ
για δύο βδομάδες;»
«Κανένα πρόβλημα, πάτερ μου», απαντά ο γέρος.
«Συγχαρητήρια! Καλώς ορίσατε στην ενορία μας!» λέει ο παπάς.
Στη συνέχεια πηγαίνει στο ζευγάρι των μεσόκοπων και ρωτάει, «Εσείς
καταφέρατε να κάνετε αποχή από το σεξ για δύο βδομάδες;»
«Την πρώτη βδομάδα δεν ήταν πολύ άσχημα τα πράγματα», απαντά ο άντρας. « Τη
δεύτερη αναγκάστηκα να κοιμηθώ κάνα δυο φορές στον καναπέ αλλά, ναι, τα
καταφέραμε».
«Συγχαρητήρια! Καλώς ορίσατε στην ενορία μας», λέει ο παπάς. Στη συνέχεια
πηγαίνει στους νιόπαντρους και ρωτάει, «Εσείς καταφέρατε να κάνετε αποχή από
το σεξ για δύο βδομάδες;»
«Παπούλη, δεν τα καταφέραμε», απαντά ο νεαρός άντρας.
«Τι συνέβη;» ρωτάει ο παπάς.
«Η γυναίκα μου πήγε να κατεβάσει μια κονσέρβα με καλαμπόκι από ένα ψηλό ράφι
και το έριξε κάτω. ΄Οταν έσκυψε να το μαζέψει, με κυρίεψε ο πόθος και την
πήρα επιτόπου».
«Καταλαβαίνετε, φυσικά, ότι μετά απ? αυτό δεν είστε ευπρόσδεκτοι στην ενορία
μας», λέει ο ιερέας.
«Δεν πειράζει», απαντά ο νεαρός. «Ούτε στο σουπερμάρκετ είμαστε ευπρόσδεκτοι
πια».
*****
Πάει ένας στον πρωκτολόγο (!!) και του παραπονιέται ότι του πονάει ο κώλος
του.
- Σκύψτε να σας εξετάσω, του λέει ο γιατρός.
Σκύβει, κοιτάει ο γιατρός κι άρχισε να σταυροκοπιέται.
- Ε δεν είμαστε καλά. Είμαι 30 χρόνια γιατρός, αυτό δεν το έχω ξαναδεί!
- Τι είναι γιατρέ μου; ρωτάει ο άλλος ανήσυχος.
- Έχετε... λουλούδια στον κώλο σας!
Και ο άλλος φυσικότατα:
- Λουλούδια; Για κοιτάξτε, έχει καμία κάρτα;
*****
Ο δάσκαλος παραδίνει το μάθημα σεξουαλικής εκπαίδευση στους μικρούς μαθητές
με την βοήθεια μιας τράπουλας με γυμνές φωτογραφίες. δείχνοντας μια
φωτογραφία ρωτά:
- Ξέρει κανείς τι είναι αυτό;
Ο Γιαννάκης λεει:
- Αυτό είναι ένα βυζί και η μαμά μου έχει δυο.
- Σωστά, λεει ο δάσκαλος.
Και δείχνει άλλη μια φωτογραφία ρωτώντας:
- Ξέρει κανείς τι είναι αυτό;
Ξανά ο Γιαννάκης λεει:
- Αυτό είναι πούτσος και ο πατέρας μου έχει δυο.
Λεει ο δάσκαλος στο Γιαννάκη:
- Σωστά, αλλά ο πατέρας σου έχει ένα.
Ο Γιαννάκης σηκώνεται όρθιος και λεει στο δάσκαλο:
- ΟΧΙ, ο πατέρας μου έχει δυο έχει ένα μικρό για κατούρημα και ένα μεγάλο
για να βουρτσίζει η μαμά μου τα δόντια της.
Κάποιος παει σε ένα μπαρ και παραγγέλνει 6 τεκιλες , ο μπάρμαν τον ρωτάει:
- Γιατί τόσες πολλές;
- Γιορτάζω την πρώτη πίπα στην ζωή μου, λεει ο θαμώνας.
- Συγχαρητήρια, άλλη μια τεκιλα από μένα, του λεει ο μπάρμαν.
Ο θαμώνας απαντάει: Όχι ευχαριστώ, αν δεν πάρουν την γεύση απ'το στόμα μου
οι 6 τεκιλες άλλη μια δεν θα κάνει τίποτα.
*****
Ο Κώστας μπαίνει στο μπαρ και βλέπει το Γιάννη, με ένα χαμόγελο στο πρόσωπο,
να πίνει το ποτό του.
- Πώς και είσαι τόσο ευτυχισμένος σήμερα; τον ρωτάει.
- Ε λοιπόν, Κώστα, εκεί που έπλενα το σκάφος μου χτες, με πλησιάζει μια
κοκκινομάλλα, με κάτι βυζιά, να, μέχρι εκεί πέρα τα μπαλκόνια της, Κώστα,
(του δείχνει, κάνοντας τη σχετική χειρονομία) και με ρωτάει: «Μπορείς να με
πας μια βόλτα με το σκάφος σου;». Δεν έχασα την ευκαιρία, την έβαλα μέσα και
ξανοιχτήκαμε. Όταν ήμαστε μακριά απ' την ακτή, σβήνω τη μηχανή και της λέω:
«Ή γαμήσι, ή κολύμπι μέχρι την ακτή». Δεν ήξερε μπάνιο, Κώστα μου, δεν ήξερε
μπάνιο!
Την άλλη μέρα πάλι ο Γιάννης, με ένα χαμόγελο ευτυχίας, απολαμβάνει το ποτό
του στο μπαρ. Μπαίνει ο Κώστας και ο Γιάννης αρχίζει να του διηγείται:
- Κώστα, εκεί που έπλενα το σκάφος μου χτες, με πλησιάζει μια ξανθιά, με
κάτι βυζιά, να, μέχρι εκεί πέρα τα μπαλκονόβυζά της, Κώστα, (του δείχνει,
κάνοντας τη σχετική χειρονομία) και με ρωτάει: «Μπορείς να με πας μια βόλτα
με το σκάφος σου;». Δεν περίμενα να το ξαναπεί, την έβαλα μέσα και
ξανοιχτήκαμε. Όταν ήμαστε μακριά απ' την ακτή, σβήνω τη μηχανή και της λέω:
«Ή γαμήσι, ή κολύμπι μέχρι την ακτή». Δεν ήξερε μπάνιο, Κώστα μου, δεν ήξερε
μπάνιο!
Μετά από κάνα-δυο μέρες, ο Κώστας μπαίνει στο μπαρ και βλέπει το Γιάννη να
κλαίει πάνω απ' τη μπίρα του.
- Τι έγινε, ρε παιδί; Γιατί δάκρυα σήμερα;
- Ε λοιπόν, Κώστα, θα σου τα πω. Εκεί που έπλενα το σκάφος μου χτες, (δεν
του 'χανε πέσει τα πάκια, με τόσο πλύσιμο; τι διάολο πια;) με πλησιάζει μια
καστανή, με κάτι βυζιά, να, μέχρι εκεί πέρα τα μπαλκόνια της, Κώστα μου, τι
βυζιά ήταν αυτά, (του δείχνει, κάνοντας τη σχετική χειρονομία) είχα μια
στύση μόλις την είδα, άλλο πράμα. Με ρωτάει: «Μπορείς να με πας μια βόλτα με
το σκάφος σου;». «Άλλο τυχερό σήμερα!» σκέφτηκα, την έβαλα μέσα και
ξανοιχτήκαμε. Όταν ήμαστε μακριά απ' την ακτή, σβήνω τη μηχανή και της λέω:
«Ή γαμήσι, ή κολύμπι μέχρι την ακτή». Κατεβάζει το σορτσάκι της και είχε ένα
πέος, τόσο χοντρό και μακρύ, Κώστα μου. (Του δείχνει). Αχ, Κώστα μου, δεν
ξέρω μπάνιο, Κώστα μου, δεν ΞΕΡΩ μπάνιο!
*****
Ήταν ένα φορτηγό καράβι, που μετέφερε ρύζι. Κάπου στον Ατλαντικό αρχίζει να
παίρνει κλίση και γι' αυτό ο καπετάνιος αποφασίζει να πετάξουν στη θάλασσα
το μισό φορτίο, για να μπορέσουν να πιάσουν λιμάνι. Η κλίση μεγαλώνει και
έτσι αναγκάζονται να πετάξουν όλο το ρύζι και ότι είχε και δεν είχε πάνω
εκτός από ένα τσουβάλι για να έχουν να τρώνε. Κάθε μέρα τρώγανε ρύζι, ώσπου
μια μέρα μπουχτισμένος ο α΄μηχανικός λέει στους άλλους την ιδέα να σφάξουν
ένα παπαγάλο που είχαν για παρέα και να τον μαγειρέψουν κοκκινιστό με ρύζι.
Καλή ιδέα λένε όλοι, αλλά διαφώνισαν για το μαγείρεμα. Στο φούρνο έλεγε ο
ένας, λεμονάτο ο άλλος, σούπα ο άλλος και πάει λέγοντας. Βλέποντας ο
παπαγάλος σαστισμένος την κατάσταση πετάγεται και λέει:
- Τι κάθεστε ρε παιδιά και γκρινιάζετε ; Γιατί δε βαράμαι όλοι από μια
μαλακία να φάμε ρυζόγαλο ;
*****
Ο Τοτός μπαίνει στην κρεβατοκάμαρα και βλέπει τη μαμά πάνω στην κοιλιά του
μπαμπά.
-Τι κάνεις εκεί μαμά;
-Α, αγόρι μου, ξεφουσκώνω την κοιλιά του μπαμπά.
-Καλά κάνεις μαμά, γιατί σήμερα το πρωί τη φούσκωνε η θεία.
*****
Είναι τώρα δυο φίλοι, πηγαίνουν κρουαζιέρα με τις οικογένειες, όμως για κακή
τους τύχη το καράβι βουλιάζει και (όλως τυχαίως) γλιτώνουν μόνο αυτοί οι
δύο, πιάνονται απο κάτι ξύλα και ξαφνικά ξυπνάνε σε ένα νησί. Βρήκαν τροφές,
υλικά για να φτιάξουν ψευτο-εργαλεία, όμως κάτι έλειπε : το σεξ. Περνάει μια
βδομάδα, ο Γιώργος και ο Γιάννης (οι δυο φίλοι) αντέχουν... Περνάνε δυο...
Κάποτε μέσα στην τρίτη βδομάδα, λέει ο Γιώργος στο Γιάννη :
- Γιάννη, να σου πω... Εδώ ξέρεις μου λείπει το... οπότε αν καθόσουν εσυ...
- Τι λες ρε που θα γίνω και πούστης στα γεράματα! Ξέχνα το!
- Μα σε παρακαλώ... Εξάλλου, σιγά μη γίνεις και πούστης με μια φορά... Πφφφ,
σιγά το πράμα
- Λες;
- Φυσικά. Όπως σε βλέπω και με βλέπεις!!!
Τέλος πάντων, τον πείθει και ο Γιάννης κάθεται... Περνάνε άλλες δυο
βδομάδες... ο Γιώργος δεν κρατιέται άλλο.
- Γιάννη...;
- Τι;
- Να, ξέρεις... αν μπορούσες, δηλαδή σιγά το πράμα, μη νομίσεις...
- Ε, όχι. Έκατσα μια, δεν κάθομαι άλλη. Σου είπα : ΔΕΝ ΘΑ ΓΙΝΩ ΠΟΥΣΤΗΣ ΣΤΑ
ΓΕΡΑΜΑΤΑ !!!
- Μα πώς κάνεις έτσι; Δεν γίνεσαι πούστης με δυο φορές...
- Ε;
- Φυσικά. Δυο φορές τώρα και θα γίνεις πούστης; Χα. Αστείο πράμα.
- Καλα αλλα να ξέρεις το κάνω επειδή είσαι εσύ... και του ξανακάθεται.
Περνάνε κάνα-δυο βδομάδες και κάποια νύχτα γυρίζει ο Γιάννης και λέει στο
Γιώργο :
- Γιώργο, με τρεις φορές, γίνεσαι πούστης; Όχι, ε;
*****
Ένας τύπος αποφασίζει να δοκιμάσει την αντοχή του στην αποχή από το sex κατά
την περίοδο της σαρακοστής, μέχρι το Πάσχα. Το αναφέρει στην γυναίκα του και
αυτή με μεγάλη της χαρά(!;) συμφωνεί να του συνδράμει. Οι πρώτες μέρες δεν
ήταν δύσκολες. Με το καιρό δυσκολεύουν τα πράγματα και για να τον βοηθήσει
η
γυναίκα του άρχισε να φοράει τα πιο αντιαισθησιακά της εσώρουχα και έτρωγε
μερικές σκελίδες σκόρδο... Στις τελευταίες πιο δύσκολες μέρες έβγαζε τον
άντρα της να κοιμάται στον καναπέ και έκλεινε την πόρτα της κρεββατοκάμαρας.
Κάποτε ήρθε και το Πάσχα. Δυνατά ήχοι βγήκαν από την πόρτα της
κρεββατοκάμαρας.
ΤΟΚ!!! ΤΟΚ!!! ΤΟΚ!!!
Αυτός: Μάντεψε ποιος...
Αυτή: Ξέρω ποιός είναι...
Αυτός: Μάντεψε τι θέλω...
Αυτή: Ξέρω τι θέλεις...
Αυτός: Μπορείς όμως να μαντέψεις με τι σου χτυπώ την πόρτα;;;
*****
Τρεις γέροι, παλιοί φίλοι συναντιούνται μετά από πολλά χρόνια και τα λένε.
- Άστα λέει ο πρώτος, έχω καρδιά, έκανα δυο εγχειρήσεις κι είμαι όλο χάπια.
- Κι εγώ χάλια, λέει ο δεύτερος, συκώτι έχω, πίεση έχω, τώρα τελευταία και
προστάτη.
- Τι να πω κι εγώ, ρε παιδιά, λέει ο τρίτος. Ξυπνάω το πρωί, πηδάω την κυρά,
βγαίνω στο καφενείο, πίνω έναν καφέ, γυρίζω σπίτι, ξαναπηδάω την κυρά. Μετά
βγαίνω στην αγορά της ψωνίζω να μαγειρέψει, γυρίζω στο σπίτι, ξαναπηδάω την
κυρά. Τρώω μεσημεριανό, κοιμάμαι καμία ωρίτσα, ξαναπηδάω την κυρά, πάω στο
καφενείο, γυρίζω σπίτι, θέλω να την ξαναπηδήξω. Πάλι; μου λέει. Πριν μισή
ώρα με πήδηξες. Να, αυτό το πρόβλημα έχω. Ξεχνάω!
*****
Δυο φίλοι περιμένουν στο λιμάνι για το πλοίο, να παν διακοπές. Ξαφνικά
ρωτάει ο μεγάλος τον μικρό:
- Προφυλακτικά πήραμε;
- Όχι, ούτε δραμαμίνες πήραμε.
- Τι κάθεσαι τότε; Τρέχα να πάρεις όσο προλαβαίνουμε.
Πάει ο δεύτερος στο περίπτερο και γυρίζει μ' ένα προφυλακτικό και μια
δραμαμίνη.
- Με δουλεύεις, ρε; του λέει ο άλλος. Τι θα μας κάνει μια δραμαμίνη κι ένα
προφυλακτικό; Τράβα πάρε πιο πολλά.
Ξαναπάει ο άλλος, επιστρέφει με ένα προφυλακτικό και μια δραμαμίνη ακόμα.
Τσατίζεται ο φίλος του.
- Καλά μαλάκας είσαι; Τράβα πάρε προοφυλακτικά ρε, ένα ένα τα παίρνεις;
- Άσε να περάσει λίγη ώρα και θα πάω πιο ύστερα.
- Γιατί;
- Ο περιπτεράς με κοιτάζει παράξενα.
Σε λίγη ώρα αποφασισμένος πάει πάλι στο περίπτερο.
- Δυο κουτιά προφυλακτικά κι ένα κουτί δραμαμίνης, λέει.
Κι ο περιπτεράς:
- Αφού σε ζαλίζει, γιατί επιμένεις;
*****
Ο αγρότης παράγγειλε το τελευταίο μοντέλο μιας αρμεχτικής μηχανής, του το
στείλανε, το παρέλαβε και μια κι η γυναίκα του έλειπε εκείνη την ημέρα,
αποφάσισε να το δοκιμάσει στον εαυτό του πρώτα. Βάζει το μηχάνημα στην
πρίζα, τοποθετεί το πέος του στην κατάλληλη υποδοχή, γυρνάει το διακόπτη
και... τα υπόλοιπα γινόντουσαν μόνα τους, αυτομάτως! Μετά από λίγο
διαπίστωσε ότι η μηχανή τον ικανοποιούσε περισσότερο απ' ό,τι τον
ικανοποιούσε η γυναίκα του. Όταν τέλειωσε τη δουλειά του κι έφτασε στο...
αποκορύφωμα (πολύ ποιητικό αυτό!) και λέρωσε και το πάτωμα, εκεί ένα γύρω,
γιατί δεν είχε πάρει κάδο, προσπάθησε να το σταματήσει το μηχάνημα, αλλά δεν
ήξερε πώς. Πάτησε όλα τα κουμπάκια του μηχανήματος, αλλά αυτό τίποτα,
συνέχιζε τη δουλειά του. Προσπάθησε να βγάλει το πέος του απ' την υποδοχή,
(αμ, δίκιο είχες ο πατέρας μου, που μου 'λεγε αυτό και την υπογραφή μου να
προσέχω πού βάζω), τίποτα. Διάβασε τις οδηγίες, αλλά δε φωτίστηκε και πολύ.
Τελικά αναγκάστηκε να πάρει τηλέφωνο την εταιρεία.
- Αγόρασα τη τάδε μοντέλο σας αρμεχτικής μηχανής. Δουλεύει περίφημα και
είμαι πολύ ικανοποιημένος, αλλά πώς το βγάζω απ' το μαστάρι της γελάδας;
- Μη σας νοιάζει για τίποτα, του είπαν από την εταιρεία. Η μηχανή έχει όλους
τους αυτοματισμούς και θα αποσυνδεθεί μόνη της μόλις συμπληρώσει 20 λίτρα
γάλα απ' τον κάθε μαστό.
*****
Μπαίνει η μαμά στο μπάνιο και βλέπει το Γιαννάκη να βουρτσίζει με μανία το
πέος του, με μια οδοντοβουρτσα και οδοντοπαστα.
- Τι κάνεις εκεί, Γιαννάκη; ρώτησε.
- Μη με διακόπτεις, μη με διακόπτεις, φώναξε ο Γιαννάκης. Θα το κάνω αυτό 3
φορές την ημέρα, γιατί δε θέλω ν' αποκτήσω κι εγώ μια κουφάλα, που να
μυρίζει τόσο άσχημα, όσο της αδελφής μου!
*****
Ο πράκτορας μια πολύ ωραίας ηθοποιού έμαθε ότι η νεαρά εκδιδότανε για £100
τη βραδιά. Την έκανε κέφι από καιρό και μόλις το 'μαθε, της έκανε πρόταση.
Εκείνη δέχτηκε, ο πράκτορας της ζήτησε να του κάνει έκπτωση 10%, τα
πρακτορικά του δικαιώματα, εκείνη δε δέχτηκε και κανονίσανε να την περιμένει
στο σπίτι του, μετά την παράσταση του θεάτρου. Ο πράκτορας της το «έκανε» τα
μεσάνυχτα, αφού έσβησε πρώτα όλα τα φώτα. Μετά πέφτει να κοιμηθεί η τύπισσα,
αλλά... Στη 1 μετά τα μεσάνυχτα ο πράκτορας της το «έκανε» πάλι, με μεγάλη
ορμή. Σε λίγο την ξαναξύπνησε και της το «έκανε» ξανά και σε λίγο ξανά...
και ξανά... και κατά τις 5 το πρωί, έκπληκτη αυτή απ' τη ζωτικότητα του
πράκτορα, του λέει μέσα στο σκοτάδι:
- Θεούλη μου, δεν το 'ξερα ότι είχες τόση... φλόγα μέσα σου. Τώρα
συνειδητοποιώ πόσο τυχερή είμαι που είσαι πράκτοράς μου.
- Δεν είμαι ο πράκτοράς σου, κυρά μου, μια άγνωστη φωνή της απάντησε. Ο
πράκτοράς σου είναι στην πόρτα και κόβει εισιτήρια.
*****
Η μικρή Μαρία βλέπει κάτι σκυλιά, που γαμιόντουσαν, (ωωπ! συνουσιαζόντουσαν
έπρεπε να πω!) στην αυλή και ρωτάει τη γιαγιά της τι κάνανε εκεί πέρα. Η
γιαγιά, σοκαρισμένη και μη ξέροντας τι να απαντήσει, της λέει:
- Το ένα σκυλί έχει πληγώσει το πόδι του και το άλλο το κουβαλάει στο
γιατρό.
- Σαν τους ανθρώπους κι αυτά, σχολίασε η μικρή Μαρία.
- Τι εννοείς; ρωτάει η γιαγιά.
- Να, μωρέ. Πρόσφερε βοήθεια σε κάποιον κι αν δε σε γαμήσει μετά, φτύσε με!
*****
Η νεόνυμφη κορούλα που βρίσκεται γαμήλιο ταξίδι τηλεφωνεί στη μαμά της και
εκείνη ως συνήθως τη ρωτά:
- Πώς τα περνάς κοριτσάκι μου;
- Καλά μαμά, καλά
- Όλα καλά; ( η πονηρή μαμά)
- Ναι, μόνο που .... φοβάμαι ότι δεν θα κάνω παιδιά. Μαμά δεν θα μπορέσω να
μείνω έγκυος.
- Τι είναι αυτά που λες κοριτσάκι μου;
Και η μικρή ξεσπώντας:
- Δεν μπορώ να το καταπιώ μαμάάάά!!!
*****
Ένας νεαρός μπαίνει σ' ένα φαρμακείο και ζητά προφυλακτικά.
- Ποια συσκευασία θέλετε; ρωτάει ο φαρμακοποιός. Έχουμε με τρία, έξι εννιά
και δώδεκα.
- Να σας πω, λέει ο νεαρός. Απόψε έχω ραντεβού με μια πανέμορφη και φοβερά
'καυτή' κοπέλα. Θα φάμε με τους γονείς της και μετά θα βγούμε βόλτα. Έχω το
προαίσθημα πως απόψε θα το 'κάνουμε'! Και είμαι σίγουρος πως αν αρχίσουμε Δε
θα θέλει να σταματήσουμε. Γι αυτό, δώσε μου τη δωδεκάδα. Το βράδυ έρχεται,
ο
νεαρός πηγαίνει στο σπίτι της κοπέλας και κάθονται στο τραπέζι οικογενειακώς
για το δείπνο. Ο νεαρός παρακαλεί να πει αυτός την προσευχή και όλοι
συμφωνούν. Αρχίζει να μουρμουρίζει την προσευχή και συνεχίζει έτσι για πέντε
λεπτά. Η κοπέλα σκύβει προς το μέρος του και του ψιθυρίζει:
- Δεν μου είχες πει πως είσαι τόσο θρήσκος.
- Κι εσύ δεν μου είπες πως ο πατέρας σου είναι φαρμακοποιός!
*****
Περπατάει ένας γύφτος στο πάρκο και βλέπει ένα τύπο να κάνει πουσάπς. Τον
πλησιάζει και του λέει:
- Εεε φίλε! το κορίτσι που πήνταγες έφυγε;
*****
- Γιατί μια ξανθιά διασχίζει το δρόμο;
- Αστο αυτό, αλλά πες μου τι δουλειά είχε έξω από την κρεββατοκάμαρα;
*****
- Γιατί οι ξανθιές δεν θηλάζουν τα μωρά τους;
- Γιατί πονάει τόσο πολύ όταν πρέπει να βράσουν τις θηλές τους.
*****
- Γιατί μια ξανθιά έχει μελανιές γύρω από τον ομφαλό της;
- Γιατί κι ο φίλος της είναι ξανθός.
*****
- Γιατί οι ξανθιές δεν μπορούν να κλάσουν;
- Γιατί δεν το βουλώνουν αρκετά έτσι ώστε να δημιουργηθεί πίεση.
*****
- Γιατί δεν βάζουν ξανθιές σαν συνοδούς σε ασανσέρ;
- Γιατί δεν ξέρουν τη διαδρομή.
*****
- Γιατί οι ξανθιές βάζουν πράσινο κραγιόν;
- Γιατί το κόκκινο σημαίνει στοπ.
*****
- Γιατί οι ξανθιές φοράνε για σκουλαρίκια μεγάλους κρίκους;
- Για να έχουν κάπου να βάζουν τα πόδια τους.
*****
- Γιατί οι ξανθιές στην Πολυτεχνείου φοβούνται να φορέσουν κοντές φούστες;
- Γιατί φοβούνται μήπως φανούν τα μπαλλάκια τους.
- Γιατί μια ξανθιά κάνει τατουάζ τον ταχυδρομικό της κώδικα χαμηλά στην
κοιλιά της;
- Για να είναι σίγουρη ότι ο ταχυδρόμος θα χτυπήσει και δεύτερη φορά.
*****
- Πως μπορείς να μπερδέψεις μια ξανθιά;
- Δώστης μια σακκούλα M&M's και πέστης να τα βάλει με αλφαβητική σειρά.
*****
- Πως μπορείς να ξεχωρίσεις μια αληθινή ξανθιά από μια βαμμένη;
- Γάμα την!
*****
- Πως θα ξεχωρίσεις ανάμεσα σε 3 ξανθιές ποιά είναι η "cock sucker";
- Αυτή που φτύνει πούπουλα!
*****
- Πως μπορείς να καταλάβεις ότι μια ξανθιά χρησιμοποίησε τον γρασιδοκόφτη;
- Το πράσινο χαλάκι μπροστά στην πόρτα που λέει "Καλωσήλθατε" θα
είναι
ξεσκισμένο.
*****
- Πως μπορείς να αλλάξεις τα μυαλά μιας ξανθιάς;
- Φύσα στο αυτί της.
*****
- Πως μπορείς να δεις μια λάμψη στο μάτι μιας ξανθιάς;
- Φώτισε με έναν φακό στο αυτί της.
*****
- Πως μπορείς να πνίξεις μια ξανθιά;
- Βάλε έναν καθρέφτη μέσα στη μπανιέρα...
- Πως μπορείς να πνίξεις μια ξανθιά;
- Βάλε έναν καθρέφτη στο πάτο μιας πισίνας...
*****
- Πως μπορείς να πνίξεις μια ξανθιά;
- Βάλε ένα αυτοκόλλητο που το ξύνεις και μυρίζει στον πάτο μιας πισίνας.
*****
- Πως αυτοκτονούν οι ξανθιές;
- Βάζουν καρφιά στις βάτες τους.
*****
- Πως ξέρεις ότι μια ξανθιά έχει περίδο;
- Οταν δεν μπορεί να βρει το μολύβι της και έχει το ταμπόν της πίσω από το
αυτί της.
*****
- Πως ονομάζεις ένα ογκίδιο στον πισινό μιας ξανθιάς;
- Ογκο στον εγκέφαλο.
*****
- Πως θεραπεύει τον εαυτό της μια αιμορροφυλική ξανθιά;
- Με βελονισμό!
*****
- Πως έσπασε μια ξανθιά το χέρι της μαζεύοντας τα φύλλα;
- Επεσε από το δέντρο.
*****
- Πως μπορείς να ρίξεις από ένα δέντρο μια ξανθιά που έχει ένα χέρι;
- Χαιρέτα την.
*****
- Πως μπορείς να κάνεις πλύση εγκεφάλου σε μια ξανθιά;
- Κάνε της κλύσμα.
*****
- Πως μπορείς να κάνεις μια ξανθιά να γελάσει το Σαββατόβραδο;
- Πες της ένα αστείο την Πέμπτη...
- Πως μια ξανθιά βιδώνει μια λάμπα;
- Την κρατάει μέσα στο ντουί και περιμένει να περιστραφεί ο κόσμος γύρω της.
*****
- Πως ανάβει το φως μια ξανθιά το πρωί;
- Ανοίγει την πόρτα του αυτοκινήτου.
*****
- Ξέρεις πως κάνουν παιδιά οι ξανθιές;
- Οχι.
- Και νόμιζες ότι οι ξανθιές είναι χαζές.
*****
- Πως μια ξανθιά σκοτώνει ένα ψάρι;
- Το πνίγει.
*****
- Πως μια ξανθιά βάζει μια λάμπα;
- Με βαζελίνη... (Αλλά πως φτάνει τη λάμπα;)
*****
- Πως μια ξανθιά έσπασε το χέρι της παίζοντας μπάσκετ με την Ανω Μηλιά;
- Επεσε από το δέντρο.
*****
- Πως μπορείς να καταλάβεις όταν είσαι στο κρεββάτι με έναν ξανθό;
- It's not hard.
*****
- Τι κοινό έχει μια ξανθιά με ένα μπουκάλι μπύρας;
- Και τα δύο είναι άδεια από το λαιμό και πάνω.
*****
- Τι κοινό έχει μια ξανθιά με το σπαγγέτι;
- Και τα δύο τυλίγονται καθώς τα τρως.
*****
- Τι κοινό έχουν οι ξανθιές με τα αγελαδινά σκατά;
- Οσο περνάει ο καιρός τόσο πιο εύκολα μπορείς να τα πάρεις.
- Τι κοινό έχουν μια ξανθιά με ένα γραμματόσημο;
- Το γλύφεις, το βάζεις, και το στέλνεις.
*****
- Τι κοινό έχουν ο Αγιος Βασίλης και οι έξυπνες ξανθιές;
- Είναι φανταστικά πρόσωπα.
*****
- Τι κοινό έχουν τα UFO με μια έξυπνη ξανθιά;
- Ακούς συχνά και για τα δύο, αλλά ποτέ δεν έχεις δει κανένα τους...
*****
- Τι κοινό έχει μια ξεβαμμένη ξανθιά και ένα 747;
- Και τι δύο έχουν μικρά μαύρα κουτιά.
*****
- Τι κοινό έχουν τέσσερεις ξανθιές;
- Τίποτα που να μπορούν να σκεφτούν.
*****
- Τι κοινό έχουν οι ξανθιές και οι χελώνες;
- Οταν βρίσκονται με την πλάτη στο χώμα, τρελλαίνονται.
*****
- Τι κοινό έχουν οι ξανθιές και οι πόρτες;
- Οσο πιο πολύ τις σπρώχνεις, τόσο περισσότερο χαλαρώνουν.
*****
- Τι κοινό έχουν οι ξανθιές και οι υπολογιστές;
- Δεν εκτιμάς την αξία τους μέχρι να πέσουν στα χέρια σου.
*****
- Ποιά η διαφορά ανάμεσα σε μια ξανθιά και σε μια μπάλα του μπόουλινγκ;
- Στη μπάλα του μπόουλινγκ μπορείς να βάλεις μόνο τρία δάχτυλα.
*****
- Ποιά η διαφορά ανάμεσα σε μια ξανθιά και ένα ψυγείο;
- Το ψυγείο δεν κλάνει όταν βγάζεις το κρέας.
Ποιά η διαφορά ανάμεσα σε μια ξανθιά και ένα τραμπολίνο;
- Στο ότι βγάζεις τα παπούτσια σου πριν ανεβείς στο τραμπολίνο.
*****
- Σε τι διαφέρει μια ξανθιά από τον Τιτανικό;
- Στο ότι ξέρεις πόσους πήρε ο Τιτανικός.
*****
- Ποιά είναι η διαφορά ανάμεσα σε μια ξανθιά και ένα αεροπλάνο;
- Το μαύρο κουτί λέει ΠΑΝΤΟΤΕ την αλήθεια.
*****
- Ποιά η διαφορά ανάμεσα σε μια ξανθιά και ένα 747;
- Δεν έχουν μπει όλοι σε 747!
*****
- Ποιά είναι η άλλη διαφορά ανάμεσα σε μια ξανθιά και ένα 747;
- Τα 747 πέφτουν καμμιά φορά ενώ οι ξανθιές...
*****
- Ποιά είναι η διαφορά ανάμεσα σε μια έξυπνη ξανθιά και ένα UFO;
- Οτι υπάρχουν μαρτυρίες για UFO.
*****
- Ποιά η διαφορά ανάμεσα στον Μεγαλοπόδαρο και μια έξυπνη ξανθιά;
- Υπάρχουν επιβεβαιωμένες μαρτυρίες για τον Μεγαλοπόδαρο.
*****
- Ποιά η διαφορά ανάμεσα σε μια ξανθιά και ένα τούβλο;
- Το τούβλο δεν σε ακολουθάει στο σπίτι αφού το βάλεις.
*****
- Ποιά η διαφορά ανάμεσα σε ένα τσίρκο και μια παρέα από ξανθιές;
- Το τσίρκο είναι μια ομάδα από cunning stunts!
*****
- Ποιά η διαφορά ανάμεσα σε μια ξανθιά και τη Διώρυγα του Παναμά;
- Καμμία. Και οι δυο από τότε που άνοιξαν, διασχίζονται όλη την ώρα.
Πόσες ξανθιές χρειάζονται για να βιδώσουν μια λάμπα;
- 100 - 1 να τη βιδώσει και 99 να λένε "Κι εγώ μπορώ να το κάνω!"
*****
- Πόσες ξανθιές χρειάζονται για να κάνουν μπισκότα με τριμμένη σοκολάτα;
- 100 - 1 για να ανακατεύει και 99 για να ξεφλουδίζουν τα M&Ms.
*****
- Τι έχουν οι πιο πολλές ξανθιές απέναντι στα προφυλακτικά;
- Τα μάγουλά τους!
*****
- Τι κάνει "VROOOM SCREECH! VROOOM SCREECH! VROOOM SCREECH!"
- Μια ξανθιά σε ένα κόκκινο φανάρι που αναβοσβήνει!
*****
- Τι είναι τρεις ξανθιές σε μια γωνία;
- Ενας θύλακας αέρα.
*****
- Ποιό είναι το πρώτο πράγμα που κάνει μια ξανθιά το πρωί;
- Συστήνεται, σηκώνεται και γυρίζει στο σπίτι της.
*****
- Ποιό είναι το κάλεσμα για ζευγάρωμα μιας ξανθιάς;
- Ωωω, είμαι τόοοσο μεθυσμένη!
*****
- Ποιό είναι το κάλεσμα για ζευγάρωμα μιας μελαχροινής;
- Εχουν πάει όλες οι ξανθιές στα σπίτια τους;
*****
- Ποιός είναι ο Αντίχριστος για τις ξανθιές;
- Η Sinead O'Connor.
- Οταν κάνεις σεξ με μια ξανθιά ποιός είναι ο τελευταίος ήχος που ακούς,
ακριβώς πριν πέσει στο πάτωμα μια ηβική τρίχα;
- Πφφφφτ
*****
- Αν μια ξανθιά και μια μελαχροινή πέσουν από ένα αεροπλάνο, ποιά θα
προσγειωθεί πρώτη;
- Η μελαχροινή. Η ξανθιά θα σταματήσει να ρωτήσει για τη σωστή κατεύθυνση.
*****
- Αν μια ξανθιά, μια πρώην σύζυγος και ένας δικηγόρος πέσουν από ένα
αεροπλάνο, ποιός θα φτάσει πρώτος στο έδαφος;
- Ποιός νοιάζεται;
*****
- Αν ο Αγιος Βασίλης, το Πασχαλινό Λαγουδάκι, μια έξυπνη ξανθιά και μια χαζή
ξανθιά στέκονται μαζί και κάποιος ρίξει ένα πεντοχίλιαρο μπροστά τους, ποιός
θα το μαζέψει;
- Η χαζή ξανθιά... δεν υπάρχουν τέτοια πράγματα όπως Αγιος Βασίλης,
Πασχαλινό Λαγουδάκι ή έξυπνη ξανθιά.
*****
Δύο ξανθιές περπατάνε στο δρόμο και μια στιγμή η μία λέει:
- Πω, πω ένα ψόφιο πουλί.
Και η άλλη κοιτάει ψηλά στον ουρανό και λέει:
- Πού είναι;
*****
- Τι σχεση εχει ενα κρουαζιεροπλοιο απο μια ξανθια?
- Το κρουαζιεροπλοιο δεν τους παιρνει ολους η ξανθια ναι!
*****
- Πως μπορουν να κατσουν 4 ξανθιες σε ενα σκαμπω?
- Γυριζοντας το σκαμπω αναποδα!
*****
- Γιατι τσακονωνται 2 ξανθιες σε ενα μηχανακι?
- Για το ποια θα κατσει στο παραθυρο!!
*****
- Σε ένα ναυάγιο ενός πλοίου πνίγονται 1000 ξανθιές. Την άλλη μέρα όμως στις
εφημερίδες γράφεται ότι κι' άλλες 1000 ξανθιές ξαναπνιγήκανε σε ένα άλλο
πλοίο. Τί συνέβη;
- Οι άλλες 1000 πνίγηκαν στην αναπαράσταση.
*****
Σ' έναν πολυσύχναστο κεντρικό δρόμο, ένα τηλεοπτικό συνεργείο παίρνει
ζωντανές συνεντεύξεις αστραπή από τους περαστικούς, ρωτώντας τη γνώμη τους
για τη χρήση των προφυλακτικών.
- Πείτε μας, ρωτάει ο ρεπόρτερ του συνεργείου μια όμορφη ξανθιά, τι γνώμη
έχετε για την χρήση των προφυλακτικών;
- Για τα προφυλακτικά;
- Ναι! Είστε υπέρ στη χρήση των προφυλακτικών;
- Χμμμμμ, εξαρτάται από το περιεχόμενο!!!!!!
*****
Εχουμε μια ξανθιά εκεί που δουλεύω, τόσο χαζή που πιστεύει ότι Manual Labor
είναι κάποιος Μεξικάνος.
*****
Εχεις ακούσει για την ξανθιά που έκανε υστερεκτομή για να σταματήσει να
αποκτά εγγόνια;
*****
- Εχεις ακούσει για την ξανθιά που έχασε το 85% του εγκεφάλου της;
- Πέθανε ο άντρας της.
*****
Εχεις ακούσει για την ξανθιά που έμεινε όλο το βράδυ άυπνη διαβάζοντας για
το τεστ ούρων της;
*****
Εχεις ακούσει για την ξανθιά που άργησε δύο ώρες να γυρίσει στο σπίτι επειδή
κόλλησαν οι κυλιόμενες σκάλες;
*****
- Εχεις ακούσει για την ξανθιά πόρνη που δεν φήφιζε;
- Δεν την ένοιαζε ποιός έβαζε. (...υποψηφιότητα)
Εχεις ακούσει για την ξανθιά πόρνη που τρελλάθηκε; Δούλευε σε ένα πορνείο
για 6 χρόνια όταν ανακάλυψε ότι οι άλλες κοπέλλες πληρώνονταν!
*****
- Εχεις ακούσει για την ξανθιά που κέρδισε χρυσό μετάλλιο;
- Ηταν τόσο περήφανη γι' αυτό, που το επιχάλκωσε.
*****
Ένας Έλληνας, ένας Τούρκος, ένας Πέρσης και ένας Ιταλός ξεκίνησαν για μια
εκδρομή. Πάνε στην Τουρκία και εκεί ο Τούρκος φωνάζει:
-Γεια σου Τουρκία με τις τουρκάλες σου.
Συνεχίζουν στην Περσία και εκεί ο Πέρσης φωνάζει:
-Γεια σου Περσία με τα όμορφα χαλιά σου.
Συνεχίζοντας φτάνουν στην Ιταλία κι εκεί ο Ιταλός φωνάζει:
-Γεια σου Ιταλία με τις καπότες σου.
Κάποια στιγμή φτάνουν στην Ελλάδα και ο Ελληνας μη έχοντας τί να πει, λέει:
-Γεια σας Ελληνες ψαράδες που γαμάτε τις Τουρκάλες πάνω σε χαλιά Περσίας με
καπότες Ιταλίας.
*****
Σκηνικό : Σ' ένα ατύχημα σκοτώνονται πατέρας και γιος. Η μάνα σε πολύ κακή
κατάσταση κλαιει όλη τη μέρα. Εκεί που κάθεται και κλαιει που χάθηκαν τόσο
άδικα ο άντρας της και ο μοναδικός της γιος, χτυπάει το τηλέφωνο
- Ναι, λέει η μάνα.
- Γεια σας κυρία μου, λέει μια φωνή, ήμαστε από το γραφείο τελετών. Ξέρετε
υπάρχει ένα πρόβλημα.
- Τι πρόβλημα ρωτάει η μάνα.
- Το ξέρουμε ότι είναι πολύ δύσκολη ώρα για σας αλλά ξέρετε έχουμε μόνο ένα
μαύρο κουστούμι και ένα γκρι. Σε ποιον θέλετε να βάλουμε το μαύρο και σε
ποιον το γκρι.
Σκέφτεται η μάνα.
- Βάλτε το μαύρο στον γιο και το γκρι στον πατέρα.
- Μάλιστα κυρία μου, και εμείς αυτό σκεφτήκαμε.
Περνάει λίγη ώρα, η μάνα σε κακά χάλια. Σκέφτεται : "Μπα θα τους πάρω
να
τους πω να αλλάξουν τα κουστούμια δεν ήταν τελικά και πολύ καλή ιδέα να
βάλουμε το μαύρο στον γιο και το γκρι στον πατέρα " Παίρνει λοιπόν τηλέφωνο
:
- Ξέρετε λέει η μάνα τελικά δεν ήταν και τόσο καλή ιδέα να βάλουμε έτσι τα
κοστούμια. Καλύτερα να βάλετε το μαύρο στον πατέρα που έχει και γκρίζα
μαλλιά να κάνει και αντίθεση, και το γκρι στον γιο γιατί έχει μαύρα μαλλιά
και θα του πηγαίνει περισσότερο.
- Πολύ καλά κυρία μου λέει ο τύπος όπως θέλετε.
Μετά από λίγη ώρα όμως η μάνα το ξανασκέφτεται. Καλύτερα να βάλουν το μαύρο
στον γιο μου λέει γιατί σαν πιο νέος θα έπρεπε. Αποφασίζει να ξαναπάρει
τηλέφωνο για τελευταία φορά.
- Συγνώμη αλλά άλλαξα γνώμη, λέει η μάνα. Θα ήθελα να βάλουμε τελικά το
μαύρο στον γιο όπως και αρχικά είχαμε πει και το γκρι στον πατέρα, γιατί το
παιδί μου σαν πιο νέος καταλαβαίνετε.
- Όπως θέλετε εσείς κυρία μου της λέει ο τύπος από το γραφείο.
- Και συγνώμη, λέει η μάνα, που σας ταλαιπωρώ να αλλάζετε συνέχεια από τα
πτώματα τα ρούχα είναι και για σας μια ώρα δύσκολη, συγνώμη.
- Α, μην στεναχωριέστε κυρία, της λέει ο τύπος. Δεν αλλάζουμε τα ρούχα τα
κεφάλια αλλάζουμε!!!!!!! :-)))
*****
Ήταν ένας τύπος με ΙQ 410. Παρ 'όλη τη φοβερή εξυπνάδα του ήταν
δυστυχισμένος. Όταν μιλούσε δεν καταλάβαινε κανείς. Δεν μπορούσε να
συνεννοηθεί με κανέναν. Είχε δοκιμάσει τα πάντα αλλά ήταν αδύνατον να γίνει
πιο βλάκας. Κάποια στιγμή εμφανίζεται ένας επιστήμονας και ανακοινώνει ότι
βρήκε μια νέα επαναστατική μέθοδο για να χαμηλώνει το IQ. Πάει λοιπόν ο εν
λόγω τύπος στον επιστήμονα, ο επιστήμονας του συνδέει στο κεφάλι κάτι
ηλεκτρόδια, και λέει 'σε καμία ωρίτσα θα είσαι έτοιμος. Μετά καμιά ώρα
κοιτάει ο επιστήμονας το IQόμετρο αλλά σταθερά στο 410. 'Να πάρει' λεει ο
επιστήμονας , 'μάλλον εσύ θα χρειάζεσαι περισσότερη ώρα. Μετά από δύο τρεις
ώρες είχε πάει μόνο στο 400. Περιμένοντας ο επιστήμονας αποκοιμήθηκε στο
καναπέ του εργαστηρίου. Το πρωί ξυπνάει πανικόβλητος, κόκκινα λαμπάκια
αναβόσβηναν παντού, και το IQόμετρο έδειχνε -3 . Τρέχει τον σκουντάει του
βγάζει τα ηλεκτρόδια, 'Άνθρωπε μου!!! θεέ μου τι έκανα!!!!!, είσαι καλά ??
μίλα μου!! Ο άλλος σηκώνει νωχελικά τη γροθιά του ψηλά φωνάζοντας........
"
ΠΑΟΚΑΡΑ"
*****
Μια φορά ήταν ο Βαρδινογιάννης... Παει λοιπόν στην αντιπροσωπεία της
Mercedes....
Διευθυντής: Ωωωωω, καθίστε κύριε Β., καφέ να σας φέρουμε; ένα γλυκάκι, πούρο
Αβάνας κτλ κτλ...
Βαρδινογιάννης: Θέλω να αγοράσω το ακριβότερο αυτοκίνητο σας....
Δ: Μάλιστα..... Είναι το τάδε μοντέλο που έχει αυτά αυτά αυτά, και ακόμα και
αυτά και αυτά και άλλα και και και....
Β: Οκ, (κατενθουσιασμένος γιατί θα πάρει το αυτοκίνητο με τα περισσότερα
extras) το παίρνω.... πόσο παει το μαλλί;
Δ: Μόνο 70.000.000 ...
Β: (βγάζει το μπλοκ των επιταγών) 71.000.000 - το ένα Δώρο....
Το παίρνει λοιπόν αμέσως, βγαίνει έξω στο δρόμο... κάνει ένα δυο γύρους και
κάπου τον πιάνουν τα φανάρια.... Εκεί που περίμενε λοιπόν στο φανάρι...
Τσινκουετσεντο: Τοκ τοκ τοκ... (του χτυπάει κάποιος το παράθυρο)
Β: Βζζζζζ (ηλεκτρικά παράθυρα γαρ..) Τι θέλεις μικρέ;
Τ: Δε μου λες ρε φίλε... Το Ουίσκι να το φτιάξω με πάγο ή χωρίς;
Β: Ζμποϊνγκ... Τα παίρνει.... Το τσινκουετσεντο έχει μπαρ και εγώ όχι;
Παει αμέσως στην αντιπροσωπεία...
Β: Καλά ρε, εγώ έδωσα τόσα λεφτά και ένα μπαρ δεν έχει μέσα το αμάξι;
Δ: Καλά καλά... θα κοστίσει άλλα 20.000.000 αλλά δε νομίζω να είναι
πρόβλημα..
Β: Παρτα ρε...
Παίρνει το αμάξι που τώρα είχε και μπαρ.... Σταματάει πάλι στα φανάρια...
Τ: Τοκ τοκ τοκ... (ξανά το τσινκουετσεντο....)
Β: (παίρνει το ποτήρι με τη βότκα στο ένα χέρι) Βζζζζ... Τι θέλεις μικρέ;
Τ: Ξέρεις από Multi-CD; Έχω εδώ 5-6 CD και δεν ξέρω πως να τα βάλω να
παίξουν! Ο Β. Τρελάθηκε !!! αμέσως στην αντιπροσωπία... Βάλτε μου αμέσως το
καλύτερο! Επίσης θέλω να μου βάλλεται και δορυφορική κεραία και βίντεο...
Ξανά στα φανάρια.... Ο Β. Χτυπάει το παράθυρο του Τσινκουετσεντο.....
Β: Ρε φίλε, ποιος είσαι εσύ που έρχεσαι με το Τσινκουετσεντο για να πας
κόντρα σε μένα, τον Βαρδινογιάννη, που έχω το αυτοκίνητο με τα περισσότερα
extras στην Ελλάδα;;
Τ: ΚΑΛΑ ΡΕ, ΜΕ ΕΒΓΑΛΕΣ ΑΠΟ ΤΟ ΜΠΑΝΙΟ ΓΙΑ ΝΑ ΜΟΥ ΠΕΙΣ ΑΥΤΟ ΤΟ ΠΡΑΓΜΑ ???
*****
Άντρας: Η θέση αυτή είναι άδεια;
Γυναίκα: Ναι, και θα αδειάσει κι αυτή αν κάτσεις.
*****
Άντρας: Σπίτι σου ή σπίτι μου;
Γυναίκα: Και στα δύο. Εσύ στο δικό σου κι εγώ στο δικό μου.
*****
Άντρας: Αν σε δω γυμνή θα πεθάνω ευτυχισμένος.
Γυναίκα: Εγώ αν σε δω γυμνό θα πεθάνω απ' τα γέλια.
*****
Άντρας: Θα πήγαινα και στην άκρη του κόσμου για σένα.
Γυναίκα: Ναι, αλλά θα έμενες εκεί;
*****
Άντρας: Το σώμα σου είναι ναός για μένα.
Γυναίκα: Λυπάμαι, σήμερα δεν έχει λειτουργία.
*****
- Γιατί ο Κεντέρης πήρε το Χρυσό στα 200μ;
- Αν σε κυνηγούσαν εσένα 7 αράπηδες τι θα έκανες;
*****
Γιατί οι άντρες δεν μπορούν να πάθουν την ασθένεια των `τρελών αγελάδων`;
Γιατί είναι γουρούνια!
*****
Τι κοινό έχουν τα ηλεκτρικά τρενάκια με τα στήθη;
Συνήθως προορίζονται για τα παιδιά αλλά τελικά καταλήγουν να παίζουν μαζί
τους οι μεγάλοι!
- Τι κάνει τους άντρες να κυνηγούν γυναίκες που δεν πρόκειται να
παντρευτούν;
- Το ίδιο πράγμα που κάνει τους σκύλους να κυνηγάνε αυτοκίνητα που δεν
σκοπεύουν να οδηγήσουν!
*****
- Τί κάνει ένας σκύλος σ` ένα σουβλατζίδικο;
- Το γύρο!
*****
- Πως λέγεται το παιχνίδι που παίζουν οι αδερφές;
- GAYBOY!
*****
- Ποιο είναι το άκρων άωτον της γκαντεμιάς;
- Να τρέχεις μόνος σου και να βγεις δεύτερος!
*****
- Ποιός είναι ο πιο γνωστός Άγιος στην Ελλάδα;
- Ο Αη Γαμήσου!
*****
- Πως λέγεται η Ρουμάνα μανάβισσα?
- Τα μήλα παζάρευα (Tamila Pazareva)
*****
- Πως λέγεται η Ρουμάνα ορθοπεδικός?
- Κάκωση Μηνίσκου (Kakosi Miniskou)
*****
- Πως λέγεται η Ρωσίδα σαδίστρια?
- Τ' αυτιά να σου' κοβα (Taftiana Soukova)
*****
- Τι κάνει ο ένας σκαντζόχοιρος πάνω στον άλλο?
- Ξύνει τα αρχίδια του !
*****
- Ποιο είναι το άκρον άωτον της εμπιστοσύνης?
- Να κάνουν έρωτα δύο ανθρωποφάγοι σε στάση 69 !
Συζητούν δύο ξανθιές και λέει η μία στην άλλη:
- Δεν σου είπα, έκανα τεστ Παπ.
Και η άλλη απαντά:
- Σοβαρά; Ήταν δύσκολες οι ερωτήσεις;
*****
- Τι κοιτάζουν δύο ξανθιές σε μία λευκή σελίδα;
- Το βιογραφικό τους
*****
- Ποιο είναι το πρόβλημα μίας άθεης ξανθιάς;
- Δεν έχει τι να φωνάξει στο κρεβάτι.
*****
- Πώς καταλαβαίνουμε ότι το fax που μόλις λάβαμε το έστειλε ξανθιά;
- Από το γραμματόσημο
*****
Μια όμορφη ξανθιά έτρεχε με το αυτοκίνητό της μέσα στην πόλη μέχρι που
κάποιος τροχονόμος την σταματά. Την ρωτάειQ
- Μπορώ να δω το δίπλωμά σας, παρακαλώ;
Εκείνη με ζωγραφισμένη την απορία στο πρόσωπό της τον ρωτάει τι είναι το
δίπλωμα. Ο τροχονόμος της απαντά λέγοντάς της ότι θα έπρεπε να είχε δώσει
γραπτές εξετάσεις, εξετάσεις οδήγησης και αν είχε περάσει, θα έπαιρνε ένα
μικρό χαρτάκι με τη φωτογραφία της και τη διεύθυνσή της, κι αυτό μέσα σε μια
πλαστική θήκη.
- Α... νομίζω ότι έχω ένα τέτοιο, του απαντάει αυτή.
Ψάχνει στην τσάντα της, βρίσκει και του δίνει το δίπλωμά της. Αυτός το
παίρνει και πηγαίνει να το ελέγξει. Επιστρέφει και της ζητάει την άδεια
κυκλοφορίας.
- Τι είναι άδεια κυκλοφορίας;" ρωτάει αυτή.
- Οταν αγοράζετε ένα αυτοκίνητο, σας στέλνουμε τις πινακίδες, ένα
αυτοκόλλητο και ένα μικρό ροζ χαρτάκι με το μοντέλο του αυτοκινήτου σας, της
εξηγεί αυτός.
Αυτή σταματάει, σκέφτεται για ένα λεπτό, και μετά του λέει:
- Ααα, νομίζω ότι έχω ένα τέτοιο.
Ψάχνει μέσα στο ντουλαπάκι του αυτοκινήτου και βγάζει την άδεια κυκλοφορίας.
Ο τροχονόμος πηγαίνει ξανά στο περιπολικό για να την ελέγξει. Ενα λεπτό
αργότερα, επιστρέφει με το παντελόνι του κατεβασμένο και το πουλί του να
κρέμεται έξω.
- Δεσποινίς, νομίζω πως πρέπει να κάνουμε και ένα αλκοτέστ."
*****
- Γιατί οι ξανθιές βάζουν το γουόκμαν ανάμεσα στα βυζιά τους;
- Για να ακούνε βυζαντινή μουσική
*****
Μια ξανθιά στέκεται μπροστά στην πόρτα του σπιτιού της, την πλησιάζει ο
σκουπιδιάρης και τη ρωτάει "Τίποτε σκουπίδια σήμερα;"
Και η ξανθιά απαντάει "Σήμερα θα πάρουμε τρεις σακκούλες."
*****
Δυο ξανθιές περπατούσαν μαζί και ξαφνικά βρίσκουν κάτι γραμμές.
Η μία λέει, "Πρέπει να είναι από ελάφια".
Η άλλη λέει "Οχι, πρέπει να είνα από αρσενικά ελάφια".
Συνέχισαν τη διαφωνία τους μέχρι που τις χτύπησε το τραίνο.
*****
Mια ξανθιά πηγαίνει σ' ένα κομμωτήριο και λέει στη κομμώτρια:
- Θέλω να μου τα πάρεις μέχρι εδώ, αλλά πρόσεξε μην κόψεις αυτά τα καλώδια.
- Καλά, λέει η κομμώτρια και ξεκινάει το κούρεμα.
Την άλλη μέρα έρχεται μια άλλη ξανθιά και λέει:
- Κάντα μου κοντά 3-4 πόντους, αλλά μην κόψεις αυτά τα καλώδια.
Απορεί η κομμώτρια, αλλά ξεκινάει το κούρεμα. Μετά από λίγη ώρα έρχεται άλλη
μια ξανθιά για να κουρευτεί και λέει:
- Πρόσεχε, μόνο μην κόψεις τα καλώδια.
Συνεχίζεται η ίδια ιστορία για ένα μήνα, ώσπου μια μέρα εκεί που έκοβε τα
μαλλιά μιας ξανθιάς, κόβει και τα καλωδιάκια. Ξαφνικά η ξανθιά μελανιάζει,
πέφτει κάτω, λιποθυμάει σαν να πνίγεται. Έντρομη η κομμώτρια εξετάζει τα
καλώδια που ήταν ακουστικά και αφού τα βάζει στα αυτιά της και συνδέει τα
καλώδια ακούει:
- Εισπνοή, εκπνοή, εισπνοή, εκπνοή ....
*****
- Τι λέει μια ξανθιά όταν βλέπει μια μπανανόφλουδα στο δρόμο;
- Ω!! γαμώτο πάλι θα πέσω!!!
- Τι βάζει μια ξανθιά πίσω από τα αυτιά της για να τραβήξει τους άντρες;
- Τους αστράγαλούς της!
*****
- Τι κάνεις όταν μια ξανθιά σου πετάξει μια χειροβομβίδα;
- Τραβάς την περόνη και της την ξαναπετάς.
*****
- Τι σκέψεις κάνει μια ξανθιά όταν διαβάζει τέτοια αστεία;
- Καμμιά, όπως πάντα... και πολύ πιθανό ότι δεν κατάλαβε κανένα από αυτά.
*****
- Τι μπορεί να της έρθει μιας ξανθιάς χωρίς να το καταλάβει καν;
- Μια σκέψη.
*****
- Τι βλέπεις όταν κοιτάς βαθιά στα μάτια μιας ξανθιάς;
- Το πίσω μέρος του κεφαλιού της.
*****
- Τι έπαθε μια ξανθιά τρομοκράτις που θέλησε να ανατινάξει ένα λεωφορείο;
- Εκαψε τα χείλια της στην εξάτμιση.
*****
- Ποιά είναι η καλύτερη προστασία κατά του βιασμού;
- Βάψε τα μαλλιά σου ξανθά - κανείς δεν "βιάζει" ξανθιά!
*****
- Ποιό είναι το πρώτο πράγμα που λέει μια ξανθιά το πρωί;
- Είστε όλοι στην ίδια ομάδα;
*****
- Ποιό είναι το πρώτο πράγμα που κάνει μια ξανθιά το πρωί;
- Ντύνεται και γυρίζει στο σπίτι.
- Πως αποκαλείς μια ξανθιά με 1/2 μυαλό;
- Προικισμένη.
*****
- Πως αποκαλείς μια ξανθιά που έβαψε τα μαλλιά της μαύρα;
- Τεχνητή νοημοσύνη.
*****
- Πως αποκαλείς μια ξανθιά που οδηγάει ένα αυτοκίνητο;
- Αερόσακκο.
*****
- Πως αποκαλείς μια ξανθιά με ένα πεντακοσάρικο πάνω στο κεφάλι της;
- Ολα όσα μπορείς να πάρεις με ένα πεντακοσάρικο.
*****
- Πως αποκαλείς έναν ξανθό σκελετό μέσα στη ντουλάπα;
- Νικητή στο κρυφτό...
*****
- Πως αποκαλείς μια άσχημη ξανθιά;
- Ασχημη 3ου βαθμού.
*****
- Πως αποκαλείς μια μελαχροινή ανάμεσα σε δύο ξανθιές;
- Διερμηνέα.
*****
- Πως αποκαλείς μια μελαχροινή και τρεις ξανθιές σε μια γωνία;
- Κανονική τιμή, ένα χιλιάρικο, ένα χιλιάρικο, ένα χιλιάρικο.
*****
- Πως αποκαλείς 22 ξανθιές που στέκονται στη σειρά;
- Αεροδιάδρομο.
*****
- Πως αποκαλείς δέκα ξανθιές μέσα σε μια πισίνα;
- Φυσαλλίδα αέρα.
- Πως αποκαλείς ένα υπόγειο γεμάτο με ξανθιές;
- Κελλάρι με κρασιά. Διαλέγεις και παίρνεις.
*****
- Πως αποκαλείς έναν καταψύκτη γεμάτο με ξανθιές;
- Τράπεζα σπέρματος.
*****
- Πως αποκαλείς μια ξανθιά με δερμάτινο μπουφάν;
- Επαναστάτη χωρίς αιτία.
*****
- Τι ρωτάς μια έξυπνη ξανθιά;
- Γιατί βάφεις τις ρίζες μαύρες;
*****
- Τι λέει μια ξανθιά που ανακάλυψε ότι είναι έγκυος;
- Ελπίζω ότι είναι δικό μου!!!
*****
- Τι λέει η μητέρα στην ξανθιά κόρη που ετοιμάζεται να βγει για ραντεβού;
- Αν δεν έχεις πέσει στο κρεββάτι μέχρι τις 10, να γυρίσεις στο σπίτι!!!
*****
- Τι λέει μια ξανθιά αφού κάνει έρωτα;
- "Ευχαριστώ παιδιά..."
*****
- Τι λέει μια ξανθιά όταν της λένε "Παρακαλώ, συλλαβίζετε το όνομά σας;"
- "Τ-Ο Ο-Ν-Ο-Μ-Α Σ-Α-Σ."
*****
- Τι ρωτάει μια ξανθιά το πρωί;
- Ποιοί είστε εσείς παιδιά;
*****
- Πως ονομάζει μια ξανθιά την ζέβρα της;
- Βουλίτσα.
Τι είπε μια ξανθιά όταν άνοιξε ένα σακκουλάκι με φουντούνια;
- Κοίτα μπαμπά... σπόροι από λουκουμάδες.
*****
- Γιατί οι ξανθιές φορούν βάτες;
- Γιατί έτσι δεν μπορούν να πάθουν διάσειση κουνώντας το κεφάλι τους
δεξιά-αριστερά καθώς απαντούν "Δεν ξέρω" κάθε φορά που τους κάνουν
κάποια
ερώτηση.
*****
- Γιατί δεν επιτρέπουν στις ξανθιές να κάνουν διάλλειμα για καφέ;
- Γιατί είναι μπελάς να τις εκπαιδεύεις όλη την ώρα.
*****
- Γιατί πρέπει μια ξανθιά να δουλεύει 7 μέρες την εβδομάδα;
- Για να μην χρειάζεται να την ξαναεκπαιδεύεις κάθε Δευτέρα.
*****
- Γιατί μια ξανθιά σκαρφαλώνει σε έναν γυάλινο τοίχο;
- Για να δει τι είναι στην άλλη πλευρά.
*****
- Γιατί οι ξανθιές γράφουν ΤΔΜΠ στα παπούτσια τους;
- Τα δάχτυλα μπαίνουν πρώτα.
*****
- Γιατί οι ξανθιές γράφουν ΤΒΜΠ στα σουτιέν τους;
- Τα βυζιά μπαίνουν πρώτα.
*****
- Γιατί στις ξανθιές αρέσει το GST;
- Γιατί είναι το μόνο που μπορούν να συλλαβίσουν.
*****
- Γιατί οι ξανθιές φορούν σλιπ;
- Για να τους κρατάει ζεστούς τους αστράγαλους.
*****
- Γιατί μια ξανθιά έχει γούνα στον ποδόγυρο του φορέματός της;
- Για να της κρατάει το λαιμό ζεστό.
- Γιατί 18 ξανθιές πηγαίνουν παρέα σε ακατάλληλη ταινία;
- Γιατί άκουσαν ότι απαγορεύεται η είσοδος κάτω των 17.
*****
- Γιατί απολύθηκε μια ξανθιά από την εταιρία M&M;
- Γιατί πετούσε τα W!
*****
- Γιατί οι ξανθιές δεν μπορούν να χρησιμοποιήσουν αντισυλληπτικά χάπια;
- Γιατί τους πέφτουν συνέχεια έξω.
*****
- Γιατί μια ξανθιά τρώει φασόλια το Σάββατο;
- Για να μπορεί να κάνει αφρόλουτρο την Κυριακή.
*****
- Γιατί παίρνεις μαζί σου μια ξανθιά όταν πηγαίνεις να ψωνίσεις;
- Για να μπορείς να παρκάρεις στις θέσεις για άτομα με ειδικές ανάγκες.
*****
- Γιατί μια ξανθιά μπορεί να έχει τετράγωνο στήθος;
- Γιατί ξέχασε να βγάλει τα χαρτομάντηλα από το κουτί.
*****
- Γιατί δεν αρέσει στις ξανθιές το τουρσί;
- Γιατί συνέχεια σφηνώνουν το κεφάλι τους στο βάζο.
*****
- Γιατί δεν αρέσει στις ξανθιές να ετοιμάζουν βιταμινούχα ποτά;
- Γιατί δεν μπορούν να χωρέσουν 2 λίτρα νερού σε τόσο μικρό σακκουλάκι.
*****
- Γιατί στις ξανθιές δεν αρέσουν οι δονητές;
- Γιατί είναι σκληροί για τα δόντια τους.
*****
- Γιατί μια ξανθιά δεν έχει παγάκια στο πάρτυ της;
- Εχασε τη συνταγή.
- Γιατί οι ξανθιές λούζονται στον νεροχύτη;
- Γιατί εκεί πλένονται τα λαχανικά.
*****
Εχεις ακούσει ότι η μόνη δουλειά για ξανθιές στη σοκολατοβιομηχανία είναι να
ελέγχουν τα M&M's, διαβάζοντάς τα ένα-ένα;
*****
- Εχεις ακούσει για την ξανθιά που νόμιζε ότι η γραφομηχανή της ήταν έγκυος;
- Φαίνεται ότι δεν είχε περιόδους.
*****
- "Βοήθεια", φωνάζει μία ξανθιά σε έναν περαστικό.
- "Τι συμβαίνει;" της απαντά εκείνος.
- "Βοηθήστε με σας παρακαλώ κύριε. Έχω κλειδωθεί έξω από το αμάξι μου
που
βρίσκεται λίγο πιο κάτω."
- "Δεσποινίς μου", της απαντάει, "δεν μπορώ να κάνω τίποτα,
δεν είμαι
κλειδαράς. Εδώ όμως είναι το σπίτι μου και μπορώ να σας δώσω ένα σύρμα για
να μπορέσετε να ανοίξετε την ασφάλεια της πόρτας". Παίρνει λοιπόν το σύρμα
η
ξανθιά και φεύγει. Μετά από λίγο χτυπάει το κουδούνι του κυρίου ένας φίλος
του, σκασμένος στα γέλια.
- "Τι έγινε;", τον ρωτάει.
- "Να", λέει ο άλλος, "εδώ παρακάτω είναι μια ξανθιά που προσπαθεί
να
ανοίξει την ασφάλεια ενός αυτοκινήτου με ένα σύρμα."
- "Και που βλέπεις το αστείο;", ρωτάει ο κύριος.
- "Στο ότι μέσα στο αυτοκίνητο είναι άλλη μια ξανθιά που κουνάει τα χέρια
της λέγοντας:
- Λίγο πιο δεξιά, λίγο πιο αριστερά.
*****
Πώς σκοτώνουν ένα πουλί οι ξανθιές;
Το ρίχνουν από το γκρεμό.
*****
Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα λεωφορείο. Τελικά μετά από λίγο αποφασίζει να
κατέβει και φωνάζει:
- "Oδηγέ! Στάση!".
Ο οδηγός δεν ακούει και η ξανθιά ξαναφωνάζει:
- "Oδηγέ! Στάση!".
Ο οδηγός πάλι δεν ακούει και ένας κύριος της λέει:
- "Πρέπει να πατήσετε εκείνο το κουμπί για τη στάση".
Τότε η ξανθιά πατάει το κουμπί και λέει:
- "Ναι, μήπως τώρα ακούγομαι καλύτερα;"
*****
Ήταν δυο ξανθιές και έβλεπαν τηλεόραση. Kάποια στιγμή, παίρνει ο ύπνος τη
μία. Όταν το διαπιστώνει η άλλη, της λέει:
- "Ξύπνα, σε πήρε ο ύπνος."
Kαι η άλλη απαντάει:
- "Πέστου πως θα τον πάρω εγώ αργότερα."
*****
- Γιατί μιά ξανθιά βάζει αντιηλιακό;
- Γιατί της είπαν ότι είναι το καλύτερο προφυλακτικό στην αγορά.
*****
Ξανθιά: Αγάπη μου, με ενοχλεί το δαχτυλίδι σου
Ο αλλος: Δεν είναι το δαχτυλίδι μου μωρό μου. Είναι το ρολόϊ μου.
*****
- Γιατί μια ξανθιά όταν λέει να κάνει μπάνιο, μπαίνει στο λουτρό, πλένεται
στη συνέχεια βγαίνει από τη μπανιέρα, περπατά, ξαναμπαίνει και κάνει μπάνιο
και αυτό σε κύκλους επαναλλαμβανόμενους;
- Γιατί χρησιμοποιεί σαμπουάν "wash and go"
*****
- Σε τι διαφέρει το τηλέφωνο από μια ξανθιά;
- Το τηλέφωνο το χρησιμοποιείς με λεφτά.
*****
- Τι κοινό έχουν η ξανθιά και το πουρμπουάρ;
- Είναι και τα δύο τζάμπα.
*****
- Τι κοινό έχουν οι ξανθιές και τα παγωτά;
- Όταν τα γλύφεις λιώνουν.
*****
- Τι κάνει η ξανθιά γραμματέας με τα περιττά κιλά;
- Γυμναστική με τ' αφεντικό της.
*****
- Γιατί μια ξανθιά δεν μπορεί να γράψει το 11;
- Δεν ξέρει ποιον άσσο να βάλει πρώτο.
*****
- Γιατί οι ξανθιές πηδιούνται πάνω σε εφημερίδες;
- Γιατί έτσι γίνεται το τόσο... τόσοοοοοοοσο!
Δυο ξανθιές πήγαν ν' αγοράσουν δυο αγγούρια.
- Δεν τα πουλάω δυο δυο αλλά τρία τρία, τις είπε ο μανάβης.
- Δεν πειράζει, λέει η μια ξανθιά. Δώστε μας τρία.
- Τι θα το κάνουμε το τρίτο; ρωτάει η δεύτερη ξανθιά ψιθυριστά.
- Μην στεναχωριέσαι, το τρίτο θα το φάμε.
*****
- Τι είναι μια ξανθιά στο πανεπιστήμιο;
- Αντικείμενο για έρευνα.
*****
- Γιατί οι ξανθιές όταν κάνουν ντους σφυρίζουν ?
- Για να ξέρουν ποια χείλη θα πλύνουνε!
*****
- Πως κάνεις μια ξανθιά αρχαιολόγο να συγχυσθεί ?
- Δώσε της ένα χρησιμοποιημένο ταμπόν και ρώτησε την από ποια χρονολογική
περίοδο είναι !
*****
- Πού βρίσκεις τη μόνη μαύρη τρίχα σε μια ξανθιά;
- Ανάμεσα στα δόντια της!
*****
Δύο ξανθοί καουμπόηδες κάθονται σε ένα σαλούν και τα πίνουν. Ξαφνικά ανοίγει
η πόρτα και μπαίνει ένας τύπος που έχει παραμάσχαλα το κεφάλι ενός ινδιάνου.
Ο μπάρμαν του σφίγγει το χέρι και λέει δυνατά:
- Τους μισώ τους κωλο-ινδιάνους. Την περασμένη βδομάδα τα καθήκια έκαψαν το
σπίτι μου, βίασαν τη γυναίκα μου και σκότωσαν τα δύο μου παιδιά. Θα δώσω
χίλια δολάρια σε όποιον μου φέρει το κεφάλι ενός ινδιάνου.
Οι δύο ξανθοί αλληλοκοιτάζονται, πληρώνουν και φεύγουν για να κηνυγήσουν
ινδιάνους. Μετά από αρκετές ώρες βρίσκουν έναν ινδιάνο. Ο ένας ξανθός
αρπάζει μια πέτρα και τον πετυχαίνει στο κεφάλι ρίχνοντάς τον από το άλογό
του και αφήνοντάς τον αναίσθητο. Για κακή τους τύχη όμως ο ινδιανός
κατρακυλάει σε μια ρεματιά. Τα δύο αστέρια κατεβαίνουν τη ρεματιά και ο ένας
βγάζει ένα μαχαίρι για να πάρει το τρόπαιο. Τότε ο άλλος του λέει:
- Μεγάλε, για κοίτα εδώ λίγο.
- Όχι τώρα, δε μπορώ.
Ο πρώτος τον σκουντάει στους ώμους επίμονα και του ξαναλέει:
- Μα κοίτα σου λέω!
- Παράτα μας ρε φίλε. Έχω χίλια δολάρια στα χέρια μου.
Ο πρώτος επιμένει ακόμη:
- Σε παρακαλώ, κοίτα!
Ο άλλος γυρίζει και βλέποντας πέντε χιλιάδες ινδιάνους στην κορυφή της
ρεματιάς μονολογεί:
- Ω, Θεέ μου! Θα γίνουμε εκατομμυριούχοι!
*****
Τρεις γυναίκες που δουλεύουν στο ίδιο γραφείο παρατήρησαν ότι η διευθύντρια
έφευγε τρεις ώρες νωρίτερα. Και σκέφτηκαν ότι και αυτές μπορούν να κάνουν το
ίδιο, αλλώστε η διευθύντρια ποτέ δεν γυρνάει ή τηλεφωνεί, πως δηλαδή θα
ξέρει ότι φύγανε μετά από αυτή. Η μελαχρινή χαρούμενα ευτυχής επιστρέφοντας
στο σπίτι νωρίς, σκαλίζει τον κήπο φτιάχνει δείπνο και βλέπει τηλεόραση,
μετά παει νωρίς για ύπνο. Η κοκκινομάλλα ανυπόμονα ευτυχής ,στο γυρισμό παει
στο γυμναστήριο για ένα γρήγορο πρόγραμμα ασκήσεων ,και μετά για δείπνο σε
μια ταβέρνα με το αγόρι της πριν καταλήξουν στο διαμέρισμα της για τα
παρακάτω. Η ξανθιά είναι ευτυχής που επιτέλους είναι νωρίς στο σπίτι,
ανοίγοντας την εξώπορτα άκουσε φωνές από την κρεβατοκάμαρα, περπατώντας στα
νύχια (τα είχε βγάλει τα παπούτσια ) πλησιάζει και ανοίγοντας μια χαραμάδα
την πόρτα μένει άγαλμα, στο κρεβάτι ήταν η Διευθύντρια της που έκανε ερωτά
με τον άντρα της. Πίσω περιπατεί ήσυχα, Κλείνει μαλακά την εξώπορτα και
βγαίνει έξω από το σπίτι της. Την επόμενη ημέρα η μελαχρινή με την
κοκκινομάλλα φεύγουν νωρίς πάλι μετα την διευθύντρια, και ρωτάνε την ξανθιά
αν θα φύγει και αυτή; «ΣΕ ΚΑΜΙΑ ΠΕΡΙΠΤΩΣΗ χθές παραλίγο να γίνω τσακωτή.»
*****
- Τι κοινό έχει μια ξανθειά και η μπάλλα του μπόουλινγκ ;
- Την μαζεύεις, της βάζεις δάκτυλο, την πετάς κάτω και μετά ξαναγυρίζει
γιατί θέλει κι άλλο
*****
Μια ξανθιά πάει στο πάρκο και βρίσκει έναν παπαγάλο. Tι να τον κάνω η
γυναίκα; (Σκέφτεται. Ίσως για πρώτη φορά στη ζωή της). Εκεί που βασάνιζε το
"
μυαλό" της, ένας αστυνομικός που περιπολούσε εκεί κοντά, την πλησιάζει
και
τη ρωτάει:
- Τι συμβαίνει εδώ;
- Βρήκα έναν παπαγάλο και δεν ξέρω τι να τον κάνω.
- Γιατί δεν τον πάτε στο ζωολογικό κήπο;
- Α! ναι μωρέ. Πώς δεν το σκέφτηκα; Δίκιο έχετε. απαντά και φεύγει
ευτυχισμένη με τον παπαγάλο αγκαλιά.
Την επομένη μέρα, ο ίδιος αστυνομικός περιπολεί στο ίδιο πάρκο και
ξαναβλέπει την ίδια ξανθιά, με τον παπαγάλο πάλι αγκαλιά, οπότε έκπληκτος
την ρωτάει:
- Καλά δε σας είπα να τον πάτε στο ζωολογικό κήπο;
- Μα ναι, τον πήγα εχθές. Σήμερα θα τον πάω σινεμά, του απαντάει όλο χάρη.
*****
- Γιατί τα ανέκδοτα για ξανθιές είναι τόσο σύντομα;
- Για να μπορούν να τα καταλάβουν και οι ξανθιές....
*****
Είναι δύο εργάτες στην οικοδομή, και κοντεύουν να σχολάσουν. Σε μια στιγμή,
γυρνάει ο ένας στον άλλο και του λέει:
- Καλά, δεν βλέπω την ώρα να τελειώσουμε απο εδώ.. θα πάω γρήγορα σπίτι, θα
κατεβάσω το κιλοτάκι της γυναίκας μου..
- Οπα ρε.. τόσες κάυλες έχεις;
- Οχι ρε.. με στενεύει λίγο..
*****
Ηταν κάποτε ένα νιόπαντρο ζευγάρι το οποίο αποφάσισε να κάνει μήνα του
μέλιτος στο εξωτερικό. Εχοντας αρχίσει με τραίνο το ταξίδι τους, πηγαίνουν
στον υπεύθυνο και του ζητάνε να τους δώσει μία prive κουκέτα για να περάσουν
"
ήσυχα" τις πρώτες τους ώρες στον έγγαμο βίο. Ο υπέυθυνος όμως τους
πληροφορεί ότι δεν υπάρχει κουκέτα prive, παρα μόνο μία στην οποία μένει και
ένας γέρος που διαβάζει όλη την ώρα εφημερίδα και δεν ενοχλεί κανένα. Το
ζευγάρι, πάνω στις ορέξεις του, δεν το σκέφτηκε και πολύ και έτσι αποφαζίσει
να πάρει την εν λόγω κουκέτα. Μπαίνοντας μέσα, χαιρετάνε τον γέρο που
κάθεται σε μία καρέκλα και διαβάζει εφημερίδα. Ο γέρος ούτε καν σηκώνει το
βλέμμα του να κοιτάξει, και συνεχίζει σιωπηλός να διαβάζει την εφημερίδα
του. Χωρις καθυστέρηση, το ζευγάρι μπαίνει στο κρεβάτι, κλείνει και την
κουρτίνα και σε λίγα λεπτά αρχίζει και επιδίδεται στο παραδοσιακό άθλημα της
πρώτης νύχτας του γάμου. Σε μια στιγμή έντασης και ρομαντισμού, το ζευγάρι
αρχίζει να κάνει σχέδια...
- Αργύρη μου.. πώς θα το βγάλουμε το πρώτο μας αγόρι;
- Τι θα έλεγες για Γιωργάκη;.
- Μπα..πολύ κοινότυπο..
- Τότε τι λές για το "Κωνσταντίνος"
- Αυτό είναι καλύτερο. Εχει φινέτσα!
- Και τι θα τον σπουδάσουμε όταν μεγαλώσει;
- Εγώ νομίζω ότι θα έχει καλλιτεχνικη κλίση...
- Μα τι λες τώρα, το παιδί μου δεν το κάνω καλλιτέχνη... θα πεινάσει..
- Τότε τι θες να γίνει; Δημόσιος υπάλληλος;
- Α πα πα, αυτές είναι δουλειές για τις λαϊκές μάζες...
- Τότε τι να τον κάνουμε;
- Το βρήκα, θα γίνει επιστήμονας...
- Ναι, ναι.. επιστήμονας.. είναι ότι πρέπει.
Σε κάποια στιγμή, ο μηχανοδηγός του τραίνου συνειδητοποιεί ότι μία αγελάδα
έχει στρογγυλοκαθίσει στις γραμμές του τραίνου. Τραβάει απότομα τον μοχλό
του φρένου, και όλοι στο τραίνο γίνονται ένα κουβάρι. Στην κουκέτα αρχίζουν
να πετάγονται χέρια, πόδια, σκεπάσματα, εσώρουχα.. Αφού το τραίνο σταματάει,
ο γέρος αρχίζει να βγάζει τα παραπανήσια πράγματα από το πρόσωπό του
πετώντας τα στο ζευγάρι και λέγοντας...
- Πάρε την κιλότα σου, πάρε το σώβρακό σου, πάρε το σουτιέν σου.. πάρε και
το γιο σου τον επιστήμονα...
*****
Σκηνικό: Ένα εξωτερικό ιατρείο. Στο δωμάτιο αναμονής, που φαίνεται από την
ανοιχτή πόρτα, υπάρχει το κλασσικό τραπεζάκι με περιοδικά του περασμένου
χρόνου και μια σειρά από νέα ζευγάρια που περιμένουν υπομονετικά τη σειρά
τους. Η Πόρτα του γιατρού έχει πάνω της μια πινακίδα που διαβάζει: "Dr
Νικόλαος ΜουνοΕξεταστής, Γυναικολόγος". Μαζί με το Γιατρό βρίσκεται ένα
ζευγάρι. Η Γυναίκα είναι ξαπλωμένη στο κλασσικό τραπέζι των γυναικολόγων, η
κοιλιά της γυμνή και ο Γιατρός της κάνει επάλειψη με κάποιο gel. Ο σύζυγος
περπατάει ανήσυχα πάνω κάτω.
- Λοιπόν, είστε έτοιμη; Μια στιγμή να φορέσω τα ακουστικά.
Φοράει τα ακουστικά, τα monitor στην αίθουσα παίρνουν ζωή, και ο Γιατρός
αφουγκράζεται το μωρό. Μετά από δύο δευτερόλεπτα, πετάγεται όρθιος
πανικόβλητος.
- Ωχ, ωχ, ωχωχωχ, αμάν, αμάν!
Το ζευγάρι τρομάζει, πάει το παιδί, θα βγει ελαττωματικό, πάσχει από κάποια
ανίατη ασθένεια, πάει καταστράφηκε η ζωή μας ...
- Τι συμβαίνει Γιατρέ; βρίσκει το θάρρος να ρωτήσει ο άντρας. Υπάρχει κάποιο
πρόβλημα με το παιδί;
Ο Γιατρός σκέφτεται λιγουλάκι, και μετά αμολάει τα νέα:
- Εντάξει, είναι αγοράκι και υγιέστατο μάλιστα. Αλλά ...
- Ναι; κάνουν και οι δύο σε συμφωνία και με αγωνία.
- Αλλά, να, (γιατί συμβαίνουν σε εμένα όλα αυτά), βρίζει.
- Βρίζει;
- Μα ναι. Ακούστε και μόνοι σας (τους δίνει τα ακουστικά):
- Αρχιδομπουκομένοι, τσανακογλείφτες, κατραμόκωλοι, βγάλτε αμέσως αυτές τις
βελόνες που χώσατε εδώ, θα σας πάρει ο διάολος . . . .
Χρόνος: Τρεις μήνες μετά.
Σκηνικό: Η αίθουσα τοκετών, μάλλον μία από τις αίθουσες τοκετών κάποιου
μαιευτηρίου. Το ίδιο ζευγάρι, η γυναίκα στην ίδια στάση, και ο Dr
ΜουνοΕξεταστής με τουλάχιστον τρεις ακόμη μαιευτήρες να προσπαθούν να
ξεγεννήσουν τη γυναίκα. Έχουν πιάσει τον μπόμπιρα από τα πόδια και τον
τραβάνε. Η Γυναίκα ουρλιάζει από τους πόνους. Ο μικρός απλούστατα δεν θέλει
να βγει.
- Ψωλορουφήχτρες, αφήστε με κάτω. Είναι ωραία εδώ μέσα. Παρατήστε τα και
πάτε σπίτια σας.
Οι γιατροί δεν εγκαταλείπουν. Καταφέρνουν και βγάζουν έξω το μικρό μέχρι το
τσουτσούνι του.
- Καταραμένοι Πορνόγεροι, απαίσιοι Σάτυροι, αφήστε κάτω τα πόδια μου και
σπρώξτε με ξανά μέσα. Μην τυχόν και βγω θα γίνεται ένα με τα περσινά χιόνια.
Οι γιατροί δεν εγκαταλείπουν. Καταφέρνουν και βγάζουν έξω το μικρό μέχρι
λίγο πιο πάνω από τη μέση του.
- Κλαπαρχιδογκαστρομουνίθρες, παλιοΜουντρούχοι, Πνιξοκουνελιάρηδες,
σταματήστε αμέσως σας λέω. Δεν θέλω να έρθω στον κόσμο σας. Παρατήστε τα και
ράψτε μια για πάντα αυτή τη τρύπα.
Οι γιατροί δεν εγκαταλείπουν. Καταφέρνουν και βγάζουν έξω το μικρό μέχρι το
λαιμό (αλλά με πολύ ζόρι)
- ΑΑρργκγκγ, καργιόληδες, θα σας φάω όλους. Τι διάολο συμβαίνει με εσάς; Δεν
καταλαβαίνεται τίποτα; Οι γυναίκες σας δεν σας κάνουν πια τσιμπούκια και
ξεσπάτε σε ανυπεράσπιστα μωρά; Δεν σας έμαθαν να μην μπλέκετε την προσωπική
σας ζωή με τη δουλειά σας; Αφήστε αυτό το μωρό κάτω. Αλήτες, που ρουφάτε τον
ιδρώτα από τα αρχίδια των αρρώστων ...
Οι γιατροί δεν εγκαταλείπουν. Καταφέρνουν και βγάζουν έξω το μικρό μέχρι
περίπου τη μέση του μετώπου του. Ο μικρός τώρα έχει καταλάβει ότι έχει χάσει
το παιχνίδι οπότε φωνάζει όσο δυνατά μπορεί:
- STOP, ΣΤΑΜΑΤΗΣΤΕ. Τουλάχιστον φέρτε μου ένα καθρέφτη να δω αν μου πάει το
Μουνί-Καπέλο.
*****
Ο Τοτός εν ώρα μαθήματος χασκούσε μες την αίθουσα. Η δασκάλα ρωτούσε το
παιδιά:
Ποιος θα μας πει μια λέξη που να ξεκινάει από "Λ";
Σηκώνει ο Δημητράκης το χέρι. Παίρνει τον λόγο και λεει: Λουλούδι.
Ρωτάει πάλι η δασκάλα.
Ποιος θα μας πει μια λέξη που να ξεκινάει από "Σ";
Σηκώνει η Ελενίτσα το χέρι. Παίρνει τον λόγο και λεει: Σκύλος.
Ρωτάει πάλι η δασκάλα.
Ποιος θα μας πει μια λέξη που να ξεκινάει από "Μ";
Σηκώνει το χέρι ο Τοτός. Παίρνει τον λόγο και λεει: Μουνί.
Τρελάθηκε η δασκάλα.
Τι είπες βρε παλιόπαιδο; Για τιμωρία θα καθίσεις μέσα στο διάλειμμα και θα
γράψεις 100 φορές την λέξη στον πίνακα και θα τον σβήσεις με την γλώσσα σου
για να μάθεις άλλη φορά να λες κακές κουβέντες!
Τι να κάνει κι ο Τοτός, μες στο διάλειμμα γράφει 100 φορές την λέξη και
σκουπίζει τον πίνακα με την γλώσσα του. Τελικά πασαλείφτηκε με κιμωλία.
Τελειώνει το σχολείο και πάει στο σπίτι απελπισμένος και λερωμένος.
Μόλις τον βλέπει ο πατέρας του τρόμαξε.
- Τι έπαθες βρε Γιε μου? Πως έγινες έτσι?
- Άσε πατέρα! Αν έκανες κι εσύ 100 γλυφομούνια θα ήσουν χειρότερος κι από
μένα!
*****
Ήταν δυο ληστές, ένας έξυπνος και ένας βλάκας. Ο έξυπνος είπε στον βλάκα να
κάνει ότι του λέει. Όταν μπήκαν σε μια τράπεζα για να την ληστέψουν είπε ο
έξυπνος στο βλάκα.
- Ψάξε τους όλους.
- Όλους ;;
- Ναι ρε μαλάκα, όλους.
- Και τη γριούλα ;; (ήταν εκεί και μια γριούλα 150 ετών)
- Ναι ρε μαλάκα, και τη γριούλα.
Μετά του λέει...
- Ρίξε τους όλους στο πάτωμα.
- Όλους ;;
- Ναι ρε μαλάκα, όλους.
- Και τη γριούλα ;;
- Ναι ρε ΜΑΛΑΚΑΑΑ, και τη γριούλα. Και γδύσε όλες τις γυναίκες για να τις
βιάσω.
- Όλες ;;
- Ναι ρε ΜΑΛΑΑΑΑΚΑΑΑΑΑΑΑΑ, όλες.
- Και τη γριούλα ;;
Οπότε πετάγεται η γριούλα...
- Ναι ρε μαλάκα, και τη γριούλα.
*****
Ήταν 2 γυναίκες και συζήταγαν για τις κόρες τους. Οπότε λεει η μια στην
άλλη:
- Εμένα η κόρη μου τα είχε φτιάξει με ένα γιατρό.. πολύ καλό παιδί αλλά τα
χάλασε. Μετά τα έφτιαξε με ένα δικηγόρο πάρα πολύ καλό παιδί αλλά τα χάλασε
πάλι. Αργότερα τα έφτιαξε με ένα μηχανικό παιδί μάλαμα, πολύ καλό παιδί και
τα χάλασε. Και τέλος τα έφτιαξε με ένα από τα καλύτερα παιδιά της γειτονιάς,
τρομερά καλοσυνάτο παιδί! και τα χάλασε. Αλλά για πες μου και για την δικιά
σου την κόρη.
- Ε τι να πω, και εμένα πουτάνα είναι! :-)
*****
Ήταν που λέτε ο Τοτός και πάει μία μέρα στο σχολείο, με ένα μάτι να! (με το
συμπάθιο) Πρησμένο, μελανιασμένο... τον κοιτάει τρομαγμένα η δασκάλα του και
του λέει:
- Τοτό μου, τι έπαθες;
- Κυρία, χθες βράδυ έβρεξε.
- Και λοιπόν; Και λοιπόν;
- Και όταν βρέχει, εγώ δεν μπορώ να κοιμηθώ.
- Για συνέχισε...
- Και πάω και ξαπλώνω στην κρεβατοκάμαρα των γονιών μου.
- Για λέγε, για λέγε...
- Πάω που λέτε, ξαπλώνω, μετά από λίγο, μου λέει ο πατέρας μου : "Τοτό,
κοιμήθηκες;" "Όχι", του απαντάω. Μετά από λίγο με ξαναρωτάει: "Τοτό,
κοιμήθηκες;" "Όχι", του απαντάω. Μετά από λίγο με ρωτάει για
τρίτη φορά:
"
Τοτό, κοιμήθηκες;" "Όχι", του απαντάω. Και μ'αρχίζει στις σφαλιάρες
για να
με πάρει ο ύπνος...
Μετά από μια βδομάδα, πάει ο Τοτός στο σχολείο, με τα δύο του μάτια πρησμένα
και μελανιασμένα. Τον κοιτάει τρομαγμένα η δασκάλα του και του λέει:
- Τοτό μου, τι έπαθες;
- Κυρία, χθες βράδυ έβρεξε.
- Και λοιπόν; Και λοιπόν;
- Και όταν βρέχει, εγώ δεν μπορώ να κοιμηθώ.
- Για συνέχισε Τοτό μου...
- Και πάω και ξαπλώνω στην κρεβατοκάμαρα των γονιών μου.
- Για λέγε, για λέγε...
- Πάω που λέτε, ξαπλώνω, μετά από λίγο, μου λέει ο πατέρας μου : "Τοτό,
κοιμήθηκες;" "Όχι", του απαντάω. Μετά από λίγο, με ξαναρωτάει
: "Τοτό,
κοιμήθηκες;" "Όχι", του ξαναπαντάω. Μετά από λίγο, με ρωτάει
για τρίτη φορά:
"
Τοτό, κοιμήθηκες;" "Όχι", του απαντάω. Και μ'αρχίζει στις σφαλιάρες
για να
με πάρει ο ύπνος...
Την επόμενη βδομάδα, έρχεται ο Τοτός στο σχολείο, μελανιασμένος από την
κορφή ως τα νύχια! Δεν μπορούσες να τον ακουμπήσεις πουθενά! Η δασκάλα σαν
τον είδε, μόνο που δεν λιποθύμησε από την τρομάρα της!
- Τοτό μου! Τοτό μου, τι έπαθες;
- Κυρία, χθες βράδυ έβρεξε.
- Και λοιπόν; Και λοιπόν;
- Και όταν βρέχει, εγώ δεν μπορώ να κοιμηθώ.
- Για συνέχισε παιδί μου, για συνέχισε...
- Και πάω και ξαπλώνω στην κρεβατοκάμαρα των γονιών μου.
- Για λέγε, για λέγε...
- Πάω που λέτε, ξαπλώνω και μετά από λίγο, με ρωτάει ο πατέρας μου : "Τοτό,
κοιμήθηκες;" Χαζός είμαι να του απαντήσω; Δεν λέω τίποτα. Μετά από λίγο,
με
ξαναρωτάει : "Τοτό, κοιμήθηκες;" Εγώ, δεν μιλάω. Μετά από λίγο, με
ρωτάει
για τρίτη φορά : "Τοτό, κοιμήθηκες;" Εγώ, δεν μιλάω. Μετά από λίγο,
ακούω
την μητέρα μου να λέει στον πατέρα μου : "Αχ, ναι, πάρε με! Πάρε με!" Οπότε
και εγώ, τινάζομαι όρθιος και τους λέω : "Καλέ, πού πάτε; Πάρτε με και
μένα
μαζί!"
Μια ηλιόλουστη μέρα πάει ο Χρήστος στο σπίτι του Γιάννη. Χτυπάει το κουδούνι
και του ανοίγει η γυναίκα του Γιάννη.
- Γειά σου Πόπη, ο Γιάννης που είναι;
- Γειά σου Χρήστο, δεν ξέρω, όμως αν θέλεις μπορείς ευχαρίστως να τον
περιμένεις.
- Ναι αμέ, αν κεράσεις και καφέ περιμένω.
- Έλα, έλα Χρήστο πέρασε.
Αφού περίμενε ο Χρήστος και άρχισε να βαριέται λέει:
- Πόπη μου με συγχωρείς αλλά τόση ώρα που σε βλέπω με έχεις ανάψει. Να σου
δώσω 100.000 δρχ. να μου δείξεις το βυζί σου;
Η Πόπη κοκκίνισε, πρασίνισε, αλλά τα 100.000 δρχ. είναι καλό ποσό για να
δείξω το βυζί μου σκέφτηκε.
- Με φέρνεις σε δύσκολη θέση Χρήστο μου αλλά αν μου δώσεις τα λεφτά ναι
γιατί όχι.
- Πάρε Πόπη μου, να πάρτα.
Βγάζει το βυζί της λοιπόν.
- Τώρα ο Χρήστος άναψε για τα καλά. Να σου δώσω άλλα 100.000 δρχ. να μου
δείξεις και το άλλο βυζί σου;
- Ναι μια που είδες το ένα στο άλλο θα κολλήσουμε; Δώσε μου τα λεφτά.
- Να καλή μου, πάρε, άντε βγάλτο έξω!
Τσουπ να και και το άλλο το βυζόμπαλο πετάχτηκε μπρος στα μάτια του
Χρηστάρα. Μετά από λίγο μια που περνούσε η ώρα λέει ο Χρήστος:
- Πόπη μου πάω να φύγω τα λέμε.
Μισή ώρα αργότερα να και ο Γιάννης...
- Τι γίνεται Ποπίτσα μου;
- Καλά Γιάννη μου ήρθε από εδώ και Χρήστος, σε περίμενε λίγο και μετά έφυγε.
- Ναι! Ποπίτσα μήπως σου έδωσε τα 200.000 δρχ. που μου χρωστάει;
*****
Ήταν ο Τοτός και πάει ξαφνικά στην αδερφή του και της λέει:
- Αδερφούλα, να σε χουφτώσω λίγο;
- Τί είναι αυτά που λες Τοτό, απαντά έξαλλη η αδελφή του.
Μετά όμως από παρακάλια τον αφήνει. Αργότερα γυρνάει ο Τοτός και της λέει:
- Αδερφούλα, θα μου πάρεις μια πίπα;
- Σε παρακαλώ Τοτό, για πια με πέρασες;
Ωστόσο, πάλι μετά από παρακάλια του Τοτού το έκανε. Γυρνάει τότε ο Τοτός και
της λέει:
- Αδερφούλα να σε γαμήσω λίγο;
Και πάλι αρνητική η αντίδραση της αδερφής του, αλλά τελικά τον αφήνει λίγο
αργότερα. Μετά από το γαμήσι, γυρνάει και του λέει:
- Πάντως Τοτό, γαμάς καλύτερα από τον μπαμπά.
- Το ξέρω, λέει ο Τοτός, μου τόχει πει και η μαμά !!!
*****
Η μικρή Αννούλα, καθισμένη στο παγκάκι του πάρκου στη διάρκεια του
διαλείμματος του δημοτικού, χάζευε τα παπάκια στη λιμνούλα. Έξαφνα, από την
άκρη του μονοπατιού, εμφανίζεται ένα γλυκύτατος παππούλης. Ο παππούλης,
πλησιάζει την Αννούλα, κάθεται δίπλα της, βγάζει ένα σακουλάκι καραμέλες και
αρχίζει να τρώει μία από αυτές. Η Αννούλα κοιτάει τις καραμέλες, κοιτάει και
τον παππού που τις καταπίνει λαίμαργα. Ο Παππούς που την παίρνει αμέσως
πρέφα τη δουλειά, λέει στην Αννούλα: - Σ'αρέσουν οι καραμέλες κοριτσάκι; Αν
σου δώσω μία, θα με αφήσεις να σου χαϊδέψω τα μαλλιά;
- Εντάξει, λέει η Αννούλα, και παίρνει την καραμέλα.
Μετά από λίγη ώρα, ο παππούλης ξαναλέει:
- Κοριτσάκι, αν σου δώσω άλλη μία καραμέλα, θα με αφήσεις να σου χαϊδέψω τα
μπουτάκια;
Η Αννούλα, κοιτάει το σακούλι με τις καραμέλες, κοιτάει τον παππού και λέει:
- Εντάξει, και παίρνει την καραμέλα. (Φυσικά, δεν χρειάζεται να πούμε ότι ο
παππούλης της χαϊδεύει τα μπουτάκια ....) Δεν έχει περάσει πολύ ώρα, και ο
παππούλης ρωτάει ξανά την Αννούλα:
- Κοριτσάκι, θα σου δώσω δύο καραμελίτσες, αν με αφήσεις να σου χαϊδέψω το
στήθος. Η Αννούλα το σκέφτεται λίγο το πράγμα και δέχεται ....
Δεν θα έχουν περάσει τρία λεπτά από τη στιγμή που ο παππούλης άρχισε να
χαϊδεύει το στήθος της μικρής Αννούλας, οπότε ξαναμμένος της λέει:
- Κοριτσάκι, αν σου έδινα πέντε καραμέλες, θα με άφηνες ....
Οπότε, πριν προλάβει να τελειώσει τη φράση σου του, η Αννούλα, εκνευρισμένη
του λέει:
- Θα τραβήξει μακριά αυτή η ιστορία, γέρο; Δώσε μου όλο το σακουλάκι, να σου
κάνω ένα τσιμπούκι, να τελειώνουμε ....
*****
Ο μικρός Γιωργάκης πάει στον πατέρα του. - Μπαμπά, θα μου εξηγήσεις τη
διαφορά μεταξύ θεωρητικού και πρακτικού; - Στάσου μια στιγμή, του λέει ο
πατέρας του, και φωνάζει την κόρη τους. - Μαιρούλα έλα εδώ. Πες μου, για
είκοσι εκατομμύρια θα κοιμόσουνα με τον αδερφό σου; Σοκαρισμένη η Μαιρούλα
απαντάει: - Τι λες μπαμπά, είναι πράγματα αυτά, εγώ είμαι κορίτσι με αρχές,
με τον αδερφό μου, απαπαπα, αυτά είναι διεφθαρμένα πράγματα.
- Πρόσεξε, Μαιρούλα, για είκοσι εκατομμύρια δραχμές. Θα πήγαινες με τον
αδερφό σου.
- Μα τι λόγια είναι αυτά πατέρα, ... είκοσι εκατομμύρια, ε; Ε, τα λεφτά στην
οικογένεια θα έμεναν, θα μπορούσαμε να κάνουμε τόσα πράγματα, θα μπορούσαμε
να πάμε όλοι μαζί διακοπές ... ε, για είκοσι εκατομμύρια θα το έκανα.
- Καλά Μαιρούλα, πήγαινε. Γυναίκα, έλα εδώ. Για τριάντα εκατομμύρια, θα
κοιμόσουνα με το γιο σου;
- Αααργκ, τι λόγια είναι αυτά άντρα μου, δεν αισχύνεσαι, τι αιμομικτικά
πράγματα είναι τούτα, και μόνο που το σκέφτομαι παθαίνω ....
- Πρόσεξε γυναίκα, μιλάμε για τριάντα εκατομμύρια δραχμές. Θα πήγαινες;
- Μα τα έχεις χάσει εντελώς άντρα μου, για ποια με περνάς, δεν κάνω εδώ
τέτοια πράγματα, αυτά είναι άνομα πράγματα, ... τριάντα εκατομμύρια είπες;
Ε, στην οικογένεια θα έρχονταν τα λεφτά, πολλά πράγματα θα μπορούσαμε να
αγοράσουμε για το σπίτι, πλυντήριο, ψυγείο, καινούργια αυτοκίνητο, καλό θα
μας έκανε στο τέλος. Για τόσα λεφτά θα πηδούσα το γιο μου.
- Εντάξει γυναίκα, πήγαινε. (Στο γιο) - Κατάλαβες, ρε, τι διαφορά μεταξύ του
θεωρητικού και του πρακτικού;
- Όχι, μπαμπά, δεν τό κατάλαβα.
- Κοίτα, ρε μαλάκα. Θεωρητικά, έχουμε στην οικογένεια πενήντα εκατομμύρια.
Πρακτικά, όμως, έχουμε δύο πουτάνες ....
*****
Ο κύριος Πετρίδης, γνωστός αρχιτέκτονας, αποφασίζει να μηχανοργανώσει την
επιχείρηση του, αν και δεν ξέρει και πολλά από ηλεκτρονικούς υπολογιστές.
Ένα πρωινό, λοιπόν, εμφανίζεται σε ένα γνωστό οίκο που αναλαμβάνει να
προσδιορίσει τις ανάγκες του πελάτη, να του προμηθεύει τον κατάλληλο
εξοπλισμό και να εκπαιδεύσει στη χρήση των μηχανημάτων. Ο Πωλητής, ένας
κουστουμαρισμένος κύριος, τον υποδέχεται, του προσφέρει καφέ και προσφέρει
τις υπηρεσίες του. Με που του λέει ο κύριος Πετρίδης ότι είναι αρχιτέκτονας,
ο Πωλητής ενθουσιάζεται:
- Μα αυτό είναι καταπληκτικό, ήρθατε στο σωστό μέρος, έχουμε τον τέλειο
εξοπλισμό για ένα αρχιτεκτονικό γραφείο. Λοιπόν, θα χρειαστείτε ένα σύστημα
με δυνατότητες cad, έναν ισχυρό plotter, graphics tablets, high resolution
multisync screens, συνεπεξεργαστές...
Δύσπιστος ο κύριος Πετρίδης, ρωτάει;
- Ναι, αλλά θα μπορώ να βλέπω κατόψεις;
- Μα φυσικά, απαντάει ο Πωλητής, και κατόψεις και προσόψεις και πλάγιες
τομές και να το περιστρέφεται σε οποιοδήποτε άξονα θέλετε θα μπορείτε
....
- Ναι, αλλά το τυπωμένο αποτέλεσμα θα είναι τόσο καλό όσο με ραπιδογράφο;
- Τι λέτε, του λέει ο Πωλητής, θα είναι απείρως καλύτερο, θα έχει διάφορα
χρώματα, θα εξομοιώνει την όψη μαρμάρων, πέτρας, πρασίνου... (και του
τραβάει και μια demo εκτύπωση στον a1 plotter που έχει δίπλα του ...)
Φανερά εντυπωσιασμένος, αλλά ακόμη δύσπιστος ο κύριος Πετρίδης λέει:
- Ναι, αλλά με τις μακέτες τι θα κάνω;
- Δεν υπάρχει λόγος ανησυχίας, του πουλάει ο Πωλητής, με το πρόσθετο σύστημα
cad-cam θα μπορείτε ευθύς αμέσως να έχετε σε αντίγραφο από πολυμερές
πλαστικό όποιο κτίριο ή εξάρτημα μπορείτε να σχεδιάσετε ....
Στο σημείο αυτό, ο κύριος Πετρίδης, σκύβει εμπιστευτικά στο αφτί του Πωλητή
και του ψιθυρίζει:
- Ναι, αλλά πείτε μου. Τσιμπουκάκι κάνει;
Ενοχλημένος ο Πωλητής, αρχίζει να διαμαρτύρεται:
- Μα τι λόγια είναι αυτά κύριε μου, εδώ είναι σοβαρή επιχείρηση, αυτά που
λέτε είναι φοβερά πράγματα, δεν ταιριάζουν σε μια επιχείρηση όπως η δική μας
...
Ο κύριος Πετρίδης επιμένει:
- Μα πρέπει να μου πείτε, τσιμπουκάκι κάνει;
- Σας παρακαλώ κύριε μου, εδώ μιλάμε για υλικό προηγμένης τεχνολογίας,
μιλάμε για μια επένδυση εκατομμυρίων. Και φυσικά δεν κάνει τσιμουκάκι.
- Ε, σ' αυτή την περίπτωση θα προσλάβω μια σχεδιάστρια καλύτερα. Ευχαριστώ.
*****
Η εισαγωγή κλασσική: Η γνωστή παρέα τριών από διαφορετικές χώρες, ένας
ιταλός, ένας γερμανός, και ένα έλληνας, μετά από ατυχή πτήση με ελαττωματικό
αεροπλάνο, καταλήγουν στα χέρια μια άγριας φυλής σε κάποιο νησάκι στη μέση
του πουθενά. Ο φύλαρχος, ένας μαύρος χοντρός με ασπίδα και χαϊμαλιά στη μέση
και στο λαιμό του κάνει την εξής πρόταση (η πρόταση είναι που διαφέρει
ουσιαστικά από ανέκδοτο σε ανέκδοτο):
- Λοιπόν, κύριοι (δεν το διατύπωσε ακριβώς έτσι αλλά κάπως σαν αγκκ εαγκκ
οουυυ γκνν τστααταλα, αλλά για να προωθήσουμε την ιστορία θα υποθέσουμε ότι
οι ευρωπαίοι τον κατάλαβαν), για να σας αφήσουμε να ζήσετε πρέπει να
περάσετε τις παρακάτω δοκιμασίες. Ακολουθήστε με.
Τους οδηγεί στη όχθη μιας λίμνης.
- Η λίμνη που απλώνετε μπροστά σας είναι γεμάτη πιράνχα. Πρέπει να την
κολυμπήσετε μέχρι την απέναντι όχθη. Ακριβώς εκεί που θα βγείτε, υπάρχει ένα
ανηφορικό δρομάκι, που οδηγεί στο σπιτάκι (που μπορείτε να δείτε από εδώ)
στην κορυφή του λόφου. Μέσα στο σπιτάκι υπάρχει ένας άγριος γορίλας των
βουνών. Είναι πολύ άγριος, γιατί προτιμούσε να είναι στα βουνά και όχι στο
σπιτάκι. Θα πρέπει να καταφέρετε να του κάνετε χειραψία. Αφού κάνετε
χειραψία στο γορίλα, σαν τελική δοκιμασία θα πρέπει να γαμήσετε και μια
παλιόγρια που είναι ξαπλωμένη κάτω από την συκιά που βρίσκεται δίπλα στο
σπιτάκι. Καταλάβατε;
Οι τρεις του γνέφουν καταφατικά, και ο Ιταλός, ένα παλικάρι δύο μέτρα με
αθλητικό παράστημα και μπράτσο σαράντα πέντε εκατοστά, ξεσκίζει το πουκάμισο
του με μια κραυγή αλλά ταρζάν ο άρχοντας της ζούγκλας, και βουτάει στη
λίμνη. Οι ιθαγενείς και οι άλλοι δύο τον βλέπουν να κολυμπάει ένα ταχύτατο
κρόουλ. Διανύει μερικά μέτρα και τα πιράνχας του την πέφτουνε. Σε μια στιγμή
χάνεται από τα μάτια τους. Τον ξαναβλέπουν μερικά λεπτά αργότερα να σέρνει
ότι έχει μείνει από το σώμα του και να ξεψυχάει στην άλλη όχθη της λίμνης.
Περνάει ένα λεπτό αμηχανίας, οπότε ο Γερμανός ξεσκίζει το πουκάμισο του με
μια κραυγή αλλά superstars of wrestling, και βουτάει στη λίμνη. Με μίσος,
κολυμπώντας πεταλούδα, διασχίζει τη λίμνη, φτάνει στην παραλία με αίματα να
τρέχουν από τις δαγκωματιές των πιράνχας από τα περισσότερα σημεία του
bodybyilderάδικου σώματος του και σκαρφαλώνει το δρομάκι του λόφου.
Φτάνοντας στο σπιτάκι στην κορυφή, ανοίγει την πόρτα. Ο γορίλας που ήταν από
πίσω, έξαλλος από μίσος που ήταν κλεισμένος εκεί, τον βουτάει από τον λαιμό,
και τον αφήνει ένα άψυχο πτώμα στο κεφαλόσκαλο της πόρτας.
Ησυχία μεταξύ των αγρίων που όλοι τώρα κοιτάζουν τον έλληνα, έναν κοκαλιάρη
πονηρομάτη με αξούριστη φάτσα. Ο φίλος, βγάζει το πουκάμισο και βουτάει στη
λίμνη. Κολυμπάει ένα άνετο ύπτιο, που του παίρνει ένα τέταρτο να διασχίσει
τη λίμνη και βγαίνει στην όχθη. Περπατάει το δρομάκι μέχρι το σπίτι, ανοίγει
απότομα την πόρτα, μπαίνει μέσα και την κλείνει το ίδιο απότομα πίσω του.
Νεκρική σιγή. Οι ιθαγενείς κοιτάζονται μεταξύ τους. Μια φοβερή κραυγή γορίλα
των βουνών ακούγεται από την καλύβα στην κορυφή του λόφου και μετά κάτι
κατάρες στα ελληνικά (στην γλώσσα των ιθαγενών οι κατάρες έλεγαν: άντε
τηγάνισε τις μπανάνες σου μέσα σε ένα κιούπι, αλλά αυτό είναι δευτερεύον).
Ήχοι πραγμάτων που σπάνε, πήλινα αντικείμενα να πετάγονται έξω από τα
παράθυρα, μια κραυγή έλληνα, μετά ένα μακρόσυρτο ουρλιαχτό γορίλα. Ησυχία.
Μια έξαλλη κραυγή έλληνα. Και άλλα πήλινα αντικείμενα από τα παράθυρα. Μια
πλευρά της καλύβας καταρρέει και ένα κεφάλι γορίλα εμφανίζεται στιγμιαία.
Και άλλες κραυγές γορίλα. Ησυχία. Οι ιθαγενείς κοιτάζονται μεταξύ τους.
Η πόρτα της καλύβας ανοίγει τρίζοντας. Εμφανίζεται ο έλληνας με ξεσκισμένο
παντελόνι, φρέσκιες χαρακιές στο στήθος και αίματα στα γόνατα. Το ένα μάτι
του είναι μισόκλειστο και το πάνω χείλη του παραμορφωμένο. Κάνει μερικά
βήματα μπροστά τρεκλίζοντας και φωνάζει στους ιθαγενείς στην απέναντι όχθη
της λίμνης:
- Και τώρα, φέρτε μου και την παλιόγρια να της πιάσω το χέρι.
*****
Ο λαγός, μετά από τόσα χρόνια κυνηγητού με τον λύκο, ένα όμορφο πρωινό, μην
μπορώντας να αντέξει άλλο την καταπίεση, Τα παίρνει στο κρανίο και ξεκινάει
να βαδίζει ενάντια στο σπίτι του (του λύκου). Φτάνει εκεί, μαζεύει το θάρρος
του και βροντάει την πόρτα. Τα μικρά του λύκου, ανοίγουν και αφού
παραξενεύονται φοβερά από το θέαμα του λαγού, ρωτάνε τι θέλει.
- Είναι εδώ ο πατέρας σας; φωνάζει τσατισμένος ο λαγός.
- Όχι, του λένε τα μικρά, Είναι στη δουλειά τέτοια ώρα του πρωινού.
- Πείτε του, κάνει αγέρωχα ο λαγός, ότι άμα τυχόν και τον πετύχω στο δρόμο
θα τον γαμήσω. Και γυρνά να φύγει.
Τα μικρά παραξενεύτηκαν λίγο ακόμη και μόλις ο πατέρας του γύρισε σπίτι του
είπαν την ιστορία.
- Μπα, έκανε ο λύκος. Περίεργο. Μάλλον πιωμένος θα ήταν.
Όμως, το άλλο πρωινό, και ενώ ο λύκος ήταν στη δουλειά, ο λαγός ξαναχτυπά
την πόρτα του σπιτιού του. Τα λυκόπουλα, αφού παραξενεύτηκαν ακόμη λίγο, των
ξαναρώτησαν τη θέλει.
- Είναι μέσα ο πατέρας σας, βροντοφωνάζει ο λαγός.
- Δεν είναι εδώ. Σου είπαμε ότι είναι στη δουλειά τέτοια ώρα.
- Δεκάρα δε δίνω. Πείτε του, μη τυχόν και μυρίσω το τομάρι του κάπου κοντά
μου, θα του ξεσκίσω τον κώλο.
Τι να πουν τα μικρά, παραξενεύτηκαν μια δόση ακόμη και μόλις γύρισε ο
πατέρας τους, άρχισαν: - Πατέρα, πατέρα, άκου τι έγινε...
- Βρε, σκέφτηκε ο λύκος, κάτι πάει πολύ στραβά εδώ. Για να την κοιτάξω τη
δουλειά.
Την Επόμενη Μέρα, ο λύκος δεν πήγε στη δουλειά. Δασκάλεψε όμως τα μικρά να
μην πουν κουβέντα και να φέρονται φυσιολογικά. Ο λαγός, φορτσάτος ορμάει
στην πόρτα και φωνάζει:
- Ανοίξτε, ανοίξτε που όλο κρύβεστε.
- Τι θέλεις, του λένε τα μικρά χωρίς να παραξενευτούν καθόλου.
- Είναι ο πατέρας μέσα.
- Όχι δεν είναι, κάνουν τα μικρά σε χορωδία.
- Πείτε του, μην ακούσω ότι πλησίασε κάνα γνωστό μου, τάλιρο θα του κάνω την
τρύπα.
Με το που τ'ακούει αυτό ο λύκος, την κάνει κρίση και ορμάει στην πόρτα.
- ΑΑΑΡρργγκγ, φωνάζει και αρχίζει άγριο κυνηγητό.
Μπροστά ο λαγός, πίσω ο λύκος, μπροστά ο λαγός, λιγότερο πίσω ο λύκος, και
θα τον είχε κάνει ένα με τα περσινά χιόνια τον λαγό ο λύκος, αλλά, τσούπ,
νάσου ένα δέντρο με μια μεγάλη κουφάλα. Βουτάει με το κεφάλι μέσα ο λαγός
που είδε τη ζωή του να περνάει slides από τα μάτια του, περνάει, αλλά ο
λύκος δίνει μία και σφηνώνει μέσα στο δέντρο. Φρενάρει ο λαγός, γυρνάει,
τραβάει ίσαμε κάτω τα παντελόνια του λύκου, τον πρεσάρει άγρια, και του
κάνει:
- Θα σε γαμούσα σπίτι σου, λύκε, αλλά σεβάστηκα τα παιδιά σου.
*****
Αυτό το κοκόρι ήταν το κάτι άλλο. Ο ιδιοκτήτης του υποστήριζε ότι ήταν ο
φοβερότερος γαμιάς που υπήρχε. Ήταν ένα κοκόρι με αρχίδια.
- Δε μου το δίνεις εμένα, λέει ένας φίλος του, που έχω μεγάλο κοτέτσι.
Χρειάζομαι ένα κοκόρι σαν και αυτό.
- Μην είσαι χαζός. ΑΥΤΟ το συγκεκριμένο κοκόρι είναι υπερβολικό. Πίστεψε με
δεν θέλεις κάτι τέτοιο ανάμεσα στις κότες σου.
- Έλα μωρέ, τι μπορεί να κάνει ένα μονάχα κοκόρι σε ένα κοτέτσι με διακόσες
κότες ...
Βουτάνε λοιπόν το κοκόρι μια μέρα που έβοσκε αμέριμνο και ήταν αφηρημένο,
κροοοκ, κοτ κοτ, κάνει αυτό, αλλά που. Το αμπαλάρουν σε ένα κλουβί και το
παν στη φάρμα. Εκεί το βγάζουν από το κλουβί, του ρίχνουν και ένα σούτι και
το αφήνουν να κουτρουβαλήσει (από το σούτι) μέχρι τη μέση της φάρμας.
- Για να δούμε, σκέφτονται οι δύο φίλοι.
Το κοκόρι ορθοποδεί, τεντώνει τα τσαλακωμένα φτερά του, κοιτάει δεξιά,
κοιτάει αριστερά, ξανακοιτάει δεξιά και lockάρει στο κοτέτσι. Ποκ, Ποκ,
ποοοκ, κάνει και αρχίζει να τρέχει κατά εκεί. Μπαίνει μέσα, γίνεται βαβούρα
για κάνα μισάωρο, κοτ κοτ και τέτοια, και ξαναεμφανίζεται στην είσοδο του
κοτετσιού. Τρέχουν οι φίλοι και βλέπουν όλες τις κότες τέζα με τα πόδια στον
αέρα. Και το κοκόρι βαδίζει πάλι προς τη μέση της φάρμας.
Κοντοστέκεται, κοιτάει αριστερά, κοιτά δεξιά, ξανακοιτάει αριστερά.
"
πρόβατα", περνάει από το μυαλό του. Ποοοοοκ, και τρέχει προς τα πρόβατα.
Πρεσάρει και τα πρόβατα, και πισωγυρίζει στη μέση της φάρμας. Κοιτάζει
μπρος, κοιτά πίσω, ξαναματάκοιτά μπρος. "γελάδες", σκέφτεται και
ορμά.
Οι δύο φίλοι έμειναν κατάπληκτοι. Αυτό το κοκόρι είναι αντικείμενο μελέτης.
Δεν πρέπει να μείνει εδώ. Πρέπει να μελετηθεί η συμπεριφορά του.
Με το που ξαναγυρνάει στη μέση της φάρμας για να εποπτεύσει, του την
πέφτουν, καθώς ήταν ανυποψίαστο και το σφηνώνουν στο κλουβί. Το κοκόρι
αντιλαμβάνεται ξαφνικά τον εαυτό του να ταξιδεύει με αεροπλάνο σε
επιστημονικό κέντρο μελέτης ζώων στην κεντρική Αφρική.
Οι επιστήμονες του πάρκου, διαβάζουν τα συνοδευτικά έγγραφα, και με την
προσοχή που διακρίνει τους επιστήμονες, αμολάν το κοκόρι στη μέση του
πάρκου.
Το κοκόρι κουτρουβαλάει (το σούτι που του έριξαν έφταιγε) μέχρι τη μέση του
πάρκου με τα ζώα, ορθοποδεί, τεντώνει τα φτερά του, κοιτάζει δεξιά, μετά
αριστερά. Κουνάει το κεφάλι του δεξιά, μετά αριστερά, κάνα κάνα δύο "κοοτ"
και "ποοοοκκ". "Ιπποπόταμοι", σκέφτεται ....
Στις επόμενες τέσσερις μέρες σάρωσε όλα τα ζώα του πάρκου. Δεν του ξέφυγαν
ούτε τα αρμαντίλο. Ώσπου ένα πρωινό, ένας από τους μελετητές, παρατηρεί από
το παράθυρο του το κοκόρι, να βαδίζει κυκλικά γύρω από μια γέρικη ζέβρα και
κάτι να μουρμουράει με μίζερο ύφος. Οκτώ ώρες τριγύριζε τη ζέβρα και
μουρμούραγε και οι μελετητές παραξενεύτηκαν με τέτοια περίεργη συμπεριφορά.
"
Για να δούμε τι λέει αυτό το κοκόρι".
"
Ας του βάλουμε στα κρυφά ένα ευαίσθητο μικρόφωνο κάτω από το λαιμό του να
ηχογραφήσουμε την ομιλία του"
Πασάρουν με προσοχή το μικρόφωνο και ακούν από τα μεγάφωνα του δωματίου
παρατηρήσεων:
"
Δεν θα βγάλεις την πυτζάμα, ρε γάιδαρε. Θα σου δείξω εγώ"
*****
Μια πουτάνα πολυτελείας κοιτάζει πιο προσεκτικά τον πελάτη που μπαίνει στο
δωμάτιό της και φωνάζει ενθουσιασμένη:
- Αυτό πια! Σε αναγνώρισα από τη σκάλα είστε ο υπουργός Οικονομικών...
Περίμενε λίγο! Θα σου κάνω το 82...
- Το 82 λέει ο άλλος, ενοχλημένος. Τι είναι το 82;
- Είναι το 69 συν το Φ.Π.Α...
Μια φορά ένας καουμπόη αγοράζει ένα λυχνάρι από κάποιον Ανατολίτη έμπορο. Το
τρίβει για να το καθαρίσει και μπροστά του εμφανίζεται ένα τζίνι.
- Θα πραγματοποιήσω τρεις ευχές σου, του λέει το τζίνι.
Μετά από αρκετή σκέψη ο καουμπόη του αναφέρει τις τρεις πιο σπουδαίες
επιθυμίες του.
- Θέλω όσο κι αν πίνω να μη μεθάω, να είμαι ο πιο γρήγορος στο πιστόλι και
να έχω την πούτσα του αλόγου μου.
Τελειώνοντας τη φράση του το τζίνι χάνεται λέγοντάς του ότι οι ευχές του
έχουν ήδη πραγματοποιηθεί.
Δύσπιστος ο καουμπόη πάει στο μπαρ της πόλης και πίνει απ'όλα τα ποτά
ασταμάτητα, αλλά, ενώ όλοι οι άλλοι πέφτουν ξεροί, αυτός συνεχίζει
ακάθεκτος. Μετά από ώρα βγαίνει στο δρόμο και προκαλεί δε μονομαχία τους
μεγαλύτερους πιστολάδες του Τέξας. Πριν προλάβουν ν'αντιδράσουν τους
"
καθαρίζει" όλους. Κατενθουσιασμένος πάει στο πιο μεγάλο μπορδέλο, παίρνει
τρεις πουτάνες και τις πάει στο κρεβάτι. Κατεβάζει γρήγορα το παντελόνι
και... αναφωνεί με έκπληξη:
- Φτου, ρε γαμώτο, το άλογό μου είναι θηλυκό!!!
*****
Ο Τζο είχε επισκεφτεί ένα παλιό του φίλο για δείπνο. Όταν το βράδυ πήγε να
φύγει ανακάλυψε ότι το αυτοκίνητό του δεν έπαιρνε μπρος. Επειδή ήταν
περασμένα μεσάνυκτα ο φίλος του και η γυναίκα του του πρότειναν να μείνει
μαζί τους όλη τη νύχτα. Αλλά είχαν ένα μικρό πρόβλημα. Δεν είχαν που να τον
βάλουν για να κοιμηθεί. Έτσι του πρότειναν να ξαπλώσει μαζί τους στο ίδιο
κρεβάτι. Έπεσαν λοιπόν για ύπνο κι ύστερα από λίγο ο Τζο νοιώθει το χέρι της
γυναίκας του φίλου του να τον χαϊδεύουν προκλητικά.
- Σε παρακαλώ της λέει, δεν μπορώ να το επιτρέψω αυτό. Ο άντρας σου είναι ο
καλύτερός μου φίλος!
- Άκου γλύκα, του ψιθύρισε εκείνη, σε θέλω και άλλωστε δεν υπάρχει τίποτε
στον κόσμο που να μπορεί να τον ξυπνήσει τώρα.
- Δεν το πιστεύω είπε ο Τζο. Οπωσδήποτε αν ανέβω πάνω σου και αρχίσω να σε
γαμάω θα ξυπνήσει.
- Γλύκα, σίγουρα δε θα ξυπνήσει. Αν δεν με πιστεύεις τράβα μια τρίχα από τον
κώλο του και δες αν θα ξυπνήσει.
Ο Τζο αποφάσισε να το ρισκάρει. Τραβάει λοιπόν μια τρίχα από τον κώλο του
φίλου του και πράγματι δεν πήρε χαμπάρι. Αμέσως τότε σκαρφαλώνει πάνω στη
γυναίκα του φίλου του και αρχίζει να την γαμάει. Όταν τελείωσε γύρισε στη
μεριά του στο κρεβάτι για να κοιμηθεί. Πριν περάσουν λίγα λεπτά ξανανοιώθει
τα χέρια της αχόρταγης γυναίκας του φίλου του να τον χαϊδεύουν. Μόλις ένιωσε
έτοιμος ξανατραβάει άλλη μια τρίχα από τον κώλο του φίλου του. Χαμπάρι αυτός
και ο Τζο ξαναγαμάει την γυναίκα του. Αυτή η κατάσταση επαναλήφθηκε άλλες
δύο φορές μέχρι που ξαφνικά η χοντρή φωνή του φίλου του ακούστηκε.
- Άκου να δεις ρε πούστη, δε φτάνει που γαμάς τη γυναίκα μου και δε μιλάω,
είναι ανάγκη να γράφεις και το σκορ στον κώλο μου;
*****
Ο Γιώργος πηγαίνει τη νυμφομανή γυναίκα του στο γιατρό για θεραπεία.
- Τι θα κάνω μαζί της γιατρέ, του λέει, ρίχνεται σ` όποιον βρει χωρίς καμιά
διάκριση. Υπάρχει καμιά θεραπεία; Το μουνί της είναι συνέχεια καυτό.
- Καλά λοιπόν, θα δούμε, είπε ο γιατρός.
Πέρασε την κυρία στο ιατρείο, έκλεισε πίσω του την πόρτα και της ζήτησε να
γδυθεί. Μετά της ζήτησε να ξαπλώσει μπρούμυτα πάνω στον πάγκο της εξέτασης.
Μόλις άρχισε ο γιατρός να την αγγίζει για να την εξετάσει, εκείνη άρχισε να
βογκάει και να αναστενάζει. Ο γιατρός δεν μπόρεσε να αντισταθεί περισσότερο,
ανέβηκε πάνω της κι άρχισε να τη γαμάει. Ο άντρας της απ` έξω ξαφνικά άκουσε
βογκητά και αναστεναγμούς από το ιατρείο. Χωρίς να μπορεί να συγκρατηθεί
ορμάει μέσα στο ιατρείο, τους βλέπει, τραβάει ένα μαχαίρι και πηγαίνει
εξαγριωμένος δίπλα στο γιατρό.
- Γιατρέ, τι στο διάολο κάνεις στη γυναίκα μου;
- Ηρεμήστε κύριε, του λέει ο γιατρός. Απλώς παίρνω τη θερμοκρασία του
μουνιού της για να διαπιστώσω σε τι κατάσταση βρίσκεται.
- Εντάξει, ρε πούστη, του λέει ο άλλος έξαλλος, αλλά φρόντισε καλύτερα τώρα
που θα βγάλεις τον πούτσο σου από κει μέσα να `χει πάνω του αριθμούς, αλλιώς
σ` έσφαξα!
*****
Ένας νεαρός ήταν ερωτευμένος με μια κοπέλα και ήθελε να τη γαμήσει, αλλά
είχε ένα τεράστιο πρόβλημα. Είχε έναν πάρα πολύ μικρό πούτσο κι έτσι φοβόταν
να της προτείνει να κάνουν έρωτα, για να μην τον δει γυμνό. Μια νύχτα
λοιπόν, οδήγησε το αυτοκίνητό του σε ένα σκοτεινό σημείο και της ρίχτηκε.
Ενώ φιλιόντουσαν, αυτός βγάζει το πούτσο του και της τον βάζει στο χέρι.
- Ευχαριστώ, του λέει εκείνη, αλλά όπως ξέρεις δεν καπνίζω...
*****
Ο σύζυγος επιστρέφει από ταξίδι σπίτι του και βρίσκει τη μικρή του κορούλα
να σπαράζει στο κλάμα.
- Τι συνέβη μικρό μου, τη ρωτάει ανήσυχος.
- Η μαμά παραλίγο να πεθάνει χτες βράδυ.
- Να μπαμπά, εσύ δεν μου λες ότι όταν θα πεθάνουμε θα δούμε το θεό; Να,
λοιπόν, η μαμά χτες το βράδυ βογκούσε και μούγκριζε κι όταν πήγα έξω από το
δωμάτιό της την άκουσα να φωνάζει: "Θεέ μου, έρχομαι...έρχομαι".
Και να σκεφτείς μπαμπά ότι στο δωμάτιο ήταν μόνο ο θείος Γιάννης...
*****
Σε μια παρτούζα στο ημίφως κάποιος ξαφνικά ανάβει τα φώτα και φωνάζει :
- Για σιγά ρε παιδιά να οργανωθούμε και λίγο! Όχι και να τον παίρνω
συνέχεια!
*****
Ένας κύριος παίρνει μέρος στο τηλεπαιχνίδι "Ψώλος" με τον Γιώργο
Πολυχρονιάδη. Ο Παρουσιαστής ρωτάει την πρώτη ερώτηση για τον μεγάλο τελικό:
- Τι είναι ένα μπλε με τιμόνι, τέσσερις ρόδες, ταχύτητες, γκάζι, φρένο και
συμπλέκτη;
- Αυτοκίνητο!
- Όχι, είναι ένα μπλε αυτοκίνητο.
- Τι είναι ένα κόκκινο με δύο ρόδες, ταχύτητες, φρένο, γκάζι, συμπλέκτη;
- Ένα μηχανάκι! (με πολύ σιγουριά)
- Λάθος, είναι ένα κόκκινο μηχανάκι.
Ο παίκτης βρίζει και βλαστημάει την ώρα που γεννήθηκε. Αυτό επαναλαμβάνονταν
πολλές φορές, ώσπου στο τέλος ο παίκτης χάνει γιατί έληξε ο χρόνος. Τότε
νευριασμένος καθώς ήταν, λέει στον παρουσιαστή:
- Πείτε μου κύριε Πολυχρονιάδη. Τι είναι ένα μαύρο τριχωτό ανάμεσα στα πόδια
της γυναίκας;
Και ο παρουσιαστής λέει γεμάτος σιγουριά:
- Είναι ένα μουνί!!!
- Λάθος, λέει ο παίκτης. Είναι της μάνα σου το μουνί !!!!!
*****
Ένας άντρας πηγαίνει σε ένα σεξολόγο γιατρό. Του λέει το πρόβλημά του.
- Γιατρέ μου είμαι δυστυχισμένος. Δεν την θέλω τη ζωή.
- Μα γιατί; λέει ο γιατρός.
- Να. Έχω μικρό πούτσο. Δε μπορώ να ζήσω τέτοια ταπείνωση. Τι να κάνω;
- Χα, χα! Μην ανησυχείς. Θα σου πως μια θεραπεία η οποία θα στον μεγαλώσει.
Άκου λοιπόν τι θα κάνεις. Θα αγοράζεις κάθε μέρα την Ελευθεροτυπία και αφού
τη κάνεις ρολό θα βάζεις μέσα για μια ώρα την ψωλή σου. Σε ένα μήνα έλα να
με επισκεφθείς πάλι, λέει ο γιατρός.
Πράγματι μετά από ένα μήνα ο ασθενής ξανάρχεται μαινόμενος.
- Τι μου έκανες ρε πούστη γιατρέ; Τι μου έκανες; Καταστράφηκα!
- Ηρέμησε ρε άνθρωπε λέει ο γιατρός. Τι έπαθες; Δε μεγάλωσε η ψωλή σου;
- Αν μεγάλωσε λέει. Εγώ ήθελα να την κάνω 15 πόντους ο δόλιος και μού έγινε
ένα μέτρο σαν του γαϊδάρου. Συμφορά που'παθα!
- Μα μια στιγμή λέει ο γιατρός. Έκανες τη θεραπεία που σου είπα;
- Ναι.
- Την έβαζες κάθε μέρα στην Ελευθεροτυπία;
- Εεε, όχι ακριβώς, ο περιπτεράς δεν έφερνε την Ελευθεροτυπία και έπαιρνα
την Απογευματινή λέει ο ασθενής.
Κι ο γιατρός γελώντας λέει:
- Τότε μη μου ζητάς ευθύνες. Δεν ξέρεις ότι η Απογευματινή το "τόσο" το
κάνει "ΤΟΟΟΟΣΟ" !!!!
*****
- Τι πήρε στην Ελενίτσα ο μπαμπάς της για τα 6α της γενέθλια;
- Την παρθενιά της!!!
Η δεκαεξάχρονη κορούλα, ένα ωραίο μεσημέρι, μετά το φαί πλησιάζει τον πατέρα
της.
- Μπαμπά.
- Τι θες;
- Εεε, να (τρίψιμο του ποδιού στο πάτωμα, το δάχτυλο στο στόμα), οι φίλες
μου κάνουν να πάρτυ σήμερα και ...
- Τι! ούτε να το σκέφτεσαι! Η κόρη μου σε πάρτυ. Πάει χάλασε ο κόσμος! Θα
κάτσεις έσα.
- Ελα καλέ μπαμπά, όλες οι φίλες μου θα πάνε, άσε με να πάω, σε παρακαλώ, σε
παρακαλώ...
- Καλά...
- Εεε, να (ξήσιμο του κεφαλιού προς δήλωση αμηχανίας), όλες οι φίλες μου θα
γυρίσουν κατά τις δώδεκα...
- ΑΑρργκ, ΔΩΔΕΚΑ! Ο κόσμος θα νομίζει ότι η κόρη μου είναι καμιά πόρνη! Οκτώ
η ώρα θα είσαι όχι απλώς πίσω, αλλά στο κρεβάτι σου.
- Έλα καλέ μπαμπά, σε παρακαλώ, όλα τα κορίτσια θα γυρίσουν μαζί στις
δώδεκα, άσε με να κάτσω, αν φύγω θα με κοροϊδεύουν, σε παρακαλώ...
- Καλά...
- Μπαμπά, ξέρεις, να, ήθελα να...
- Τι είναι πάλι;
- Εεεε, να (έντονο τρίψιμο του ποδιού στο πάτωμα, τα χέρια πίσω από την
πλάτη), να φορέσω μίνι φούστα.
- Γουάουυυ! Αυτό τα ξεπερνάει όλα! ΕΙΝΑΙ ΑΝΗΚΟΥΣΤΟ! ΠΟΥ ΟΔΕΥΕΙ Η ΣΗΜΕΡΙΝΗ
ΝΕΟΛΑΙΑ; Αν είναι ποτέ δυνατόν!
- Μα...
- Δεν ακούω τίποτα.
- ... (ικετευτικό βλέμμα).
- Α-πο-κλεί-ε-ται.
- Έλα καλέ μπαμπά, το θέλω τόσο πολύ...
- Το θέλεις πολύ;
- Ναι.
- Κάνε μου μια πίπα τότε.
Πέφτει στα γόνατα η κορούλα. ξεκουμπώνει το παντελόνι του πατέρα της, του
κάνει ένα τσιμπούκι, και ξανασηκώνεται.
- Σ' άρεσε μωρή; Σ' άρεσε;
- Καλό ήταν, μπαμπά, αλλά να, μύριζε κωλήλες.
- Εμ, βλέπεις χθες ο αδερφός ήθελε το αμάξι για να πάει στα μπουζούκια.
*****
Τι κολυμπάει και συχνάζει σε gay bar;
Το αδελφίνι!
*****
Τι πετάει στον αέρα και βρίσκεται στον τοίχο;
Το αεροπλακάκι!
*****
Τι έχει ζαμπόν, τυρί και πετάει;
Ο αετόστ
*****
Τι καθαρίζει και τρυπάει;
Το αποτρυπαντικό!
*****
Ποιο είναι το θηρίο που τρώγεται σε σάντουιτς;
Η αργκούντα!
*****
Ποιος είναι ο νομός που τον χειμώνα τον βγάζει στην Πάρνηθα;
Η Αττισκί!
*****
Τι κουβαλάει νερό και έχει τέσσερις ρόδες;
Το αυτοκανατάκι!
*****
Τι πουλάει ναρκωτικά και κάνει "Κρα";
Το βακοράκι!
*****
Τι γυρνάει στα αεροδρόμια και μαζεύει γόπες;
Το βαλιτασάκι!
*****
Τι είναι καφέ, άγριο και τραβάει κουπί;
Η βαρκούδα!
*****
Τι έχει βιβλία για δικαστές;
Η βιβλιοδίκη!
*****
Τι είναι άσπρο καλό θηρίο και τρώει ανθρώπους;
Η βολική αρκούδα!
*****
Τι είναι πράσινο, ζει σε λίμνη και κάνει νιάου-νιάου;
Ο γάτραχος!
*****
Ποιο κόσμημα είναι δηλητηριώδες;
Το δαχτυφίδι!
*****
Τι ζούσε στην προϊστορία και ορμούσε σε κόκκινα πανιά;
Ο δεινόταυρος!
*****
Ποιο είναι το έντομο του δικαστηρίου;
Ο δικησκώρος!
*****
Τι είναι αυτό που έχασε την προβοσκίδα του στον λάκο;
Το ελεχαντάκι!
*****
Τι βάζει φωτιές και ληστεύει;
Ο εμπληστής!
*****
Τι είναι μακρύ, βγάζει ζάχαρη και φιλοξενεί;
Το ζαχαροθάλαμο!
*****
Ποιος μήνας μιμείται τις γάτες;
Ο Ιανιαουάριος!
Τι φοριέται πολύ και έχει τέσσερα πόδια;
Το ιπποκάμισο!
*****
Τι χτυπάει με ρεύμα τις πληγές;
Το καλιώδιο!
*****
Ποιος θάλαμος πυροβολεί;
Η καρακαμπίνα!
*****
Τι τσιμπάει και τρώγεται;
Η καρπίτσα!
*****
Τι είναι αυτό που κελαηδάει στον ωκεανό, πετάει και δαγκώνει;
Το καρχαρίνι!
*****
Σε ποιο ζώο αρέσει το σκοτάδι και οι δρόμοι;
Στην κατσαρόδα!
*****
Τι είναι κίτρινο και τρώει τον εαυτό του;
Το κινερυζάκι!
*****
Τι είναι αυτό που σκουπίζει το δάσος;
Η κοκκινοσκουπίτσα!
*****
Ποιο είναι το ποιο όμορφο μουσικό όργανο;
Το κουκλαρίνο!
*****
Ποιος μήνας έχει πάρα πολύ κρύο;
Ο κριούλιος!
*****
Τι ζει στο αυγό, έχει φαβορίτες και πετάει;
Ο κρόκοτας!
*****
Ποιο ερπετό βασανίζει τους σκύλους;
Ο κροκόψυλλος!
*****
Επικίνδυνο κίτρινο εσπεροειδές;
Το λεπρόνι!
*****
Ποιο είναι το θηρίο που καρφώνει;
Το λιοκοντάρι!
*****
Τι είναι αυτό που έχουν μόνο οι γυναίκες και σκαρφαλώνει στα δέντρα;
Η μαϊμουνίτσα!
*****
Τι τρώγεται πολύ και δένει παντελόνια;
Το μακαζώνη!
*****
Τι τρέχει μεγάλες αποστάσεις και φοβίζει;
Ο μαραθωνοτρόμος!
*****
Τι βγαίνει από όστρακα και δίνει ψωμί;
Το μαργαριστάρι!
*****
Τι πετάει από λουλούδι σε λουλούδι και από άντρα σε άντρα;
Η μελιτσούλα!
Τι έχουν πολλοί άντρες αλλά και τα δημητριακά;
Μουστάχια!
*****
Τι είναι ψεύτικο και έχει τα πάντα;
Το μπακάλπικο!
*****
Βεράντα στην οποία πίνουμε ποτό;
Μπαρκόνι!
*****
Η καλύτερη μέρα για ηλεκτρικές συσκευές και εργάτες;
Η μπαταργία!
*****
Ποιο δοχείο για υγρά φοράει ο Δράκουλας στην πλάτη του;
Το μπερτόνι!
*****
Επικίνδυνα ψάρια που πίνονται ευχάριστα;
Μπιράνχας!
*****
Τι περιέχει υγρό και το πατάμε;
Το μπουχαλάκι!
*****
Ποιο είναι το μέρος που όλοι είναι ήσυχοι με πολλά λεφτά;
Το νεκροταμείο!
*****
Τι έχει πολλά ρούχα και παίζει μουσική;
Η ντουλάρπα!
*****
Τι βοσκάει και μπορεί να πετάξει;
Η νυχτεγίδα!
*****
Ποια άρθρωση μας αρέσει το καλοκαίρι;
Το παγωνατάκι!
*****
Τι ανθίζει σε χωράφι και καρφώνει;
Η παπηρούνα!
*****
Τι είναι καφέ, ζει στο δάσος και μοιάζει με ρύζι;
Το πελάφι!
*****
Τι πετάει και πουλάει εφημερίδες;
Το περιπτέρι!
*****
Τι πηδάει από δέντρο σε δέντρο, τρώει μπανάνες και τραγουδάει;
Ο πιθηκώτσης!
*****
Εσπεροειδές σε άσχημη κατάσταση;
Το πορτοχάλι!
*****
Τι ποτίζει κήπους και χτυπάει καρφιά;
Το ποτησφυράκι!
*****
Τι είναι κίτρινο, καυτό και gay;
Η πουστάρδα!
*****
Τι βόσκει στο χωράφι και νιαουρίζει;
Το προγατάκι!
*****
Ποιο είναι το πρώτο χορταρικό στις εφημερίδες;
Το πρωτοσέλινο!
Ποιο έντομο φωτίζει τα κάστρα;
Η πυργολαμπίδα!
*****
Τι σβήνει φωτιές αλλά μας σπάει τα νεύρα;
Η πυροσπαστική!
*****
Ποιο θηρίο έχει ένα κέρατο και πέντε δάχτυλα;
Το ρινοχεράκι!
*****
Ποια όργανα μετράνε σεξουαλικά την ώρα;
Τα ρολόργια
*****
Τι μασάει και τρέχει πάνω σε γραμμές;
Το σαβαγόνι!
*****
Μέρος βιβλίου που λείπει από τους απελπισμένους;
Η σελπίδα!
*****
Τι μπαίνει στα φαγητά και βρωμάει ποδαρίλα;
Η σκάλτσα!
*****
Ποιος δεν γελάει και ζεσταίνει;
Ο σομπαρός
*****
Τι φουσκώνει και μας κρατάει στεγνούς;
Η σομπρέλλα!
*****
Τι πουλάει τα πάντα και πλέει στην θάλασσα;
Το σούπερ-βάρκετ!
*****
Τι πετάει και καθαρίζει τζάμια;
Το σπουργυφτάκι!
*****
Ποιος είναι βρωμάρης και στάζει στις σπηλιές;
Ο σταλεχρίτης!
*****
Τι λύνεται και βγάζει μάτια;
Το στραβόλεξο!
*****
Τι βρίσκεται στα βουνά και το φοράμε;
Το σωβραχάκι!
*****
Τι οδηγεί με 4x4 στην θάλασσα;
Η τζιπούρα!
*****
Τι ακούει την φωνή μας και πονάει;
Το τηλεπωνάκι!
*****
Ποια είναι η κακή γειτόνισα της Ελλάδας;
Η Τουρκακία!
*****
Τι στρώνει τραπέζι μπροστά στις εικόνες;
Το τραπεζηκαντηλάκι!
*****
Τι ζει στα χιόνια και δεν δίνει λεφτά;
Ο τσιγκουίνος!
*****
Τι τρώγεται με ή χωρίς αυτοκίνητα;
Η τυρόπιστα!
Τι πετάει από λουλούδι σε λουλούδι και βρωμάει τυρίλα;
Η φεταλούδα!
*****
Μήνας με άριστη κυκλοφορία αίματος;
Φλεβιάρης!
*****
Ποιο ψάρι ψάχνει συνέχεια;
Η χαρδαβδέλλα!
*****
Ανοιξιάτικο πουλί που βοηθάει στη μετάγγιση υγρών;
Χελιχωνάκι!
*****
Ποιος σκουπιδότοπος ανάβει ευλαβικά;
Η χωμακερί
*****
- Τι πετάει, γαμάει και σέρνεται?
- Ένας πετογαμόσαυρος
*****
- Τι πετάει, γαμάει και σέρνεται και κατάγεται από την Αιτωλία?
- Ο πετογαμόσαυρος ο Αιτωλός...!
*****
Ποιος είναι ο καλύτερος τερματοφύλακας;
Το μουνί της γυναίκας, γιατί αποκρούει δύο μπάλες συγχρόνως και κάνει τον
αντίπαλό της να τα φτύσει!
*****
Ποια είναι η βασική διαφορά μεταξύ συζύγου και γκόμενας ;
Η γκόμενα σου χαϊδεύει τα μαλλιά και σου σηκώνεται ο πούτσος ενώ η σύζυγος
σου χαϊδεύει τον πούτσο και σου σηκώνονται τα μαλλιά όρθια.
*****
- Πως λέγεται ένα ζώο που ζει στην άμμο, ζευγαρώνει με σαύρες και το
συναντάμε κυρίως σε ποτάμια της Αιτωλοακαρνανίας?
- Καβουρογαμώσαυρος ο Αιτωλοκαρνανός.
Ηταν κάποτε ο Μητσάρας άνεργος και άφραγκος έψαχνε για δουλειά με κύριο
προσόν του τις πολλές γνωριμίες που είχε. Πάει στο Σημίτη και του λέει:
- Κωστάκη βόλεψέ με κάπου γιατί έχω μείνει άφραγκος και η γυναίκα μου
φωνάζει.
- Εντάξει ρε Μητσάρα, πάρε μια συστατική επιστολή και πήγαινε στο διευθυντή
της Ντασό στη Γαλλία (Κατασκευαστές αεροπλάνων). Πάει στη Γαλλία βλέπει το
διευθυντή και του λέει:
- Είμαι ο πασίγνωστος Μητσάρας και μ'έστειλε ο Κωστάκης ο Σημίτης για
δουλειά.
- Βεβαίως βεβαίως έχω ειδοποιηθεί κιόλας από τον πρωθυπουργό σας και μου
είπε τα καλύτερα λόγια για σας. Για πείτε μου λοιπόν τι γνώσεις έχετε γύρω
από τα αεροπλάνα;
- Τίποτα!
- Από επιστημονικές γνώσεις;
- Τίποτα!!
- Από τεχνικές γνώσεις;
- Τίποτα!!
- Απο Η/Υ;
- Σκράπας!!!
- Καλά και τι ξέρεις;
- Να σου πω την αλήθεια δεν έχω δουλέψει ποτέ στη ζωή μου αλλά έχω πολλές
γνωριμίες!!!
- Τι να τις κάνω τις γνωριμίες λέει εκνευρισμένος ο διευθυντής αλλά
σκέφτεται καλύτερα και αποφασίζει να τον προσλάβει ως θυρωρό μην χαλάσει και
τις σχέσεις του με την Ελλάδα. Μετά από 1 μήνα δουλειά στο πολυτελές
θυρωρείο της Ντασό καταφτάνει μια λιμουζίνα και βγαίνει από μέσα ο Καντάφι.
- Μουαμάρ!! κολλητέ τι κάνεις εδώ λέει ο Μητσάρας.
- Μητσάρα λεβεντιά πόσο χαίρομαι που σε βλέπω αλλά εσύ τι κάνεις εδώ;
- Δουλεύω κανά μήνα εδώ.
- Εγώ ήρθα να διαπραγματευτώ τιμή για 100 αεροπλάνα.
- Ε τότε θα τα πάρεις από την εταιρεία μου, τόσα χρόνια φίλοι είμαστε.
- Αυτό εννοείται σύντροφε και όντως ο Καντάφι αγοράζει 100 αεροπλάνα
τρίβοντας τα χέρια του από ικανοποίηση ο διευθυντής. Μετά από 3 μήνες
καταφτάνει μια λιμουζίνα στο θυρωρείο του Μητσάρα και βγαίνει απο μέσα ο
Κλίντον.
- Μπιλ!!!
- Μητσάρα!!! Δεν το πιστεύω, τι κάνεις εδώ;
- Δουλεύω 4 μήνες εδώ.
- Να φανταστείς ότι μόλις χθες μιλούσαμε με τη Χίλαρυ για σένα ότι χάθηκες
ρε αδερφάκι μου.
- Δουλειές, δουλειές Μπιλάρα μου και αν ήρθες για αεροπλάνα θα τα πάρεις από
την εταιρεία μου. Εντάξει;
- Φυσικά, απαντά ο Κλίντον και παραγγέλνει 300 αεροπλάνα.
Βλέπει το σκηνικό ο διευθυντής και μένει άναυδος. Πάει στον Μητσάρα και του
λέει:
- Καλά ρε αδερφάκι μου όλους τους ξέρεις;
- Δεν υπάρχει άνθρωπος στο πλανήτη που να μην με ξέρει.
- Σιγά μη ξέρεις και το Πάπα.
- Με το Πάπα φάγαμε ψωμί και αλάτι μαζί και λες να μην τον ξέρω;
- Αποκλείεται.
- Αμα γουστάρεις αφεντικό να βάλουμε ένα στοιχηματάκι, ένα συμβολικό ποσό
όμως γιατί είμαι και μεροκαματιάρης ότι αύριο που θα έρθει στη Γαλλία για
περιοδεία θα είμαι δίπλα στο βήμα και αγκαλιαστούμε και θα φιληθούμε κιόλας
και εσύ θα είσαι απο κάτω να μας δείς.
- Εντάξει απαντάει ο διευθυντής και φεύγει.
Την επόμενη μέρα ήρθε ο πάπας χαμός στη Γαλλία για την υποδοχή του και κάτω
από το βήμα που θα μίλαγε ο Πάπας βρίσκεται όλη η ελίτ της Γαλλίας καθώς και
ο διευθυντής της Ντασό και μάλιστα μπροστά μπροστά για να επιβεβαιώσει και
το στοίχημα που έχει με τον Μητσάρα. Πράγματι βγαίνει ο πάπας
υποβασταζόμενος από τον ΜΗΤΣΑΡΑ! Αγκαλιές, φιλιά και κακό με τον Μητσάρα και
κάγκελο ο διευθυντής! Οπότε εκεί που μίλαγε ο πάπας και έλεγε τα δικά του
βλέπει ο Μητσάρας το αφεντικό του να λιποθυμάει. Κατεβαίνει κάτω τον αρχίζει
στις μπούφλες του ρίχνει νερό για να συνέλθει, συνέρχεται και λέει στον
Μητσάρα:
- Εντάξει ρε Μητσάρα το στοίχημα το έχασα αλλά λιποθύμησα για άλλο λόγο.
- Για ποιό λόγο ρε αφεντικό;
- Από πίσω μου καθότανε ο πρωθυπουργός της Μογγολίας και τι μου λέει ρε
Μητσάρα;
- Τι σου λέει ρε αφεντικό;
- Εκείνος ο τύπος με τη καπελάρα και τη κόκκινη ποδιά ΔΙΠΛΑ απο τον ΜΗΤΣΑΡΑ
ποιός είναι;;;;
*****
Μια ενοχλητική παρέα τρώει σε ένα εστιατόριο. Κάποια στιγμή ένας φωνάζει
δυνατά ρωτώντας που είναι η τουαλέτα.
- Δεξιά στο διάδρομο, απαντά το γκαρσόνι. Θα δείτε μια επιγραφή "ΚΥΡΙΟΙ",
μην σας πειράξει όμως αυτό. Ανοίξτε την!!!
*****
Μια μέρα πάει ένας σε ένα ζαχαροπλαστείο. Μπαίνει μέσα και βλέπει στη
βιτρίνα ότι έχει μείνει μία μόνο τουλούμπα. Λέει στον υπάλληλο:
- Θα πάρω αυτό εκεί.
- Αυτή είναι τουλούμπα.
- Εντάξει, αν δεν την πάρει ο Λούμπας θα την πάρω εγώ!!!
*****
Mια φορά ο Ηρακλής, η Χιονάτη και ο Κουασιμόδος, κάνανε διαλειμμα από τα
γυρίσματα στα στούντιο της Ντίσνεϋ και τα κουτσολέγανε τρώγοντας το κολατσιό
τους.
- Ξέρετε, λέει ο Ηρακλής, όλοι λένε πως είμαι ο πιο δυνατός άνθρωπος στη γή,
αλλά δεν ξέρω πως να το αποδείξω και αυτό μου έχει γίνει έμμονη ιδέα.
- Εχεις δίκιο, του λέει η Χιονάτη, κι εγώ λένε πως είμαι η πιο όμορφη στη
γή, αλλά πως να σιγουρευτώ;
- Ναι κι εγώ υποτίθεται πως είμαι ο πιο άσχημος, συμφώνησε και ο
Κουασιμόδος.
- Εχω μια ιδέα! πετάχτηκε ξαφνικά η Χιονάτη. Να προσευχηθούμε γι αυτό και να
παρακαλέσουμε το Θεό να πεί την αλήθεια στον καθένα μας.
- Ναι ναι ωραία ιδέα, συμφωνήσανε οι άλλοι δύο. Ας το διαλύσουμε τώρα να
πάμε να προσευχηθούμε και αύριο συναντιόμαστε και λέμε τα αποτελέσματα.
Την άλλη μέρα συναντηθήκανε σε μιά καφετέρια όπως είχανε πει και αρχίσανε
αμέσως τις αποκαλύψεις. Πρώτος μίλησε ο Ηρακλής.
- Λοιπόν ρώτησα το Θεό και μου αποκάλυψε ότι πραγματικά είμαι ο πιο δυνατός
άνθρωπος στη γή, είπε.
- Κι εμένα με διαβεβαίωσε πως είμαι πραγματικά η πιο όμορφη, είπε με τη
σειρά της η Χιονάτη.
Και οι δύο γυρίσανε προς τον Κουασιμόδο που είχε κατεβάσει το κεφάλι και δε
μίλαγε. Με τα πολλά σήκωσε λίγο τα μάτια του και μουρμούρισε.
- Ρε παιδιά, γαμώτο, ξέρει κανείς σας ποιά είναι η Ωλμπράϊτ;
*****
Το ξενοδοχείο έκανε ένα μεγάλο πάρτι στον τεράστιο του κήπο. Εκεί ήταν και
ο
κ. Λαματίδης (άσχετο όνομα), που είχε ένα δωμάτιο στον 9οροφο του
ξενοδοχείου... Όπως διασκέδαζε, τον έπιασε η ανάγκη του ! Επειδή ήταν
"
επείγον" και δεν προλάβαινε να ανέβει στο δωμάτιο του , αποφάσισε να παει
σε μια παράμερη μεριά του κήπου και να τα κάνει.... Πράγματι βρίσκει μια
γωνία και αφού τα κάνει και σκουπίζεται με κάτι χόρτα , κουμπώνει το
παντελόνι του και όπως κάθε άνθρωπος , γυρνάει να δει που τα έκανε για να
πάει ένα μέτρο πιο πέρα... Όμως τα σκατά ήταν άφαντα.... ψάχνει από εδώ
ψάχνει από εκεί... τίποτα!!! Μετά από λίγο έρχεται η καμαριέρα και τον
ρωτάει γεμάτη απορία τη ψάχνει. Τι να πει τώρα; Έχασα τα σκατά μου; Έτσι τις
λεει πως έχασε το πορτοφόλι του. Αφού έψαξαν κανένα 5λεπτο να σου , έρχεται
ο διευθυντής του ξενοδοχείου για να πει στην καμαριέρα να γυρίσει στο πόστο
της....
ΔΙΕΥΘΥΝΤΗΣ: Μαρία παιδί μου , γύρνα αμέσως πίσω!
ΚΑΜΑΡΙΕΡΑ : Μα, ο κύριος Λαματιδης έχασε το πορτοφόλι του!
ΔΙΕΥΘΥΝΤΗΣ: Μα τι στο καλό γίνεται σήμερα; Ο κ. Λαματιδης, χάνει το
πορτοφόλι του στον κήπο, μια χελώνα έρχεται χεσμένη στην κουζίνα....
*****
Σκηνικό: Ένα μπαρ. Αργά. Δύο φίλοι κάθονται και τα πίνουν πάνω στα ψηλά
σκαμπό. Ο ένας είναι άνθρωπος της νύχτας, έμπειρος, άνετος. Ο δεύτερος είναι
άσχετος με τέτοια κόλπα, ανήσυχος και όλο και στριφογυρίζει στο σκαμπό του.
Σε μια στιγμή, η πόρτα του μαγαζιού ανοίγει, αγέρας δυνατός σηκώνεται, και
μια ψηλή, ξανθιά, με μεγάλα γαλάζια μάτια, ψηλά μήλα, ολόσωμο strech μίνι,
γόβα στιλέτο και βλέμμα που θα σκότωνε και τον clint eastwood στους ρόλους
του σαν dirty harry, βαδίζει περήφανα μέσα.
Όλα τα κεφάλια στο μαγαζί γυρνάνε σε συγχρονισμό (σγοουοσσ) και ο δεύτερος
από τους ήρωες (ο ψαρωμένος) κινδυνεύει να πέσει από το σκαμπό προς μια
στιγμή, αλλά ο φίλος του τον πιάνει από το μπράτσο.
Η κοπελιά περπατάει προς το μπαρ και διαλέγει το διπλανό σκαμπό για να
καθίσει. Παραγγέλνει ένα μαρτίνι (κουνημένο, όχι χτυπημένο).
Ο ήρωας μας δεν μπορεί να συνέλθει. Παραμιλάει στον φίλο του, κοιτώντας όλη
την ώρα την ξανθιά:
- Θεέ μου, φοβερή γυναίκα. Είναι ... είναι το κάτι άλλο. Δεν έχω ξαναδεί
κάτι τέτοιο ποτέ πριν στη ζωή μου. Είναι καταπληκτική.
Ο φίλος του, ψύχραιμος και ατάραχος, σχολιάζει:
- Καλή είναι ...
- Μα τι με λες, είναι φοβερή. Απλώς καλή; Είναι Θεά, Θεά σου λέω. Πρέπει να
της μιλήσω, πρέπει. Πρέπει να πάω εκεί που κάθεται και να τη γνωρίσω. Αλλά,
πως να το κάνω αυτό; Θα με αγνοήσει, ή χειρότερα μπορεί και να μου
κακομιλήσει. Θεέ μου, δεν θα το αντέξω. Τι θα κάνω;
- Έλα μωρέ, μην είσαι τόσο ανήσυχος. Θα την πλησιάσεις ήρεμος και θα της
πεις κάτι τρυφερό και γλυκό. Θα μπορούσες για παράδειγμα να αρχίσεις με κάτι
σαν: Δεσποινίς, έχετε μάτια σαν τη γαλάζια θάλασσα.
- Έχετε μάτια σαν τη γαλάζια θα.... ΜΑ ΤΙ μου λες, δεν θα αντέξω, πως θα
πείσω τον εαυτό μου να πει κάτι τέτοιο, δεν μπορώ, πως να το κάνω, Θεέ μου
είναι τόσο όμορφη ...
- Κοίτα, αυτά τα πράγματα θέλουν ψυχραιμία. Θα σηκωθείς ήρεμος, θα κάνεις
δύο βήματα και απλά θα της πεις: Έχετε μάτια σαν τη γαλάζια θάλασσα.
- Μάτια σαν τη γαλάζια θάλασσα ... ΔΕΝ ΜΠΟΡΩ ΣΟΥ ΛΕΩ, δεν μπορώ, τι να κάνω.
Σαν τη γαλάζια θάλασσα ... θάλασσα ...
Αποφασιστικά, σηκώνεται από τα σκαμπό, και χωρίς να σκεφτεί δεύτερη φορά,
στρίβει απότομα για να αντιμετωπίσει την ξανθιά και το σκαμπό της. Τη στιγμή
που ετοιμάζεται να αρθρώσει τα προδιαλεγμένα λόγια, η κοπελιά, που καθ'όλη
τη διάρκεια ήταν γυρισμένη προς την άλλη μεριά του μπαρ, σηκώνεται και
αρχίζει να βαδίζει προς τις γυναικείες τουαλέτες. Ο ήρωας σοκάρεται. Αυτό
ήταν απρόσμενο. Τι να κάνει τώρα; Προσπαθεί να σκεφτεί. Δεν μπορεί να
αργήσει πολύ. Το βρήκε: θα προβάρει την ατάκα του μπροστά στον καθρέφτη του
μπαρ. Στρίβει ελαφρά για να τον βλέπει και δοκιμάζει:
- Δεσποινίς, έχετε γαλάζια σαν την ... όχι δεν το είπε έτσι. Εεεε, Έχετε
μάτια σαν τη γαλάζια θάλασσα. Όχι, δεν βγαίνει καλό. Θα ήθελα να σας πω ότι,
τα μάτια σας μου θυμίσουν τη γαλάζια θάλασσα. Σκατά, δεν ακούγεται καλά,
πρέπει να βρω την καλύτερη δυνατή διατύπωση. Τα μάτια σας, είναι σαν τη
γαλάζια θάλασσα ...
Λίγα λεπτά περνούν και η εν λόγω κοπελιά εμφανίζεται να επιστρέφει από τις
γυναικείες τουαλέτες πίσω στο ποτό της. Ο ήρωας, αναπνέει βαθιά, προσπαθεί
να μην σκέφτεται πολύ, και μόλις η κοπελιά κάθεται πίσω στο σκαμπό της, την
πλησιάζει και της λέει:
- Εεε, Τα Μάτια σας, είναι γαλάζια σαν τη θάλασσα.
Η κοπελιά, γυρίζει αργά, τον κοιτάει απορημένα, κάνει ακριβώς μια σωστής
διάρκειας παύση, και του λέει χαμογελώντας:
- Ναι, και εσύ είσαι πολύ ωραίος. Μ' αρέσεις.
(αμηχανία)
- Εεεε, εμμμ, εε
(εσωτερικός πανικός)
Αααα, οοο, εμμμ,... έχεζες μέσα, ε;
*****
Κάποτε σε ένα αριστοκρατικότατο εστιατόριο, πάει ένας τύπος με ακριβά ρούχα,
30 κοπέλες πανέμορφες να τον συνοδεύουν και έναν παπαγάλο στον ώμο! Αφού
κάθετε σε ένα τραπέζι... φωνάζει το γκαρσόν και παραγγέλνει
-Φέρε μου 31 μερίδες αστακό για μας και 60 για τον παπαγάλο... ακόμα φέρε
χαβιάρι για μας και 100 κιλά (!) για τον παπαγάλο !
Το γκαρσόν, ξαφνιασμένο, εκτελεί πιστά την παραγγελία του καλοντυμένου
κυρίου.
Μετά από λίγο ο τύπος, ξαναπαραγγέλνει στο γκαρσόν
-Φέρε μας για επιδόρπιο 31 παγωτά Σικάγο... και 150 παγωτά super special για
τον παπαγάλο...
Πράγματι το γκαρσόν, φέρνει πάλι ότι του παράγγειλε ο τύπος, αλλά αυτήν τη
φορά, τον ρωτάει
Γκ.: Συγνώμη για την ερώτηση ,αλλά γιατί ο παπαγάλος τρώει τόσο πολύ και
μάλιστα περισσότερο από εσάς και την "παρέα" σας ;
Κυ.: Να σου πω... Κάποτε ήμουνα στην έρημο... Εκεί όπως περπατούσα, ξάφνου
σκουντούφλησα σε ένα παράξενο χρυσό αντικείμενο, που έτυχε να ήταν λυχνάρι,
που είχε μέσα ένα τζίνι...! Το τζίνι, μου είπε ότι πρέπει να πω 3 επιθυμίες
μου ...
Γκ.: Και τι είπατε εσείς ;
Κυ.: 1) Ότι θέλω πολλές κοπέλες να με περιτριγυρίζουν 2) Άπειρα χρήματα
και....3) ένα αχόρταγο πουλί!!!
*****
Σ' ένα μπαρ στον 30ό όροφο ενός ουρανοξύστη καθόντουσαν και τα 'πιναν 2
τύποι. Ξαφνικά, γυρνάει ο ένας και λέει στον άλλο:
- Ρε φίλε, βάζουμε στοίχημα 20.000 ότι τώρα όπως είμαστε, μπορώ να ανοίξω το
παράθυρο, να βγω έξω και ο αέρας να είναι τόσο δυνατός ώστε να αποτρέψει το
πέσιμό μου;
- Μέσα, λέει ο άλλος απορώντας.
Πράγματι, ανοίγει το παράθυρο ο πρώτος, βγαίνει έξω, στέκεται στον αέρα και
ξαναμπαίνει μέσα εισπράττοντας τα 20 χιλιάρικα από τον έκπληκτο θαμώνα.
"
Αφού το έκανε αυτός, τότε μπορώ να το κάνω και εγώ" σκέφτεται ο δεύτερος.
- Εϊ φίλε, πάμε στοίχημα 40.000 ότι μπορώ να κάνω το ίδιο!
- Μέσα, λέει ο πρώτος.
Σίγουρος για τον εαυτό του ο δεύτερος ανοίγει το παράθυρο και βγαίνει έξω
πέφτοντας 30 πατώματα προς το θάνατό του. Τότε γυρνάει ο μπάρμαν στον πρώτο
τύπο και του λέει:
- Α ρε Souperman, τί κακός που είσαι όταν είσαι μεθυσμένος!!!
*****
Ήταν μια μυρμηγκοφωλιά που κάθε λίγο και λιγάκι την ποδοπατούσε ένας
ελέφαντας. Εξοργισμένα τα μυρμήγκια αποφάσισαν να μαζευτούν πάνω από το
δέντρο που ήταν στη φωλιά τους και να πηδήξουν πάνω στον ελέφαντα για να τον
σκοτώσουν! Έτσι και κάνουν μια μέρα που περνούσε ο ελέφαντας αρχίζοντας να
τον δαγκώνουν. Ο ελέφαντας φυσικά δεν κατάλαβε τίποτα και με ένα ελαφρό του
τίναγμα τα έριξε, όλα εκτός από ένα που στάθηκε στο λαιμό του. Τότε τα άλλα
από κάτω:
- Πνίχτονε Μήτσο, πνίχτονε !!!
*****
Ο Τζο πείθει τον φίλο του να γίνει κι αυτός αλεξιπτωτιστής. Ήταν η πρώτη
δοκιμή, όπου θα έπεφταν από 10.000 μέτρα και ο Τζο δίνει τις οδηγίες:
- Μόλις φτάσεις στα 5.000 μέτρα θα τραβήξεις αυτό το σκοινί
- Κι αν δεν ανοίξει το αλεξίπτωτο; ρωτάει ο άλλος με τρεμάμενη φωνή
- Ε, τότε στα 2.000 μέτρα θα πατήσεις αυτό το κουμπί
- Κι αν και τότε δεν ανοίξει;
- Τότε στα 500 μέτρα θα τραβήξεις το κορδόνι του εφεδρικού αλεξίπτωτου
- Κι αν και τότε δεν ανοίξει;
- Ε, τότε στα 200 μέτρα θα πατήσεις το κουμπί του εφεδρικού αλεξίπτωτου
- Κι αν και τότε δεν ανοίξει και έχω φτάσει 2 μέτρα από το έδαφος;
- Ε, ρε μαλάκα! Δεν μπορείς να πηδήξεις από 2 μέτρα ύψος;
*****
Είναι ένας βιομήχανος που έχει πάει σε ταξίδι στην Αμερική και παίρνει
τηλέφωνο σπίτι του και μιλάει με τον υπηρέτη του...
- Τί έγινε ρε John στο σπίτι;
- Τίποτα σπουδαίο κύριε ... Αααα ξέχασα, έσπασε το βάζω πάνω στο τραπέζι
- Τί; Πώς έγινε αυτό;
- Να, καθώς ο σκύλος πήρε φόρα για να πηδήξει από τον 5ο όροφο το έριξε κάτω
και το έσπασε ....
- Τι; Μα ο αγαπημένος μου σκύλος ποτέ δεν έχει πηδήξει κάτω ... Πώς και
έτσι;
- Να, είδε τη φωτιά που είχε πάρει η ΡΟΛΣ ΡΟΥΣ σας και πήδηξε ...
- Τί; Το αγαπημένο μου αμάξι; Μα τι στο ..... Πώς έγινε και αυτό;
- Να, βλέπετε πήρε το εργοστάσιό σας δίπλα φωτιά και ξέρετε πώς μεταδίδεται;
- Τί; Μα ... Πώς πήρε φωτιά; ...
- Από τα κεριά
- Ποιά κεριά; Εγώ ποτέ δεν είχα κεριά ...
- Από την κηδεία της γυναίκας σας κύριε .....
- Τί ;;;;;; Η αγαπημένη μου γυναίκα ..... μόνο 35 χρονών ήταν ... Πώς έγινε
;
- Δεν άντεξε το σοκ η καημένη ...
- Ποιό σοκ ;;;;;;
- Μα, του θανάτου τού γιου σας φυσικά ....
- Τί ;;;; Του θανάτου τού γιου μου ;;;;; Μα πώς έγινε κι' αυτό;;;
- Να ..... τον πάτησε ένα αμάξι καθώς έτρεχε ....
- Ένα αμάξι ;;;;; Και γιατί έτρεχε;;;;
- Για να βγει από το εξοχικό σας που γκρεμίζονταν λόγω ενός σεισμού ....
Πάντως η κόρη σας δεν γλύτωσε από τον σεισμό....
- Ααααααααα και κανένα θετικό νέο δεν έχεις τουλάχιστον να μου πεις;;;
- Θετικό ......... χμμμμμμ, δύσκολα ρωτάτε κύριε ...... Ααααα ναι .....
Θυμάστε κάτι τεστ για το AIDS που είχατε κάνει πριν φύγετε ;;;;;
- Ναι τί έγινε ;
- Θετικά βγήκαν ......
*****
Κάποτε σε ένα μπαρ στο Κολωνάκι, μπαίνει ένας πολύ καλοντυμένος άντρας
έτοιμος για την βραδυνή εξόρμηση προς αναζήτηση γυναίκας. Σ'ένα από τα
τραπέζια κάθεται μία πολύ όμορφη κοπέλα μόνη της και πίνει το ποτό της
κοιτάζοντας νωχελικά τριγύρω. Με το που τη βλέπει ο τύπος, θολώνει από την
ομορφιά της και την πλησιάζει.
- Καλησπέρα, της λέει.
- Καλησπέρα, του απαντάει και αυτή.
- Θέλω να σου πώ ότι είσαι πολύ όμορφη και πολύ γλυκιά. Τα μάτια σου έιναι
τέλεια, τα μαλλιά σου μεταξένια, το δέρμα σου λάμπει.. όσο για το κορμί
σου.. τι να πει κανείς... Θέε μου είσαι τόσο, μα τόσο όμορφη.. πες μου μόνο
το όνομά σου.
- Αναϊς, λέει η κοπέλα.
- Το περίμενα, απαντάει εκείνος, μια κούκλα σαν και σένα μόνο ένα τόσο
όμορφο όνομα θα μπορούσε να έχει. Μα αλήθεια, από πού βγαίνει αυτό το
θεσπέσιο όνομα;
- Από το Παναής.
*****
-Όλο αηδίες έχει αυτό το μουσείο!...Αυτό το τερατούργημα, πάλι, τι σου λέει;
-Με συγχωρείς, αγάπη μου ,αλλά αυτό που δείχνεις δεν είναι πίνακας! Είναι
καθρέφτης!....
*****
Δύο ντομάτες περπατούν στο δρόμο και ξαφνικά περνάει ένα αυτοκίνητο και
πατάει τη μια. Οπότε γυρίζει η άλλη και της λέει: COME ON KETCHUP
*****
Δύο κότες συζητούν
- Ξέρεις χρυσή μου, κάνω κάτι αυγά σαν αχλάδια σε μέγεθος, τα παίρνει το
αφεντικό μου και τα πουλάει στη λαϊκή 30 δραχμές !!
- Εγώ χρυσή μου κάνω κάτι αυτά μεγάλα σαν ροδάκινο λέει η άλλη. Να φαντασείς
ότι τα πουλάει το δικό μου το αφεντικό 35 δραχμές!!
Οπότε της λέει με ειρωνία η πρώτη κότα:
- Μμμ .... εγώ δεν σκίζω τον κώλο μου για ένα τάλιρο ......????
*****
Ένας τρελός στο Δαφνί έχει δέσει μια βούρτσα μ' ένα σχοινί και την πάει
βόλτα στο προαύλιο του τρελοκομείου. Κάποια στιγμή σταματάει και λέει στη
βούρτσα:
- Έλα Τζακ ..... έλα Τζακ
Τον βλέπει ένας γιατρός και του λέει:
- Δεν μου λες παιδί μου σκύλος είναι αυτό το πράμα που το λες Τζακ και το
τραβάς εδώ και εκεί;
- Μα τι λέτε γιατρέ, δεν το βλέπετε ότι είναι βούρτσα;
- Ξέρω και γω ρε παιδί μου, με σας τους παλαβούς που έχω μπλέξει ....
Και απομακρύνεται. Οπότε γυρίζει ο τρελός και λέει στη βούρτσα:
- Έλα Τζακ τον ξεγελάσαμε!!! ?????
*****
Η δασκάλα ζητά από τα παιδιά προτάσεις για να δει αν κατανόησαν το επίρρημα
"
προφανώς".
- Εμείς, λέει η Μαρία, μένουμε στην Εκάλη, έχουμε πισίνα, δύο Φιλιππινέζες
και τρία αυτοκίνητα. Προφανώς οι γονείς μου είναι πλούσιοι.
- Μπράβο Μαρία, της λέει η δασκάλα.
- Εμένα η μαμά μου, λέει ο Γιωργάκης, όποτε καλεί φίλους μας στο σπίτι για
φαγητό, φτιάχνει τέσσερα ταψιά και δεν μένει τίποτε. Προφανώς είναι καλή
μαγείρισσα.
- Μπράβο, του λέει η δασκάλα του.
Σηκώνεται και ο Μπόμπος και λέει:
- Εγώ τις προάλλες ήμουνα στον μπάρμπα μου το Μήτσο στο χωριό. Κι εκεί που
ο
μπάρμπας μου ξύστριζε το άλογο και η θεία μου έπλενε στη σκάφη, βλέπω τη
γιαγιά μου με την "Ουάσινγκτον Ποστ" (!) παραμάσχαλα να πηγαίνει
προς το
χωράφι. Ε, προφανώς... πήγαινε για χέσιμο.
*****
Ήταν που λετε ένας τύπος, που πήγαινε βόλτα με το αμάξι του εις τας εξοχάς.
Σε μία στιγμή, σβήνει η μηχανή. Κατεβαίνει, ανοίγει το καπό και αρχίζει να
ψάχνει, να δει τι συμβαίνει.
Εκεί που κοίταγε τη μηχανή, τον πλησιάζει μια αγελάδα και με μάλλον αδιάφορο
ύφος του λέει:
- Μάλλον φταίει το καρμπυρατέρ.
Ο τύπος μας, μιλάμε τα'παιξε τόσο πολύ, που άρχισε να τρέχει σαν τρελός στα
λιβάδια και στα λαγκάδια. Σε μια στιγμή, συναντάει ένα βοσκό και του λέει
όλη την ιστορία. Οπότε γυρνάει ο βοσκός και του λέει:
- Μήπως ήτανε μια μαύρη αγελάδα, με ένα άσπρο σημάδι στο μέτωπο;
- ΝΑΙ! ΝΑΙ! Αυτή ήταν!, απαντάει ο άλλος.
- Α, μην της δίνεις σημασία, είναι η Ντόλη η φαντασμένη. Ανάθεμα κι αν ξέρει
τίποτα από αυτοκίνητα!
*****
Σκηνικό: Δύο φίλοι συναντιούνται στο δρόμο. Ο ένας δείχνει ιδιαίτερα
μίζερος, ταλαιπωρημένος και φοβερά λυπημένος. Το βλέμμα του είναι
κουρασμένο. Πριν ο φίλος του προλάβει να τον ρωτήσει τι συμβαίνει, ξεκινάει
να μιλάει:
- Άσε ρε Νίκο. Πέθανε ο πεθερός μου.
- Άντε ρε. Πως έγινε;
- Να μωρέ, ο δύστυχος. Ήμασταν μαζεμένοι όλη η οικογένεια στο σπίτι για
φαγητό και τον είχαμε στείλει στην κουζίνα να μεταφέρει έναν από τους
δίσκους με το φαί. Καθώς έμπαινε στο σαλόνι, μάγκωσε το πόδι του σε μια
προεξοχή του χαλιού και χτύπησε με δύναμη στο πάτωμα. Η πιατέλα έσπασε,
κομμάτια πορσελάνης παντού, λεκέδες από σάλτσα ...
- Έσπασε τον σβέρκο του πέφτοντας, ε; Κρίμα ...
- Όχι, όχι. Σηκώθηκε από το πέσιμο, και ζαλισμένος καθώς ήταν, τρεκλίζοντας,
πήγε και καρφώθηκε πάνω στη σόμπα. Άσε, απαίσιο θέαμα. Πετρέλαια παντού,
καπνιά, το διπλανό τραπεζάκι έπιασε φωτιά ... Αμάν κάναμε να τη σβήσουμε.
- Κατάλαβα. Κάηκε ζωντανός ο μίζερος ...
- Όχι, όχι. Σηκώθηκε, παραπατώντας προσπάθησε να βγάλει τη φλεγόμενη ζακέτα
του, έχασε την ισορροπία του και πέρασε σχεδόν όλος μέσα από την τηλεόραση.
- Ηλεκτροπληξία. Άσχημος τρόπος να πάει κανείς.
- Μα όχι, όχι. Ματωμένος και με καμένη ζακέτα καθώς ήταν, και καθώς εμείς
προσπαθούσαμε ακόμη να σβήσουμε τη φωτιά γύρω από τη σόμπα, προσπάθησε να
φτάσει στο μπάνιο. Σε μια στιγμή ένιωσε να λιποθυμάει και κρατήθηκε από την
βιβλιοθήκη του χολ.
- Κατάλαβα. Η βιβλιοθήκη κατέρευσε πάνω του, τον πλάκωσε και κάποιο σπασμένο
κομμάτι ξύλου τον διαπέρασε και τον σκότωσε.
- Περίπου. Η βιβλιοθήκη του έλιωσε τα πόδια, και έτσι άρχισε να σέρνεται
μέχρι την άκρη του δωματίου. Φτάνοντας εκεί αρπάχτηκε από την κουρτίνα για
να σηκωθεί και του ήρθε όλος ο σιδηρόδρομος στο κεφάλι. Αυτό ήταν ...
- Πέθανε;
- Άσε ρε Νίκο. Τον σκότωσα εγώ για να μη μου χαλάσει το σπίτι ...
*****
Σε μια μεγάλη τρύπα έπεσε ένα λιοντάρι... Ήταν εκεί για 15 μέρες! Δηλαδή ,
άλλο τόσο αν έμενε θα πέθαινε από την πείνα ... Κανείς δεν τολμούσε να
πλησιάσει στην τρύπα για να βγάλει το λιοντάρι... Μια μέρα περνούσε από εκεί
ένα πρόβατο... Βλέπει το λιοντάρι μισοπεθαμένο μέσα στην τρύπα... Πρώτη φορά
είχε πλησιάσει ένα λιοντάρι τόσο κοντά... Το λιοντάρι , ανοίγει με κόπο τα
μάτια του κοιτάει ψηλά και βλέπει το πρόβατο... Ήταν η πρώτη φορά που δεν
έγλυψε τα χείλη του.
-Καλό μου προβατάκι, κάνε μου μια χάρη. Βγάλε με μέσα από αυτήν την τρύπα!
Εγώ θα κάνω για σένα ότι θέλεις.
-Για μαλάκα ψάχνεις? Να σε βγάλω και μετά να με φας!; Είσαι που είσαι
αδύνατος. Εσύ αν βγεις έξω θα κατασπαράξεις την μισή ζούγκλα!
-Μα σε παρακαλώ καλό μου προβατάκι! Δεν πρόκειται να σε πειράξω
Το πρόβατο πίστεψε το λιοντάρι , απλώνει λοιπόν το μπροστινό του πόδι και
βοηθάει το λιοντάρι να ανεβεί πάνω...! Άρχισε να τρέμει το πρόβατο , να
ιδρώνει ... Αλλά το λιοντάρι αγκαλιάζει το πρόβατο και το φιλάει σταυρωτά.
-Kαλο μου προβατάκι μου έσωσες την ζωή! Θα σου κάνω ότι μου ζητήσεις...
Όποια χάρη θες!
-Είσαι ο βασιλιάς της ζούγκλας ε;
-Ναι.. Είμαι Είμαι...
-Και σε φοβούνται όλα τα ζώα ε;
-Ναι.. Με φοβούνται
-Και κανείς κουμάντο εσύ εδώ πέρα , ε;
-Ναι , ναι!
-Τότε θα ήθελα , να γίνω εγώ αρχηγός στην ζούγκλα , μια φορά το μήνα , για
όλο το χρόνο! Και θέλω όλα τα ζώα , να με φοβούνται!
-Εντάξει!
Το λιοντάρι , κάνει ένα συμβούλιο , φωνάζει όλα τα ζώα :
-Κάθε πρώτη του μήνα το πρόβατο θα κάνει κουμάντο , εδώ!
Το δέχτηκαν όλα τα ζώα και έτσι ήρθε και η πρώτη του μηνός! Έρχεται λοιπόν
και το πρόβατο , ανεβαίνει σε ένα βάθρο και μπροστά του όλα τα ζώα: Βόες ,
κροταλίες, τίγρεις , αλεπούδες , παπαγάλοι , ελέφαντες , λύκοι κ.α. Το
πρόβατο κοιτά δεξιά αριστερά και το μάτι του πέφτει πάνω στον Λύκο!
-Λύκος! Για έλα εδώ!
Ο λύκος πλησιάζει , πάει δίπλα στο πρόβατο και το πρόβατο του δίνει μια
μπουνιά... τέζα ο λύκος και του λεει το πρόβατο:
-Γιατί δεν φοράς κράνος;
Σηκώνεται ο λύκος ... άλλη μπουνιά , πάλι κάτω ο λύκος!
-Γιατί δεν φοράς κράνος;
Ξανασηκώνεται ο λύκος , τρίτη μπουνιά :
-Γιατί δεν φοράς κράνος , ρε!;
Όλη την ημέρα , σηκωνόταν ο λύκος και έπεφτε από τις μπουνιές του προβάτου!
Πέρασε όμως η ημέρα και το πρόβατο , κρύβεται για όλο τον μήνα , μέχρι που
φτάνει πάλι η πρώτη του μηνός! Τον άλλο μήνα πάλι το πρόβατο στην
προεδρία... Ξανακοιτάει όλα τα ζώα...
-Λύκος ... έλα εδώ! Γιατί δεν φοράς κράνος ; [μπουνιά κάτω ο λύκος κτλ]
Γιατί δεν φοράς κράνος ; [μπουνιά κάτω ο λύκος κτλ]
150 μπουνιές... τα μούτρα του λύκου πρήσθηκαν από τις μπουνιές... Πλησιάζουν
τα άλλα ζώα και του λενε:
-Εντάξει ξέρουμε ότι έχεις απωθημένα με τον λύκο... αλλά δεν είναι τίμιο δεν
του δίνεις την ευκαιρία να κάνει ένα λάθος για να τον πλακώσεις στο ξύλο!
Δεν είναι αιτία επειδή δεν φορά κράνος , να τον βαράς! Βρες κάτι...
Αιτιολόγησε της σφαλιάρες που του ρίχνεις!
-Ναι... έχεις δίκιο , δεν είναι καλό να τον βαράω έτσι! αλλά , τι λάθος να
κάνει;
-Να... στειλτον για τσιγάρα! Αυτός θα φύγει να σου αγοράσει τσιγάρα...
Μπορεί αυτά που θα φέρει να είναι με φίλτρο, μπορεί να είναι και χωρίς
φίλτρο.. Αν είναι με φίλτρο θα του πεις : Γιατί πήρες τσιγάρα με φίλτρο; και
θα τον χτυπήσεις , αν είναι χωρίς φίλτρο θα του πεις: Γιατί δεν έχουν φίλτρο
και θα τον χτυπήσεις! Ότι και να σου φέρει θα είναι λάθος!
-Έχεις δίκιο , έχεις δίκιο!
Έρχεται η στιγμή της βασιλείας του ανεβαίνει σε ένα μεγάλο βράχο κοιτάει όλα
τα ζώα, να σου και ο λύκος! Έτρεμε, φορούσε πατερίτσες , δεμένο το κεφάλι
του , καρούμπαλα παντού...
-Λύκος!
Κάνει ένα βήμα μπροστά και σκύβει και το κεφάλι του γιατί φοβάται μην της
αρπάξει πάλι!
-Μην φοβάσαι ρε! δεν βαράμε χωρίς λόγο! Τσάκο αυτά και πήγαινε να αγοράσεις
ένα πακέτο τσιγάρα...
-Ναι καλό μου πρόβατο να παω! Με φίλτρο ή χωρίς φίλτρο;
-Γιατί δεν φοράς κράνος ,ρε !; Γιατί δεν φοράς κράνος ;
*****
Κάποτε ο Στάλονε επισκέφτηκε την πατρίδα του την Ιταλία, και τριγύριζε στα
αξιοθέατα της Ρώμης πάνω στην καινούρια αστραφτερή Ferrari του. Σε κάποια
φανάρια λοιπόν, ενώ μοιράζει χαμόγελα στους θαυμαστές του, ένα μακρόσυρτο
φρενάρισμα και ένας εκκωφαντικός θόρυβος (Σσσσμπαααααμμ...) ακούγεται.
Γυρίζει πίσω και τι να δει; Ένα σαράβαλο Yugo έχει καρφωθεί στον πίσω
προφυλακτήρα της Ferrari και έχει κάνει το αμάξι του αγνώριστο. Κατακόκκινος
από οργη και μανια κατεβαινει στο δρομο και πλησιαζει το Yugo. Με το ενα
χερι ξεκολλαει την πορτα του Yugo, την πεταει δεκαδες μετρα μακρια και με το
αλλο αρπαζει απο το γιακα το οδηγο. Τι να δει; Ενα κακομοιρο ανθρωπακι, ενας
περιλυπος γερακος, ετοιμος να βαλει τα κλαματα.
- Ξέρεις ποιος ειμαι εγω; του λεει.
- Μμμμ... απανταει τρεμοντας ο γερος.
- Θα σε $%^*&##^& ρε βρωμόγερε.
Ο Σταλονε φανερα ταπηροκρανιωμενος, ξηλωνει ενα προφυλακτηρα απο το Yugo και
χαραζει με την ακρη του ενα μικρο κυκλο πανω στην ασφαλτο. Βαζει το γεράκο
μεσα και του λεει:
- Κατσε εδω μεσα κώλογερε και μη το κουνήσεις ρούπι, γιατί σε έχω
$&%&*$%$*&.
Ορμάει πάνω στο Yugo και με γροθιές και κλωτσιες αρχιζει να το διαλυει. Σε
μια στιγμη ακουγεται πισω του κατι:
- Χε χε χε...
Γυριζει πισω και βλεπει το γεράκο ακίνητο στον κυκλο. Με περισσότερη βία και
μανία συνεχίζει να κάνει βίδες το αμάξι.
- Χι χι χι...
Ανεβαίνει στην οροφή του Yugo και πηδώντας αρχίζει να το ισοπεδώνει.
- χα χα χα...
Γυρνώντας απότομα συλλαμβάνει με την άκρη του ματιού του το γέρο να
χαζογελάει μέσα στο κουκλάκι. Με αφρούς στο στόμα και τρελός από μίσος
τρέχει και αρπάζει το γέρο από το γιακά.
- Έλα εδώ ρε κωλόγερε. Εγώ σου έχω σπάσει το αμάξι σε κομμάτια, εσύ γιατί
γελάς; ρωτάει με απορία.
- Τόση ώρα που δεν κοιτούσες, βγήκα τρεις φορές από το κυκλάκι.
*****
Η φίλη μιας νεόπλουτης χωριάτισσας την επισκέπτεται στην καινούργια βίλα
της.
- Τι πράματα είναι αυτά μαρη Μαριώ... Μεγαλεία μπράβο μπράβο.
- Σ αρέσουν μαρη Κώσταινα; Να εδώ είναι η κάμαρα μου και εκεί κάτω είναι του
Μήτσου.
- Καλά μαρη Μαριώ χωριστά κοιμόσαστε;
- Χωρστα χωρστα ετσ κάνει ο καλός κόσμος!
- Τι λες μαρη! Κιαν ου Μήτσους θέλει να μμμμμ τι κάνει;
- Σουράει (σφυράει) και παενω.
- Α! Κιαν θες ισυ τι κάνεις;
- Παω στη κάμαρα του και του λεω: Μπας και σουριξες και δεν άκουσα;
*****
Νύχτα. Πολύ νύχτα, το είδος της νύχτας που χτυπάς πάνω στους στύλους αν δεν
έχεις φανάρι. Ακόμη, όχι ντόπια νύχτα. Νύχτα, (ας διαλέξουμε ένα μέρος στη
τύχη, αλλά γνωστό για τις νύχτες του) στα Καρπάθια.
Μέσα στη σιωπή, ακούμε τον χαρακτηριστικό ήχο των φτερών, όχι από πούπουλα,
αλλά από δέρμα. Δύο νυχτερίδες συναντιόνται στο προσκήνιο, και σταματούν να
κουβεντιάσουν. Αλληλοκοιτιούνται ...
- Μωρή πουτάνα, τι είναι αυτό το ξεραμένο αίμα που έχεις στο δεξί σου δόντι;
Που διάολο το βρήκες και το κρατάς κρυφό; Μοναχοφαγού, άντε πες τα όλα.
- Κοίτα, θα σε πω, αλλά πουθενά, ε; Το βλέπεις εκείνο το κάστρο, εκεί στο
βάθος (δείχνει με το φτερό ένα παλιό μισογκρεμισμένο πύργο που μόλις
φαίνεται στο μισοσκόταδο). Ε, εκεί έχει πολύ κόσμο, πολύ αίμα.
- Έφυγα κιόλας.
Περνάνε είκοσι λεπτά και η νυχτερίδα γυρίζει, τα χείλια της εμφανώς
καλυμμένα στο αίμα. Η δεύτερη νυχτερίδα γίνεται έξαλλη.
- Μωρή ξεσκισμένη, σαπιοδόντα, δεν είχε τόσο αίμα όταν πήγα εγώ. Μίλα που το
βρήκες τόσο αίμα, μοναχοφαγού, γιατί σου δαγκώνω τα φτερά.
- Κοίτα, να σε πω, αλλά, τσιμουδιά, έτσι; Το βλέπεις εκείνο το κάστρο, εκεί
στο βάθος (δείχνει κάτι απροσδιόριστο στον ορίζοντα); Ε, εκεί, έχει του
κερατά το αίμα. Αίμα για όλους.
Περνάνε είκοσι λεπτά, και η νυχτερίδα γυρίζει, η φάτσα της βουτηγμένη στο
αίμα. Η πρώτη νυχτερίδα, γίνεται έξαλλη.
- Μωρή ξεκωλιάρα, θα μας τρελάνεις όλους εσύ. Τι διάολο, πόσο αίμα βρήκες;
Λέγε γρήγορα, που το βρήκες τόσο αίμα, παλιοτσούλα, πάντως όχι στο κάστρο
που σε έστειλα εγώ.
- Δώσε βάση, και πρόσεξε καλά. Το βλέπεις εκείνο το κάστρο, πέρα μακριά,
μετά τα άλλα δύο, Πίσω από το λοφάκι (δείχνει πέρα από τον ορίζοντα, μέσα
στη σκοτεινιά); Εκεί είναι το μέρος για να πας.
Περνάνε είκοσι λεπτά, και η νυχτερίδα γυρίζει, βουτηγμένη μέχρι τ' αφτιά στο
αίμα, αίμα να στάζει από το στόμα της, πλημμύρα. Η δεύτερη νυχτερίδα γίνεται
έξαλλη.
- Θα σε κόψω, μωρή ψώλα. Μαρτύρα που βρήκες τόσο αίμα, τώρα αμέσως.
- Βάστα. Το βλέπεις εκείνο το κάστρο (δείχνει) εκεί, πίσω από τα άλλα, πέρα
μακριά;
- Ε, αυτό δεν ήταν που σου είπα να πας;
- Όχι αυτό, εγώ λέω το άλλο, εκείνο πιο πίσω από αυτό, εκεί (δείχνει).
(η δεύτερη νυχτερίδα προσπαθεί να δει, τελικά τα καταφέρνει.)
- Α, το βλέπω. Ναι το βλέπω, το βλέπω τώρα.
- Ε, εγώ δεν το είδα.
*****
Μεταξύ φίλων:
- Δεν ξέρεις, φίλε μου, τι ενοχλητικό είναι ν' ακούς τη γυναίκα σου να σου
μιλάει για τον πρώτο της άνδρα.
- Αυτό δεν είναι τίποτα. Η δική μου δεν κάνει άλλη συζήτηση, παρά να λέει
για τον άνδρα που θα πάρει μετά από μένα! ...
*****
Ήταν κάποιος γιατρός του οποίου του χάλασε η βρύση και αποφάσισε να καλέσει
έναν υδραυλικό.
Μετά από πέντε λεπτά δουλειά βγαίνει και λέει στο γιατρό:
- Είκοσι χιλιάδες παρακαλώ.
- Είκοσι χιλιάδες !!! Εγώ που είμαι γιατρός δεν παίρνω τόσα!
- Και εγώ, όταν ήμουν γιατρός δεν έπαιρνα τόσα!
*****
Σε κάποια πόλη. Δύο σπίτια απέναντι. Το πρωί στις βεράντες του σπιτιού τους
βγαίνουν οι γειτόνισες. Η μια λέει στην άλλη.
-Άκου Μαρίκα, τι, μας αρρώστησες; Από σένα στις 2 και, τη νύχτα έφυγε
γιατρός!
-Άσε, Κατίνα, σταμάτα να μιλάς, ντρέπομαι να τα ακούω. Εφ' όσον από σένα
κάθε πρωί φεύγει ο συνταγματάρχης, εγώ δεν φωνάζω σε όλη τη γειτονιά ότι
άρχισε ο πόλεμος.
*****
Η πόρνη παραδίνει τα λεφτά στην τράπεζα του Παρισιού.
- Μαντάμ, της λέει ο υπάλληλος, παρντόν, μα τα λεφτά είναι πλαστά!
- Ω Θεέ μου, ξεφωνίζει αυτή, σημαίνει δηλαδή ότι με είχανε βιάσει!
*****
Ένας λυκειάρχης καλεί τον πατέρα ενός μαθητή στο σχολείο:
- Καλημέρα σας, μου είπε ο γιος μου πως με θέλετε. Τι συμβαίνει?
- Ναι, ήθελα να σας πω δυο ειδήσεις, μια καλή και μια κακή. Ποια θέλετε να
σας πω πρώτα?
- Εε... Την κακή.
- Ο γιος σας είναι gay.
- Ω Θεέ μου... Και η καλή?
- Ο γιος σας εκλέχτηκε Miss Λύκειο 1993...
*****
Ήταν, που λέτε, ένας φορτηγατζής ονόματι Μήτσος. Kίνησε λοιπόν ο Μήτσος με
το φορτηγό από την Θεσσαλονίκη για να κατεβεί στην Αθήνα. Είναι βράδυ και ο
Μήτσος ταξιδεύει στην εθνική. Κάπου έξω απ' την Κατερίνη ανοίγει το
ραδιόφωνο για ν' ακούσει κάνα τραγουδάκι. ξαφνικά το πρόγραμμα του
ραδιοφώνου διακόπτεται:
- "Έκτακτη ανακοίνωση, εθεάθη ιπτάμενος δίσκος στην περιοχή της Μαλακάσας.
Μην πλησιάζετε μπορεί να είναι επικίνδυνο !!!".
- Μαλακίες, λέει ο Μήτσος και κλείνει το ραδιόφωνο εκνευρισμένος.
Παρακάτω κάπου κοντά στα Τέμπη ο Μήτσος βαρέθηκε την ησυχία και ξανανoίγει
το ραδιόφωνο. Μετά από λίγο το πρόγραμμα πάλι διακόπτεται:
- "Προσοχή προσοχή, έκτακτη ανακοίνωση, επιβεβαιώθηκε η εμφάνιση του
ιπτάμενου δίσκου στη Μαλακάσα !!! Και μάλιστα σύμφωνα με τελευταίες
πληροφορίες ο ιπτάμενος δίσκος προσγειώθηκε. Μην πλησιάζετε μπορεί να είναι
επικίνδυνο".
- Μαλακίες, λέει πάλι ο Μητσάρας και ξανακλείνει το ραδιόφωνο.
Οδηγάει, οδηγάει ο Μήτσος κάπου κοντά στη Λαμία ανοίγει πάλι το ραδιόφωνο.
Ξαφνικά:
- "Διακόπτουμε το πρόγραμμα μας για μια ανακοίνωση !! Ο ιπτάμενος δίσκος
που
προσγειώθηκε στην Μαλακάσα είναι επανδρωμένος !!! Μην πλησιάζετε, δεν είναι
γνωστές οι προθέσεις των επιβατών του !!!!".
- Μαλακίες, ξαναλέει ο Μήτσος και κλείνει πάλι το ραδιόφωνο.
Δρόμο παίρνει, δρόμο αφήνει ο Μήτσος φτάνει κοντά στην Υλίκη. Έχει
σκυλοβαρεθεί και ξανανοίγει το ραδιόφωνο:
- "Τελευταία νέα από την προσγείωση του ιπτάμενου δίσκου στην περιοχή
της
Μαλακάσας. Το πλήρωμα του δίσκου αποτελείται από κάτι μικρά άσπρα ανθρωπάκια
τα οποία είναι πολύ φιλικά και μάλιστα (!!!!) καταλαβαίνουν Ελληνικά, αρκεί
να τους μιλήσετε αργά και καθαρά !!! Δεν υπάρχει κανένας κίνδυνος!!".
- Μαλακίες, είναι πάλι η κουβέντα του Μήτσου που ξανακλείνει το ραδιόφωνο.
Συνεχίζει λοιπόν το ταξίδι του ώσπου κάπου κοντά στη Μαλακάσα τον πιάνει
κατούρημα. Σταματάει λοιπόν το φορτηγό σ' ένα parking, κατεβαίνει και πάει
πίσω από τους θάμνους για τα περαιτέρω. Εκεί λοιπόν που είναι με κατεβασμένα
παντελόνια διακρίνει πίσω από έναν άλλο θάμνο ένα μικρό άσπρο ανθρωπάκι !!
Πάγωσε ο Μήτσος. "Εξωγήινος, σκέφτεται, είχε δίκιο λοιπόν το ραδιόφωνο".
Προσπαθώντας να ηρεμήσει θυμάται ότι είχε ακούσει πως τα ανθρωπάκια
καταλαβαίνουν ελληνικά. "Θα του μιλήσω", σκέφτεται και αρχίζει:
- Εγώ Μήτσος, οδηγάω νταλίκα, κατουράω.
Καμιά απάντηση από το ανθρωπάκι. "Θα τα είπα γρήγορα" σκέφτεται ο
Μήτσος.
- Εγώ... Μήτσος..., οδηγάω νταλίκα..., κατουράω.
Πάλι καμία απάντηση. "Θα τα ξαναπώ" σκέφτεται ο Μήτσος που έχει αρχίσει
πάλι
να ανησυχεί.
- Ε-γώ... Μή-τσος..., ο-δη-γάω... ντα-λί-κα..., κα-του-ράω.
Οπότε το "ανθρωπάκι" του απαντάει:
- Κι εγώ Θανάσης, οδηγάω ασθενοφόρο και χέζω!!! Γιατί με πρήζεις ρε φίλε???
*****
Λοιπόν που λετε παιδιά ήταν ένας καμηλιέρης με την καμήλα του, λοιπόν εκεί
που προχωρούσε μέσα στην έρημο η καμήλα τα έπαιξε, για καλή του τύχη βλέπει
ένα καμηλαδικο(πως λεμε βενζινάδικο)λοιπόν ακολουθεί ο παρακάτω διάλογος με
τον ιδιοκτήτη του καμηλαδικου.
ΚΑΜΗΛΙΕΡΗΣ: μεγάλε άσε η καμήλα μου(χωρίς να προλάβει να τελειώσει)
ΙΔΙΟΚΤΗΤΗΣ:(με χόντρη και επιβλητική φωνή)ΣΤΗΝ ΡΑΜΠΑ
Κ: ρε μεγάλε δεν με άφησες να σου πω(πάλι χωρίς να προλάβει να τελειώσει)
Ι:(με την ίδια φωνή)ΣΤΗΝ ΡΑΜΠΑ
Κ: μα δεν κατάλαβες η καμήλα μου θέλει..(πριν προλάβει να τελειώσει των
σταματάει
ο ιδιοκτήτης)
Ι:(με ίδια φωνή)ΣΤΗΝ ΡΑΜΠΑ
Κ: λέει τότε ο καμηλιέρης εντάξει θα σου κάνω την χάρη. ανεβάζει την καμήλα
στην ράμπα και περιμένει να δει τη θα κάνει ο ιδιοκτήτης. Λοιπόν παίρνει ο
δεύτερος δυο πέτρες και δίνει μια στα αρχίδια της καμήλας και έτσι αρχίζει
η
καμήλα να τρέχει σαν τρελή. Του κάνει τότε ο καμηλιέρης "καλά ρε μαλάκα
τώρα
πως θα την πιάσω εγώ την καμήλα μου"
Ι:(με επιβλητική φωνή)ΣΤΗΝ ΡΑΜΠΑ!!!
*****
Σκηνικό: Αριστοκρατικό εστιατόριο, κεριά στα τραπέζια, γκαρσόνια με φράκο
και παπιγιόν να περιφέρονται γύρω γύρω. Ο μαιτρ του μαγαζιού σκυμμένος πάνω
από ένα τραπέζι ρωτάει τον πελάτη.
Μαιτρ : "Πως το βρήκατε το μπιφτέκι σας κύριε;"
Πελάτης: "Αα, τελείως τυχαία, ήταν κάτω από μία πατάτα."
*****
Δίνει ο διευθυντής στην νέα γραμματέα του έναν επεξεργαστή σε 4 δισκέτες.
-Φόρτωσέ το στον υπολογιστή, της λέει.
Μετά από 15 λεπτά γυρίζει η γραμματέας φανερά απογοητευμένη:
-Δεν χωρούσε, κατάφερα να βάλω μέσα μόνον τις 3, η τέταρτη έμεινε απ'εξω!!!
*****
Ο διοικητής γυρίζει από άδεια.
-Τι συνέβη κατά την απουσία μου? ρωτάει έναν σκοπό
-Τίποτα απολύτως κύριε διοικητά, μικροπράγματα! απαντά ο σκοπός ,και
συνεχίζει "εκτός από το ότι η σκυλίτσα μας γέννησε 4 κουταβάκια!!"
-Καλά αυτό δεν είναι σπουδαίο. Τίποτα άλλο?
-Ναι ,είναι αλήθεια, λέει ο σκοπός, αλλά να ξέρετε...δυο στρατιώτες μάλωσαν
για τα κουταβάκια
-Αυτό είναι όλο?
-ε...όχι ακριβώς, απαντά ο σκοπός ξεροκαταπίνοντας, ο ένας πυροβόλησε τον
άλλο και κλείστηκε στην αποθήκη των πυρομαχικών!!
-Αυτό είναι άσχημο
-Ναι ήταν άσχημο γιατί έπρεπε να καταλάβουμε την αποθήκη για να τον βγάλουμε
έξω...
-Λοιπόν, λέγε ηλίθιε, τον βγάλατε?
-Φυσικά, αλλά η αποθήκη τινάχτηκε στον αέρα. Ολόκληρη η μεραρχία σκοτώθηκε.
Η φωτιά επεκτάθηκε στην αποθήκη των πυρηνικών και η γειτονική πόλη
καταστράφηκε...
*****
Δύο γεροντάκια παλιόφιλοι πίνουν μαζί το καφεδάκι της παρηγοριάς. Οπότε λέει
ο ένας στον άλλο :
- Ρε Κώστα θυμάσαι που πηγαίναμε μαζί στο Στρατό ;
- Ε... ναι το θυμάμαι ... ε τι;
- Θυμάσαι ρε που μας έβαζαν αντικαβλωτικό στο γάλα ;
- Ε... ναι το θυμάμαι ... ε τι;
- Γαμώτο... τώρα με έπιασε...
*****
Το λιοντάρι, ως ο απόλυτος βασιλιάς της ζούγκλας, έχει πηδήξει κάθε ζώο που
υπάρχει εκεί, με κάθε τρόπο που μπορούσε να σκεφτεί. Αφού λοιπόν έκανε τα
πάντα, άρχισε να βαριέται. Έκατσε λοιπόν να σκεφτεί τι θα μπορούσε να κάνει,
και για να πάρει καλύτερα στροφές, βγήκε μια βόλτα στο δάσος. Εκεί που
πήγαινε φτάνει σε ένα ξέφωτο, και βλέπει στη μέση ένα λαγό μπροστά σε ένα
κούτσουρο. Βάζει ο λαγός τα αρχίδια του πάνω στο κούτσουρο, πιάνει μια
μεγάλη πέτρα, και την βαράει πάνω στα αρχίδια του.
- Πω πω! Καύλα! φωνάζει ο λαγός.
Το λιοντάρι τα'παιξε. Τι στο καλό κάνει αυτός σκέφτηκε. Κάθεται λίγο ακόμη,
και κοιτάει το λαγό. Ξανά ο λαγός τα ίδια, βάζει τα αρχίδια του στο
κούτσουρο, βαράει μια με την πέτρα, αναστενάζει από ευχαρίστηση.
-Άμα είναι τόσο καλό, θα το δοκιμάσω και εγώ! σκέφτεται το λιοντάρι.
Πάει λοιπόν λίγο πιο κάτω, και βρίσκει ένα κούτσουρο, βάζει τα αρχίδια του
πάνω, πιάνει και μια τεράστια πέτρα, και την κατεβάζει πάνω στα αρχίδια του.
Τρελάθηκε στον πόνο το λιοντάρι, και άρχισε να τρέχει από εδώ και από εκεί
σαν τρελό. Αφού κατάφερε μετά από καμιά εβδομάδα να συνέλθει, βγήκε πάλι μια
βόλτα στο ξέφωτο, και βλέπει πάλι το λαγό να κάνει τα ίδια. Δεν άντεξε άλλο,
και ρώτησε το λαγό:
- Μα καλά, δεν σε πονάει εσένα αυτό το πράγμα;
Και ο λαγός του απαντά:
- Η καύλα είναι να μην τα πετυχαίνεις...
*****
Γιατρέ, λέει ανήσυχος ο πελάτης, φοβάμαι ότι μου συμβαίνει κάτι σοβαρό. Όταν
πιέζω με το δάχτυλό μου το μέτωπό μου, πονάω. Όταν πιέζω με το δάχτυλό μου
το στήθος μου, πονάω. Το ίδιο κι όταν πιέζω το στομάχι μου, τον αγκώνα μου
-
παντού!
- Για πείτε μου, ρωτάει ο γιατρός. Στα τεστ εξυπνάδας στο σχολείο πώς τα
πηγαίνατε;
- Ε, απαντάει χαμογελώντας αμήχανα ο πελάτης, δεν μπορώ να πω πως ήμουν
τέρας εξυπνάδας. Αλλά τι σχέση έχει αυτό;
- Κύριε μου, έχετε σπάσει το δάχτυλό σας!!!
*****
Ο ελαιοχρωματιστής βάφει το δωμάτιο, ενώ έχει αρχίσει να λερώνει το πάτωμα.
Η ιδιοκτήτρια τον ρωτάει ευγενικά:
-Κύριε Λάμπρο, να βάλουμε καμιά εφημερίδα στο πάτωμα να πατάς;
Κι εκείνος απαντάει:
-Δεν πειράζει, κυρία Ασημίνα μου. Φτάνω κι έτσι!!
*****
Εμφανίζεται που λετε ένας τύπος στο αρτοποιείο του φίλου μας του Ανέστη και
τον ρωτά:
- Έχεις 1000 ψωμιά;
Ο Ανέστης τά'παιξε.
- Εεε, όχι και 1000 ψωμιά, 300 πουλάω κάθε μέρα...
Την άλλη μέρα πάλι ο τύπος:
- Μήπως έχεις 1000 ψωμιά;
- Εεε, όχι, μόνον 300 που πουλάω..
Το ίδιο και την επόμενη, οπότε ο φίλος μας πανέξυπνος καθώς είναι ετοιμάζει
για την επόμενη μέρα 1000 ψωμιά επιπλέον. Πράγματι ξαναεμφανίζεται ο τύπος:
- Μήπως σήμερα έχεις 1000 ψωμιά;
- Ναι, έκανα 300 που πουλάω κάθε μέρα και επιπλέον 1000...
- Μπράβο βλάκα, να δούμε πως θα τα πουλήσεις τώρα !!!
*****
Ήταν 2 τρελοί σε ένα δεντρο, σε μια στιγμή ένα πέφτει. τότε ο άλλος τον
ρωτάει
- Γιατί έπεσες?
- ...ωρίμασα!!!!!
*****
- Ακόμα εδώ είσαι; Δεν πήγες στην κηδεία της πεθεράς σου;
- Πρώτα η δουλειά... Κι ύστερα το γλέντι...
*****
Στην αίθουσα αναμονής του παραδείσου - λίγο πριν πεθάνει τελείως - ο
Αντροπωφ συναντά τον Μπρέζνιεφ...
- Δε μου λες, Λεονίντ, τι πρέπει να πάρω μαζί μου μέσα στον παράδεισο?
- Τίποτε, μόνο μαχαίρι και πιρούνι
- Μαχαίρι και πιρούνι?
- Να, ξέρεις... Όταν ο Χίτλερ έχει υπηρεσία στην κουζίνα, με βάζει να τρωω
με σφυρί και δρεπάνι...
*****
> > > - ΑΦΟΥ ΤΑ ΛΑΓΟΠΟΔΑΡΑ ΦΕΡΝΟΥΝ ΤΥΧΗ ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΛΑΓΟΙ ΚΑΤΑΛΗΓΟΥΝ
ΣΤΙΦΑΔΟ?
>
> > - ΣΤΑ ΑΓΡΑΦΑ ΓΡΑΦΟΥΝ ΠΑΝΕΛΛΗΝΙΕΣ?
>
> > - ΤΙ ΘΕΡΑΠΕΥΕΙ Η ΗΛΙΟΘΕΡΑΠΕΙΑ?
>
> > - ΠΟΥ ΚΑΤΟΥΡΑΝΕ ΟΙ ΠΕΡΙΠΤΕΡΑΔΕΣ?
>
> > - ΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ Ο ΑΝΙΨΙΟΣ ΤΟΥ ΜΠΑΡΜΠΑ-ΜΠΕΝ?
>
> > - ΣΤΗ ΣΥΓΧΡΟΝΙΚΗ ΚΟΛΥΜΒΗΣΗ ΑΝ ΠΝΙΓΕΙ Η ΜΙΑ ΚΟΛΥΜΒΗΤΡΙΑ ΟΙ ΑΛΛΕΣ ΤΙ
>
>ΚΑΝΟΥΝ?
>
> > - ΣΤΗ ΣΚΟΥΛΗΚΟΜΥΡΜΗΓΚΟΤΡΥΠΑ ΜΕΝΟΥΝ ΣΚΟΥΛΗΚΙΑ Η ΜΥΡΜΗΓΚΙΑ?
>
> > - ΜΕ ΤΙ ΣΚΙΤΣΑΚΙΑ ΔΙΑΚΡΙΝΟΥΝ ΤΙΣ ΑΝΤΡΙΚΕΣ ΑΠΟ ΤΙΣ ΓΥΝΑΙΚΕΙΕΣ ΤΟΥΑΛΕΤΕΣ
>
>ΣΤΗΝ
>
> > ΣΚΩΤΙΑ?
>
> > - ΟΤΑΝ ΕΙΣΑΙ ΟΡΦΑΝΟΣ ΜΠΑΙΝΕΙΣ ΣΕ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑΚΕΣ ΤΑΒΕΡΝΕΣ?
>
> > - ΤΙ ΞΕΧΝΟΥΣΕ Η ΑΦΗΡΗΜΕΝΗ ΤΕΧΝΗ?
>
> > - ΤΑ ΨΑΡΙΑ ΕΧΟΥΝ ΟΠΙΣΘΕΝ?
>
> > - ΤΑ ΥΠΟΒΡΥΧΙΑ ΕΧΟΥΝ ΑΓΚΥΡΑ?
>
> > - ΓΙΑΤΙ ΧΡΕΙΑΖΟΝΤΑΙ ΠΛΥΣΙΜΟ ΟΙ ΠΕΤΣΕΤΕΣ ΤΟΥ ΝΤΟΥΣ ΑΦΟΥ ΟΤΑΝ ΤΙΣ
>
> > ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΟΥΜΕ
>
> > ΕΙΜΑΣΤΕ ΚΑΘΑΡΟΙ?
>
> > - ΑΦΟΥ Ο ΑΝΘΡΩΠΟΣ ΠΡΟΕΡΧΕΤΑΙ ΑΠΟ ΤΟΝ ΠΙΘΗΚΟ ΓΙΑΤΙ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΑΚΟΜΑ
>
>ΠΙΘΗΚΟΙ?
>
> > - ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ Η ΦΕΤΑ ΠΡΙΝ ΚΟΠΕΙ?
>
> > - ΟΙ ΓΟΡΓΟΝΕΣ ΚΑΝΟΥΝ ΑΠΟΛΕΠΙΣΗ?
>
> > - ΟΤΑΝ Η ΤΑΙΝΙΑ ΛΕΕΙ "ΕΠΙΘΥΜΗΤΗ Η ΓΟΝΙΚΗ ΣΥΝΑΙΝΕΣΗ" ΣΤΑ
ΟΡΦΑΝΟΤΡΟΦΕΙΑ
ΤΙ
>
> > ΚΑΝΟΥΝ?
>
> > - ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΑΝΘΡΩΠΟΙ ΠΟΥ ΛΕΝΕ ΤΑ ΣΥΚΑ "ΣΚΑΦΗ" ΚΑΙ ΤΑ ΣΚΑΦΗ "ΣΥΚΑ"?
>
> > - Η ΚΟΚΚΙΝΟΣΚΟΥΦΙΤΣΑ ΗΤΑΝ ΚΟΥΡΙΕΡ?
>
> > - ΧΡΕΙΑΖΟΝΤΑΙ ΞΕΣΚΟΝΙΣΜΑ ΟΙ ΑΝΕΜΙΣΤΗΡΕΣ?
>
> > - ΤΑ ΑΤΜ ΓΙΟΡΤΑΖΟΥΝ ΤΗΣ ΑΝΑΛΗΨΕΩΣ?
>
> > - ΓΙΑΤΙ ΤΙΣ ΛΕΜΕ ΑΤΟΜΙΚΕΣ ΒΟΜΒΕΣ ΑΦΟΥ ΣΚΟΤΩΝΟΥΝ ΠΟΛΛΟΥΣ?
>
> > - ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ ΕΝΑ ΑΓΡΙΟΓΟΥΡΟΥΝΟ ΟΤΑΝ ΕΙΝΑΙ ΗΡΕΜΟ?
>
> > - Ο TEN-TEN ΔΕΝ ΘΑ ΕΠΡΕΠΕ ΝΑ ΛΕΓΕΤΑΙ TWENTY?
>
> > - ΟΙ ΑΝΑΛΦΑΒΗΤΟΙ ΨΩΝΙΖΟΥΝ ΣΤΑ ΑΛΦΑ-ΒΗΤΑ?
>
> > - ΤΑ ΓΑΡΙΔΑΚΙΑ ΓΙΝΟΝΤΑΙ ΑΠΟ ΓΑΡΙΔΕΣ?
>
> > - ΓΙΑΤΙ ΛΕΓΟΝΤΑΙ ΠΟΛΥ-ΘΡΟΝΕΣ ΑΦΟΥ ΚΑΘΕΤΑΙ ΜΟΝΟ ΕΝΑΣ?
>
> > - ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ Ο ΣΤΑΘΜΟΣ ΤΟΥ ΤΡΑΙΝΟΥ ΣΤΗ ΛΑΡΙΣΑ, ΑΦΟΥ Ο ΣΤΑΘΜΟΣ ΛΑΡΙΣΗΣ
>
>EΙΝΑΙ
>
> > ΣΤΗΝ ΑΘΗΝΑ?
>
> > - Η ΑΙΓΙΝΑ ΣΤΑ ΑΓΓΛΙΚΑ ΛΕΓΕΤΑΙ "I BECAME"?
>
> > - ΑΝ ΔΙΑΣΤΑΥΡΩΘΕΙ ΜΙΑ ΑΛΟΓΟΜΥΓΑ ΚΑΙ ΜΙΑ ΧΡΥΣΟΜΥΓΑ ΘΑ ΠΡΟΚΥΨΕΙ ΕΝΑ
ΧΡΥΣΟ
>
> > ΑΛΟΓΟ?
>
> >
>
> >
>
> >
>
>
>
Γιατί μία μπύρα είναι καλύτερη από μία γυναίκα
>
Μπορείς να χαίρεσαι μια μπύρα όλο το μήνα.
>
Οι λεκέδες από μια μπύρα πλένονται.
>
Δεν χρειάζεται να βγάλεις για φαγητό μια μπύρα.
>
Η μπύρα σου περιμένει πάντα υπομονετικά μέσα στο
αυτοκίνητό σου.
>
Όταν μια μπύρα αδειάσει την πετάς.
>
Μια μπύρα δεν αργεί ποτέ.
>
Ένα κακό μεθύσι περνάει.
>
Μια μπύρα δεν ζηλεύει ποτέ αν πιάσεις μια άλλη μπύρα.
>
Οι ετικέτες από τις μπύρες βγαίνουν χωρίς δυσκολία.
>
Όταν πας σε ένα BAR ξέρεις ότι μπορείς πάντα να
πάρεις μια μπύρα.
>
Μια μπύρα δεν έχει ποτέ πονοκέφαλο.
>
Όταν πιεις μια μπύρα, το μπουκάλι αξίζει 25 δρχ.
>
Μια μπύρα δεν νευριάζει όταν γυρνάς στο σπίτι και
μυρίζεις μια άλλη μπύρα.
>
Αν κατεβάσεις μια μπύρα σωστά φτιάχνεις κεφάλι.
>
Μπορείς να πάρεις πάνω από μια μπύρα τη βραδιά χωρίς
να έχεις ενοχές.
>
Μια μπύρα κατεβαίνει πάντα εύκολα.
>
Μπορείς να μοιραστείς μια μπύρα με τους φίλους σου.
>
Όταν ξεφορτωθείς μια κακή μπύρα η σκέψη μιας άλλης
μπύρας δεν σε αρρωσταίνει
>
>
Ξέρεις πάντα αν είσαι ο πρώτος που ανοίγει μια μπύρα.
>
Μια μπύρα είναι πάντα υγρή.
>
Μια μπύρα δεν απαιτεί ποτέ ισότητα.
>
Μια μπύρα δεν νοιάζεται πότε γυρνάς σπίτι.
>
Μπορείς πάντα να πάρεις μια μπύρα σε δημόσιο χώρο.
>
Μια κρύα μπύρα είναι και γαμώ τις μπύρες.
>
Δεν πρέπει να πλύνεις μια μπύρα πριν την πιεις.
>
Οι καλές οι μπύρες έρχονται πάντα σε εξάδες.
>
Μια μπύρα δεν απαιτεί να την σκουπίσεις αν χυθεί.
>
Δεν μπορείς να κολλήσεις τίποτα από μια μπύρα.
>
Όταν τελειώσεις με μια μπύρα το μόνο που είσαι
υποχρεωμένος να κάνεις, είναι
>
να πετάξεις το μπουκάλι.
>
Μια μπύρα δεν κοστίζει ποτέ πάνω από ένα χιλιάρικο
και δεν σε αφήνει ποτέ
>
διψασμένο.
>
Όταν τελειώσεις με την μπύρα σου μπορείς πάντα να
πάρεις μια άλλη.
>
Ποτέ δεν βρίσκεις στο μπάνιο σου πεταμένες ετικέτες
από μπύρες.
>
Μια μπύρα είναι το ίδιο όμορφη το πρωί.
>
Όταν πίνεις μια μπύρα δεν σε νοιάζει αν έρθει κανείς
ακάλεστος.
>
Μια μπύρα δεν γκρινιάζει ότι θα ξυπνήσεις τα παιδιά.
>
Μια μπύρα δεν έχει ποτέ κράμπες.
>
Μια μπύρα δεν έχει μητέρα.
>
Μια μπύρα δεν έχει ηθική.
>
Μια μπύρα δεν τρελαίνεται μια φορά το μήνα.
>
Μια μπύρα πάντα ακούει και ποτέ δεν διαφωνεί.
>
Οι ετικέτες δεν είναι εκτός μόδας κάθε χρόνο.
>
Μια μπύρα δεν γκρινιάζει, αφρίζει.
>
Μια μπύρα δεν έχει κρύα πόδια.
>
Μια μπύρα δεν απαιτεί ποτέ να την αποκαταστήσεις.
>
Μια μπύρα δεν είναι ποτέ υπέρβαρη.
>
Αν αλλάξεις μάρκα μπύρας δεν πληρώνεις διατροφή.
>
Μια μπύρα δεν πρόκειται να το σκάσει με τις
πιστωτικές σου κάρτες.
>
Μια μπύρα δεν έχει δικηγόρο.
>
Μια μπύρα δεν χρειάζεται όλο το χώρο στη ντουλάπα
σου.
>
Μια μπύρα δεν παραπονιέται για τον τρόπο που οδηγάς.
>
Μια μπύρα ποτέ δεν θα ενοχληθεί αν ρευτείς ή κλάσεις.
>
Μια μπύρα δεν αλλάζει ποτέ γνώμη.
>
Μια μπύρα δεν σε πειράζει ή το παίζει δύσκολη.
>
Μια μπύρα δεν σου αλλάζει το κανάλι να δει τη
Νικολούλη.
>
Μια μπύρα δεν απαιτεί να πας μαζί της για ψώνια.
>
Μια μπύρα δεν απαιτεί να βάψεις τα κάγκελα.
>
Μια μπύρα δεν ενοχλείται όταν κοιτάς το Gran Prix F1.
>
Είναι πάντα εύκολο να πάρεις μια μπύρα
>
Οι μεγάλες μπύρες είναι ωραίες μπύρες.
>
Μια μπύρα δεν λέει πότε όχι.
>
Μια μπύρα δεν παραπονιέται όπου και να της πας.
>
Μια μπύρα δεν πάει ποτέ στην τουαλέτα με άλλες μπύρες
μαζί.
>
Μια μπύρα δεν φοράει ποτέ σουτιέν που δεν ανοίγουν.
>
Μια μπύρα δεν ενοχλείται αν την λερώσεις.
>
Μια μπύρα δεν θα σου πει ποτέ ότι είσαι ένα αναίσθητο
γουρούνι.
>
Μια μπύρα δεν θα σου τελειώσει το χαρτί στην
τουαλέτα.
>
Μια μπύρα δεν θα πάρει ποτέ τα παιδιά να πάει στη
μάνα της.
>
Μια μπύρα δεν ενδιαφέρεται αν έχεις μόρφωση ή
τρόπους.
>
Μια μπύρα δεν σκούζει, μουρμουρίζει ή κλαίει.
>
Μια μπύρα δεν την ενοχλεί ή έναρξη της κυνηγετικής
περιόδου.
>
Μια μπύρα δεν σε αναγκάζει να πας στην εκκλησία.
>
Είναι πιο εύκολο να εξηγήσεις σε μια μπύρα τι είναι
το καρμπυρατέρ.
>
Μια μπύρα δεν νοιάζεται αν έχεις μια ντουζίνα μπύρες
δίπλα στο κρεβάτι σου.
>
Αν μια μπύρα χυθεί στο πάτωμα μυρίζει ωραία για λίγο
καιρό.
>
Μια μπύρα δεν θα κάνει φασαρία επειδή άφησες το
καπάκι της τουαλέτας όρθιο.
>
Μια μπύρα δεν θα σου γυρίσει το καθρεφτάκι στο
αυτοκίνητο για να βάλει
>
κραγιόν.
>
Μια μπύρα δεν θα πάρει ποτέ αυτοκίνητο με αυτόματο
κιβώτιο ταχυτήτων.
>
Μια μπύρα δεν θα σου τρακάρει ποτέ το αυτοκίνητο.
>
Με ελάχιστες γνώσεις μπορείς να φτιάξεις μόνος σου
μια μπύρα, όπως τη θες.
>
Μπορείς να ξεφορτωθείς εύκολα μια αποτυχημένη επιλογή
μπύρας.
>
Μια μπύρα δεν περιμένει φιλοφρονήσεις, όταν
τελειώσεις μαζί της.
>
Μερικές μπύρες έχουν υπέροχα στήθη (π.χ. St. Pauli
Girl)
>
Αν βγάλεις μια μπύρα από το ψυγείο μόνο για να την
δεις και αποφασίσεις να
>
την πιεις, δεν πρόκειται να σε κατηγορήσει για
βιασμό.
>
Μια μπύρα δεν πρόκειται να σε στείλει σε Supermarket
για σερβιέτες.
>
Μια μπύρα δεν πρόκειται να σε πει ψεύτη άμα πεις ότι
αγόρασες το Penthouse
>
για τα άρθρα του.
>
Μια μπύρα δεν θα γεμίσει το παλιό σου ΤΟΥΟΤΑ με
αμόλυβδη με την δικαιολογία
>
ότι γλίτωσε 200 δρχ.
>
Μια μπύρα δεν θα σε αναγκάσει να φας κάποιο
"
καινούργιο" υγιεινό φαγητό που
>
να είναι σαν παλιά λάδια της ΒΡ.
>
Γιατί μία μπύρα είναι καλύτερη από μία γυναίκα
>
Μπορείς να χαίρεσαι μια μπύρα όλο το μήνα.
>
Οι λεκέδες από μια μπύρα πλένονται.
>
Δεν χρειάζεται να βγάλεις για φαγητό μια μπύρα.
>
Η μπύρα σου περιμένει πάντα υπομονετικά μέσα στο αυτοκίνητό σου.
>
Όταν μια μπύρα αδειάσει την πετάς.
>
Μια μπύρα δεν αργεί ποτέ.
>
Ένα κακό μεθύσι περνάει.
>
Μια μπύρα δεν ζηλεύει ποτέ αν πιάσεις μια άλλη μπύρα.
>
Οι ετικέτες από τις μπύρες βγαίνουν χωρίς δυσκολία.
>
Όταν πας σε ένα BAR ξέρεις ότι μπορείς πάντα να πάρεις μια μπύρα.
>
Μια μπύρα δεν έχει ποτέ πονοκέφαλο.
>
Όταν πιεις μια μπύρα, το μπουκάλι αξίζει 25 δρχ.
>
Μια μπύρα δεν νευριάζει όταν γυρνάς στο σπίτι και μυρίζεις μια άλλη μπύρα.
>
Αν κατεβάσεις μια μπύρα σωστά φτιάχνεις κεφάλι.
>
Μπορείς να πάρεις πάνω από μια μπύρα τη βραδιά χωρίς να έχεις ενοχές.
>
Μια μπύρα κατεβαίνει πάντα εύκολα.
>
Μπορείς να μοιραστείς μια μπύρα με τους φίλους σου.
>
Όταν ξεφορτωθείς μια κακή μπύρα η σκέψη μιας άλλης μπύρας δεν σε
αρρωσταίνει
>
>
Ξέρεις πάντα αν είσαι ο πρώτος που ανοίγει μια μπύρα.
>
Μια μπύρα είναι πάντα υγρή.
>
Μια μπύρα δεν απαιτεί ποτέ ισότητα.
>
Μια μπύρα δεν νοιάζεται πότε γυρνάς σπίτι.
>
Μπορείς πάντα να πάρεις μια μπύρα σε δημόσιο χώρο.
>
Μια κρύα μπύρα είναι και γαμώ τις μπύρες.
>
Δεν πρέπει να πλύνεις μια μπύρα πριν την πιεις.
>
Οι καλές οι μπύρες έρχονται πάντα σε εξάδες.
>
Μια μπύρα δεν απαιτεί να την σκουπίσεις αν χυθεί.
>
Δεν μπορείς να κολλήσεις τίποτα από μια μπύρα.
>
Όταν τελειώσεις με μια μπύρα το μόνο που είσαι υποχρεωμένος να κάνεις,
είναι
>
να πετάξεις το μπουκάλι.
>
Μια μπύρα δεν κοστίζει ποτέ πάνω από ένα χιλιάρικο και δεν σε αφήνει ποτέ
>
διψασμένο.
>
Όταν τελειώσεις με την μπύρα σου μπορείς πάντα να πάρεις μια άλλη.
>
Ποτέ δεν βρίσκεις στο μπάνιο σου πεταμένες ετικέτες από μπύρες.
>
Μια μπύρα είναι το ίδιο όμορφη το πρωί.
>
Όταν πίνεις μια μπύρα δεν σε νοιάζει αν έρθει κανείς ακάλεστος.
>
Μια μπύρα δεν γκρινιάζει ότι θα ξυπνήσεις τα παιδιά.
>
Μια μπύρα δεν έχει ποτέ κράμπες.
>
Μια μπύρα δεν έχει μητέρα.
>
Μια μπύρα δεν έχει ηθική.
>
Μια μπύρα δεν τρελαίνεται μια φορά το μήνα.
>
Μια μπύρα πάντα ακούει και ποτέ δεν διαφωνεί.
>
Οι ετικέτες δεν είναι εκτός μόδας κάθε χρόνο.
>
Μια μπύρα δεν γκρινιάζει, αφρίζει.
>
Μια μπύρα δεν έχει κρύα πόδια.
>
Μια μπύρα δεν απαιτεί ποτέ να την αποκαταστήσεις.
>
Μια μπύρα δεν είναι ποτέ υπέρβαρη.
>
Αν αλλάξεις μάρκα μπύρας δεν πληρώνεις διατροφή.
>
Μια μπύρα δεν πρόκειται να το σκάσει με τις πιστωτικές σου κάρτες.
>
Μια μπύρα δεν έχει δικηγόρο.
>
Μια μπύρα δεν χρειάζεται όλο το χώρο στη ντουλάπα σου.
>
Μια μπύρα δεν παραπονιέται για τον τρόπο που οδηγάς.
>
Μια μπύρα ποτέ δεν θα ενοχληθεί αν ρευτείς ή κλάσεις.
>
Μια μπύρα δεν αλλάζει ποτέ γνώμη.
>
Μια μπύρα δεν σε πειράζει ή το παίζει δύσκολη.
>
Μια μπύρα δεν σου αλλάζει το κανάλι να δει τη Νικολούλη.
>
Μια μπύρα δεν απαιτεί να πας μαζί της για ψώνια.
>
Μια μπύρα δεν απαιτεί να βάψεις τα κάγκελα.
>
Μια μπύρα δεν ενοχλείται όταν κοιτάς το Gran Prix F1.
>
Είναι πάντα εύκολο να πάρεις μια μπύρα
>
Οι μεγάλες μπύρες είναι ωραίες μπύρες.
>
Μια μπύρα δεν λέει πότε όχι.
>
Μια μπύρα δεν παραπονιέται όπου και να της πας.
>
Μια μπύρα δεν πάει ποτέ στην τουαλέτα με άλλες μπύρες μαζί.
>
Μια μπύρα δεν φοράει ποτέ σουτιέν που δεν ανοίγουν.
>
Μια μπύρα δεν ενοχλείται αν την λερώσεις.
>
Μια μπύρα δεν θα σου πει ποτέ ότι είσαι ένα αναίσθητο γουρούνι.
>
Μια μπύρα δεν θα σου τελειώσει το χαρτί στην τουαλέτα.
>
Μια μπύρα δεν θα πάρει ποτέ τα παιδιά να πάει στη μάνα της.
>
Μια μπύρα δεν ενδιαφέρεται αν έχεις μόρφωση ή τρόπους.
>
Μια μπύρα δεν σκούζει, μουρμουρίζει ή κλαίει.
>
Μια μπύρα δεν την ενοχλεί ή έναρξη της κυνηγετικής περιόδου.
>
Μια μπύρα δεν σε αναγκάζει να πας στην εκκλησία.
>
Είναι πιο εύκολο να εξηγήσεις σε μια μπύρα τι είναι το καρμπυρατέρ.
>
Μια μπύρα δεν νοιάζεται αν έχεις μια ντουζίνα μπύρες δίπλα στο κρεβάτι σου.
>Αν μια μπύρα χυθεί στο πάτωμα μυρίζει ωραία για λίγο καιρό.
>
Μια μπύρα δεν θα κάνει φασαρία επειδή άφησες το καπάκι της τουαλέτας όρθιο.
>Μια μπύρα δεν θα σου γυρίσει το καθρεφτάκι στο αυτοκίνητο για να βάλει
>
κραγιόν.
>
Μια μπύρα δεν θα πάρει ποτέ αυτοκίνητο με αυτόματο κιβώτιο ταχυτήτων.
>
Μια μπύρα δεν θα σου τρακάρει ποτέ το αυτοκίνητο.
>
Με ελάχιστες γνώσεις μπορείς να φτιάξεις μόνος σου μια μπύρα, όπως τη θες.
>
Μπορείς να ξεφορτωθείς εύκολα μια αποτυχημένη επιλογή μπύρας.
>
Μια μπύρα δεν περιμένει φιλοφρονήσεις, όταν τελειώσεις μαζί της.
>
Μερικές μπύρες έχουν υπέροχα στήθη (π.χ. St. Pauli Girl)
>
Αν βγάλεις μια μπύρα από το ψυγείο μόνο για να την δεις και αποφασίσεις να
>
την πιεις, δεν πρόκειται να σε κατηγορήσει για βιασμό.
>
Μια μπύρα δεν πρόκειται να σε στείλει σε Supermarket για σερβιέτες.
>
Μια μπύρα δεν πρόκειται να σε πει ψεύτη άμα πεις ότι αγόρασες το Penthouse
>
για τα άρθρα του.
>
Μια μπύρα δεν θα γεμίσει το παλιό σου ΤΟΥΟΤΑ με αμόλυβδη με την δικαιολογία
>ότι γλίτωσε 200 δρχ.
>
Μια μπύρα δεν θα σε αναγκάσει να φας κάποιο "καινούργιο" υγιεινό
φαγητό που
>να είναι σαν παλιά λάδια της ΒΡ.
>
>Γιατί μία μπύρα είναι καλύτερη από μία γυναίκα
>
Μπορείς να χαίρεσαι μια μπύρα όλο το μήνα.
>
Οι λεκέδες από μια μπύρα πλένονται.
>
Δεν χρειάζεται να βγάλεις για φαγητό μια μπύρα.
>
Η μπύρα σου περιμένει πάντα υπομονετικά μέσα στο αυτοκίνητό σου.
>
Όταν μια μπύρα αδειάσει την πετάς.
>
Μια μπύρα δεν αργεί ποτέ.
>
Ένα κακό μεθύσι περνάει.
>
Μια μπύρα δεν ζηλεύει ποτέ αν πιάσεις μια άλλη μπύρα.
>
Οι ετικέτες από τις μπύρες βγαίνουν χωρίς δυσκολία.
>
Όταν πας σε ένα BAR ξέρεις ότι μπορείς πάντα να πάρεις μια μπύρα.
>
Μια μπύρα δεν έχει ποτέ πονοκέφαλο.
>
Όταν πιεις μια μπύρα, το μπουκάλι αξίζει 25 δρχ.
>
Μια μπύρα δεν νευριάζει όταν γυρνάς στο σπίτι και μυρίζεις μια άλλη μπύρα.
>
Αν κατεβάσεις μια μπύρα σωστά φτιάχνεις κεφάλι.
>
Μπορείς να πάρεις πάνω από μια μπύρα τη βραδιά χωρίς να έχεις ενοχές.
>
Μια μπύρα κατεβαίνει πάντα εύκολα.
>
Μπορείς να μοιραστείς μια μπύρα με τους φίλους σου.
>
Όταν ξεφορτωθείς μια κακή μπύρα η σκέψη μιας άλλης μπύρας δεν σε αρρωσταίνει
>
>
Ξέρεις πάντα αν είσαι ο πρώτος που ανοίγει μια μπύρα.
>
Μια μπύρα είναι πάντα υγρή.
>
Μια μπύρα δεν απαιτεί ποτέ ισότητα.
>
Μια μπύρα δεν νοιάζεται πότε γυρνάς σπίτι.
>
Μπορείς πάντα να πάρεις μια μπύρα σε δημόσιο χώρο.
>
Μια κρύα μπύρα είναι και γαμώ τις μπύρες.
>
Δεν πρέπει να πλύνεις μια μπύρα πριν την πιεις.
>
Οι καλές οι μπύρες έρχονται πάντα σε εξάδες.
>
Μια μπύρα δεν απαιτεί να την σκουπίσεις αν χυθεί.
>
Δεν μπορείς να κολλήσεις τίποτα από μια μπύρα.
>
Όταν τελειώσεις με μια μπύρα το μόνο που είσαι υποχρεωμένος να κάνεις, είναι
>
να πετάξεις το μπουκάλι.
>
Μια μπύρα δεν κοστίζει ποτέ πάνω από ένα χιλιάρικο και δεν σε αφήνει ποτέ
>
διψασμένο.
>
Όταν τελειώσεις με την μπύρα σου μπορείς πάντα να πάρεις μια άλλη.
>
Ποτέ δεν βρίσκεις στο μπάνιο σου πεταμένες ετικέτες από μπύρες.
>
Μια μπύρα είναι το ίδιο όμορφη το πρωί.
>
Όταν πίνεις μια μπύρα δεν σε νοιάζει αν έρθει κανείς ακάλεστος.
>
Μια μπύρα δεν γκρινιάζει ότι θα ξυπνήσεις τα παιδιά.
>
Μια μπύρα δεν έχει ποτέ κράμπες.
>
Μια μπύρα δεν έχει μητέρα.
>
Μια μπύρα δεν έχει ηθική.
>
Μια μπύρα δεν τρελαίνεται μια φορά το μήνα.
>
Μια μπύρα πάντα ακούει και ποτέ δεν διαφωνεί.
>
Οι ετικέτες δεν είναι εκτός μόδας κάθε χρόνο.
>
Μια μπύρα δεν γκρινιάζει, αφρίζει.
>
Μια μπύρα δεν έχει κρύα πόδια.
>
Μια μπύρα δεν απαιτεί ποτέ να την αποκαταστήσεις.
>
Μια μπύρα δεν είναι ποτέ υπέρβαρη.
>
Αν αλλάξεις μάρκα μπύρας δεν πληρώνεις διατροφή.
>
Μια μπύρα δεν πρόκειται να το σκάσει με τις πιστωτικές σου κάρτες.
>
Μια μπύρα δεν έχει δικηγόρο.
>
Μια μπύρα δεν χρειάζεται όλο το χώρο στη ντουλάπα σου.
>
Μια μπύρα δεν παραπονιέται για τον τρόπο που οδηγάς.
>
Μια μπύρα ποτέ δεν θα ενοχληθεί αν ρευτείς ή κλάσεις.
>
Μια μπύρα δεν αλλάζει ποτέ γνώμη.
>
Μια μπύρα δεν σε πειράζει ή το παίζει δύσκολη.
>
Μια μπύρα δεν σου αλλάζει το κανάλι να δει τη Νικολούλη.
>
Μια μπύρα δεν απαιτεί να πας μαζί της για ψώνια.
>
Μια μπύρα δεν απαιτεί να βάψεις τα κάγκελα.
>
Μια μπύρα δεν ενοχλείται όταν κοιτάς το Gran Prix F1.
>
Είναι πάντα εύκολο να πάρεις μια μπύρα
>
Οι μεγάλες μπύρες είναι ωραίες μπύρες.
>
Μια μπύρα δεν λέει πότε όχι.
>
Μια μπύρα δεν παραπονιέται όπου και να της πας.
>
Μια μπύρα δεν πάει ποτέ στην τουαλέτα με άλλες μπύρες μαζί.
>
Μια μπύρα δεν φοράει ποτέ σουτιέν που δεν ανοίγουν.
>
Μια μπύρα δεν ενοχλείται αν την λερώσεις.
>
Μια μπύρα δεν θα σου πει ποτέ ότι είσαι ένα αναίσθητο γουρούνι.
>
Μια μπύρα δεν θα σου τελειώσει το χαρτί στην τουαλέτα.
>
Μια μπύρα δεν θα πάρει ποτέ τα παιδιά να πάει στη μάνα της.
>
Μια μπύρα δεν ενδιαφέρεται αν έχεις μόρφωση ή τρόπους.
>
Μια μπύρα δεν σκούζει, μουρμουρίζει ή κλαίει.
>
Μια μπύρα δεν την ενοχλεί ή έναρξη της κυνηγετικής περιόδου.
>
Μια μπύρα δεν σε αναγκάζει να πας στην εκκλησία.
>
Είναι πιο εύκολο να εξηγήσεις σε μια μπύρα τι είναι το καρμπυρατέρ.
>
Μια μπύρα δεν νοιάζεται αν έχεις μια ντουζίνα μπύρες δίπλα στο κρεβάτι σου.
>
Αν μια μπύρα χυθεί στο πάτωμα μυρίζει ωραία για λίγο καιρό.
>
Μια μπύρα δεν θα κάνει φασαρία επειδή άφησες το καπάκι της τουαλέτας όρθιο.
>
Μια μπύρα δεν θα σου γυρίσει το καθρεφτάκι στο αυτοκίνητο για να βάλει
>
κραγιόν.
>
Μια μπύρα δεν θα πάρει ποτέ αυτοκίνητο με αυτόματο κιβώτιο ταχυτήτων.
>
Μια μπύρα δεν θα σου τρακάρει ποτέ το αυτοκίνητο.
>
Με ελάχιστες γνώσεις μπορείς να φτιάξεις μόνος σου μια μπύρα, όπως τη θες.
>
Μπορείς να ξεφορτωθείς εύκολα μια αποτυχημένη επιλογή μπύρας.
>
Μια μπύρα δεν περιμένει φιλοφρονήσεις, όταν τελειώσεις μαζί της.
>
Μερικές μπύρες έχουν υπέροχα στήθη (π.χ. St. Pauli Girl)
>
Αν βγάλεις μια μπύρα από το ψυγείο μόνο για να την δεις και αποφασίσεις να
>
την πιεις, δεν πρόκειται να σε κατηγορήσει για βιασμό.
>
Μια μπύρα δεν πρόκειται να σε στείλει σε Supermarket για σερβιέτες.
>
Μια μπύρα δεν πρόκειται να σε πει ψεύτη άμα πεις ότι αγόρασες το Penthouse
>
για τα άρθρα του.
>
Μια μπύρα δεν θα γεμίσει το παλιό σου ΤΟΥΟΤΑ με αμόλυβδη με την δικαιολογία
>
ότι γλίτωσε 200 δρχ.
>
Μια μπύρα δεν θα σε αναγκάσει να φας κάποιο "καινούργιο" υγιεινό
φαγητό που
>
να είναι σαν παλιά λάδια της ΒΡ.
>
Στον κόσμο των σχέσεων ισχύει ένας και μοναδικός κανόνας: Κάνε τη γυναίκα
ευτυχισμένη.
Κάνεις κάτι που της αρέσει, παίρνεις πόντους. Κάνεις κάτι που δεν της
αρέσει, σου αφαιρούνται πόντοι. Δεν παίρνεις πόντους για κάτι που είναι
αναμενόμενο. Λυπάμαι, έτσι είναι τα πράγματα. Ακολουθεί ενδεικτικός
κατάλογος...
Απλά καθήκοντα:
Στρώνεις το κρεβάτι (+1)
Στρώνεις το κρεβάτι αλλά δεν βάζεις τα διακοσμητικά μαξιλάρια (0)
Πετάς το κάλυμμα του κρεβατιού πάνω στα άστρωτα σεντόνια (-1)
Αφήνεις το κάθισμα της λεκάνης όρθιο (-5)
Αλλάζεις το χαρτί υγείας όταν τελειώσει (0)
Όταν τελειώσει το χαρτί υγείας χρησιμοποιείς χαρτομάντηλα (-1)
Όταν τελειώνουν τα χαρτομάντηλα χρησιμοποιείς την άλλη τουαλέτα (-2)
Πας έξω να της αγοράσεις λεπτές σερβιέτες με φτερά (+5)
Και χιονίζει (+8)
Αλλά γυρίζεις πίσω με μπύρες (-5)
Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα (0)
Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα και δεν είναι τίποτα (0)
Ελέγχεις έναν ύποπτο θόρυβο την νύχτα και είναι κάτι (+5)
Που το εξουδετερώνεις χτυπώντας το με το ψαλίδι (+10)
Είναι το γατάκι της (-10)
Κοινωνικές συναναστροφές:
Μένεις μαζί της σε όλη τη διάρκεια του πάρτυ (0)
Μένεις μαζί της για λίγο και μετά πας και μιλάς με κολλητάρι από το
πανεπιστήμιο που τα πίνατε μαζί (-2)
Και λέγεται Κατερίνα (-4)
Η Κατερίνα είναι χορεύτρια (-6)
Η Κατερίνα έχει βάλει σιλικόνη (-80)
Τα γενέθλιά της:
Την βγάζεις έξω για δείπνο (0)
Την βγάζεις έξω για δείπνο και δεν είναι μαγαζί που έχει SuperSport (+1)
Καλά, είναι μαγαζί που έχει SuperSport (-2)
Και είναι βραδυά προσφοράς (-3)
Είναι μαγαζί που έχει SuperSport, είναι βραδυά προσφοράς και το πρόσωπό
σου είναι βαμμένο στα χρώματα της ομάδας σου (-10)
Βραδυνή έξοδος με την αντροπαρέα:
Πας με τον κολλητό σου (-5)
Ο κολλητός σου έχει έναν ευτυχισμένο γάμο (-4)
Ο κολλητός σου είναι τρομακτικά άγαμος (-7)
Και οδηγάει μια Mustang (-10)
Με αμερικανικές πινακίδες που γράφουν “GR8 N BED” (-15)
Βραδυνή έξοδος:
Την πας σινεμά (+2)
Την πας σινεμά σε ταινία που της αρέσει (+4)
Την πας σινεμά σε ταινία που τη σιχαίνεσαι (+6)
Την πας σινεμά σε ταινία που τη λατρεύεις (-2)
‘Εχει τίτλο “Φονικός Μπάτσος 3” (-3)
Και δείχνει σάιμποργκς που τρώνε ανθρώπους (-9) Και είπες ψέματα ότι ήταν
ευρωπαϊκός κινηματογράφος με θέμα τα ορφανά (-15)
Η φυσική σου κατάσταση:
Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα (-15)
Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα και γυμνάζεσαι για να την ξεφορτωθείς (+10)
Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα και καταφεύγεις σε φαρδιά τζην και φουσκωτά
πουκάμισα (-30)
Αναπτύσσεις εμφανή μπάκα και της λες
“Δεν πειράζει, έχεις κι εσύ” (-8000)
Το μέγα ερώτημα:
Ρωτάει “Σου φαίνομαι χοντρή;” (-1)
(Ω ναι! Χάνεις πόντο έτσι κι αλλιώς!)
Διστάζεις να απαντήσεις (-10)
Απαντάς “Που;” (-35)
Οποιαδήποτε άλλη απάντηση (-20)
Επικοινωνία: (Όταν θέλει να μιλήσει για ένα πρόβλημα)
Ακούς δείχνοντας προβληματισμένος (0)
Ακους για πάνω από 30 λεπτά (+50)
Ακους για πάνω από 30 λεπτά χωρίς να κοιτάξεις την τηλεόραση (+1000)
Καταλαβαίνει ότι αυτό συμβαίνει επειδή σε πήρε ο ύπνος (-2000)
ΟΔΗΓΙΕΣ ΑΝΑΛΗΨΗΣ ΧΡΗΜΑΤΩΝ
>
>
>
>
>
>Οδηγίες για άντρες
>
>
>
>1. Πηγαίνετε μέχρι το μηχάνημα
>
>
>
>2. Κατεβάστε το παράθυρο
>
>
>
>3. Βάλτε την κάρτα σας στο μηχάνημα και πληκτρολογήστε το PIN σας
>
>
>
>4. Πληκτρολογήστε το ποσό που θέλετε
>
>
>
>5. Πάρτε την κάρτα σας, τα χρήματα και την απόδειξη
>
>
>
>6. Ανεβάστε το παράθυρο
>
>
>
>7. Απομακρυνθείτε
>
>
>
>Οδηγίες για γυναίκες
>
>
>
>1. Πηγαίνετε μέχρι το μηχάνημα
>
>
>
>2. Κάντε όπισθεν, για να ευθυγραμμίσετε το παράθυρο του αυτοκινήτου σας
με
>
>το μηχάνημα
>
>
>
>3. Ξανανάψτε τη μηχανή που έχει σβήσει
>
>
>
>4. Κατεβάστε το παράθυρο
>
>
>
>5. Βρείτε την τσάντα σας και αδειάστε όλο το περιεχόμενό της στη θέση του
>
>συνοδηγού για να βρείτε την κάρτα σας.
>
>
>
>6. Βρείτε την τσαντούλα με το μεικ-απ και διορθώστε το μεικ-απ σας στον
>
>καθρέφτη του αυτοκινήτου
>
>
>
>7. Προσπαθήστε να βάλετε την κάρτα στο μηχάνημα
>
>
>
>8. Ανοίξτε την πόρτα για να έχετε καλύτερη πρόσβαση προς το μηχάνημα, λόγω
>
>της μεγάλης απόστασης που το χωρίζει από το αυτοκίνητο
>
>
>
>9. Βάλτε την κάρτα
>
>
>
>10. Βγάλτε την κάρτα και ξαναβάλτε τη με το σωστό τρόπο
>
>
>
>11. Ανοίξτε πάλι την τσάντα σας για να βρείτε την ατζέντα σας όπου έχετε
>
>γραμμένο το PIN, στη μέσα πίσω σελίδα
>
>
>
>12. Πληκτρολογήστε το PIN σας
>
>
>
>13. Πατήστε την ακύρωση και ξαναπληκτρολογείστε το PIN, σωστά αυτή τη φορά
>
>
>
>14. Πληκτρολογήστε το ποσό που θέλετε
>
>
>
>15. Ξαναελέγξτε το μεικ-απ στον καθρέφτη του αυτοκινήτου
>
>
>
>16. Πάρτε τα χρήματα και την απόδειξη
>
>
>
>17. Ξαναδειάστε την τσάντα σας για να βρείτε το πορτοφόλι σας όπου θα
>
>βάλετε
>
>τα χρήματα
>
>
>
>18. Τοποθετείστε την απόδειξη στο πίσω μέρος του βιβλιαρίου επιταγών
>
>
>
>19. Ξαναελέγξτε το μακιγιάζ στον καθρέφτη το αυτοκινήτου
>
>
>
>20. Προχωρήστε περίπου 2 μέτρα
>
>
>
>21. Κάντε όπισθεν, μέχρι το μηχάνημα
>
>
>
>22. Πάρτε την κάρτα σας
>
>
>
>23. Ξανααδειάστε την τσάντα σας για να βρείτε τη θήκη της κάρτας και
>
>τοποθετείστε την κάρτα μέσα στην κατάλληλη σχισμή
>
>
>
>24. Ξαναελέγξτε το μακιγιάζ στον καθρέφτη του αυτοκινήτου
>
>
>
>25. Ξανανάψτε τη μηχανή που έχει σβήσει
>
>
>
>26. Προχωρήστε 10-12 χιλιόμετρα
>
>
>
>27. Λύστε το χειρόφρενο!!!
_____________________________________________________________
Αγάπη μου, που θα με πας για την ασημένια επέτειο του γάμου μας;
- Στο Κανκούν μωρό μου
- Και για την χρυσή;
- Θάρθω να σε πάρω
=========================
- Μαρία, κέρδισα το Joker!!
- Αγάπη μου, είναι καταπληκτικό!
- Γρήγορα, ετοίμασε τις βαλίτζες
- Αχ, που θα πάμε, τι ρούχα να πάρω, χειμωνιάτικα ή καλοκαιρινά;
- Πάρτα όλα Μαράκι, εσύ πας στη μάνα σου
=========================
- Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά απο δέκα χρόνια σχέσης είναι
καιρός να παντρευτούμε;
- Και ποιός θα μας πάρει;
; =========================
Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι και βλέπει την γυναίκα του στο
κρεββάτι
με άλλο άνδρα
- Μαρία, τι κάνεις εκεί;
- Βλέπεις; Στο είπα οτι είναι χαζούλης
=========================
Μετά απο 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζέρα. Μια νύχτα με
πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ ρομαντική
διάθεση λέει η γυναίκα:
- Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ' έσωνες;
- Αν σου πω "ναι", θα πέσεις;
=========================
Δύο φίλοι:
- Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την ίδια
κοπέλλα
- Καταπληκτικό!
- Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου.
=========================
- Πως πήγε η επίσκεψη στο σπίτι της φιλενάδας σου;
- Θαυμάσια, οι γονείς της είναι πολύ καλοί άνθρωποι, ευγενικοί,
μορφωμένοι,
το ίδιο και ο αδερφός της. Με περιποιήθηκαν με το παραπάνω. Μόνο
ο
άνδρας της μου έκανε μούτρα.
=========================
- Μαμά, στο σχολείο με κοροιδεύουν, με λένε πούστη
- Και συ τι έκανες;
- Τους χτύπησα με το τσαντάκι του μέικαπ
_______________________________________________________________________
Μια γυναίκα έχει ένα πρόβλημα με την παπαγαλίνα της η οποία λέει
συνέχεια:
"
Είμαι πολύ ξαναμμένη, θέλεις να κάνουμε τρελλίτσες;"
Η γυναίκα δεν ξέρει τι να κάνει και μετά από καιρό καταλήγει στον παπά της
ενορίας. "Παπά μου τό και τό. Τι θα κάνω με την παπαγαλίνα μου; Ο κόσμος
που
μπαίνει μέσα στο σπίτι μου, την ακούει να λέει αυτά τα πράγματα και δεν ξέρω
τι μπορεί να σκέφτονται.."
"
Τέκνον μου μην ανησυχείς, νομίζω πως ξέρω την λύση. Εγώ έχω δύο πολύ
θεοσεβούμενους παπαγάλους. Απο το πρωί μέχρι το βράδυ διαβάζουν την Βίβλο
και προσεύχονται... Εάν την φέρεις την παπαγαλίνα σου και περάσουν μαζί
κάποιο χρόνο ίσως να την επηρεάσουν θετικά και το ρεπερτόριό της να αλλάξει.
τί λές;"
"
Καταπληκτική ιδέα πάτερ!!"
Ετσι την επόμενη μέρα βάζουν την παπαγαλίνα μέσα στο κλουβί. Με το που
βλέπει η παπαγαλίνα τους παπαγάλους τους λέει: "Είμαι πολύ ξαναμμένη.
Θέλετε
να κάνουμε τρελλίτσες;"
Τότε ο ένας παπαγάλος κοιτάει τον άλλο και λέει:
"
Πέτρο πέτα την Βίβλο... Οι προσευχές μας εισακούσθησαν".
______________________________________________________________________
Τελευταία μέρα μαθήματος στο έτος σε ένα σπουδαίο μάθημα, όσο και
παλούκι.. Ο καθηγητής κύριος Θασασκοψώπουλος αναγγέλει:
Την άλλη βδομάδα, πρώτη μέρα της εξεταστικής, δίνετε το μάθημα.
Οποιαδήποτε απουσία δεν θα δικαιολογηθεί, ακόμη και για αυτούς
που έχουν δώσει όλες τις ασκήσεις. Δεν υπάρχει περίπτωση να δεχτώ
επανάληψη της εξέτασης. Ούτε για τους επί 30 συναπτά έτη "συναδέλφους" που
επιμένουν να
το δίνουν κάθε χρόνο. Από κάτω βαβούρα... Μα, μου, σου, του.. Τέλος πάντων,
λέει ο
κκΚαθηγητής, θα φανώ ελαστικός στην περίπτωση που πάθετε κάτι πολύ σοβαρό,
δηλαδή σε
περίπτωση σοβαρής ασθένειας(μεθ' αποδεικτικών) ή θανάτου πολύ συγγενικού προσώπου(επίσης
αποδεδειγμένα(πιστοποιητικό θανάτου από τον παππά την ενορίας και το μητροπολίτη)).Σε
τέτοια περίπτωση που δεν θα μπορέσετε να έρθετε θα δώσετε εξετάσεις σε άλλη
χρονική
στιγμή.
Εξυπνάκιας φοιτητής από κάτω:
-Και αν δεν μπορέσουμε
να έρθουμε λόγω εξαντλητικού σεξ όλο το Σαββατοκύριακο???????
ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ, ΧΟΥΧΟΥΧΟΥΧΟΥ από κάτω, γέλια, χαμός,
πλήρης αταξία... Μετά από λίγο και αφού έχει αποκατασταθεί η τάξη ο
καθηγητής οφείλει μία απάντηση:
- Στην περίπτωση όπως εσύ εννοείς αυτή του εξαντλητικού σεξ....
.....Θα γράψεις με το άλλο χέρι...
______________________________________________________________
Ήταν Απόκριες και όλα τα παιδάκια θα πήγαιναν στο σχολείο
Ντυμένα μασκαράδες.
Μπήκε λοιπόν η δασκάλα στην τάξη και περίμενε τα παιδιά για να
Αρχίσει το party.
Πρώτος μπήκε ο Κωστάκης (φορώντας ένα καουμπόικο καπέλο και
Μια ζώνη με πιστόλια).
- Εσύ τη είσαι ντυμένος;(ρώτησε η δασκάλα)
- Καουμπόης!
- Μπράβο Κωστάκη!
Μετά μπήκε η Ελενίτσα (φορώντας ένα κόκκινο σκουφί και μια
Κόκκινη ποδιά).
- Εσύ τη είσαι ντυμένη;
- Κοκκινοσκουφίτσα!
- Μπράβο Ελενίτσα! (ξαναείπε η δασκάλα)
Μετά μπήκε ο Τοτός (γυμνός με ένα ταψί κάρβουνα στο κεφάλι)
- Εσύ τη είσαι ντυμένος; (τον ρώτησε η δασκάλα πολύ νευριασμένη)
- Αργιλές, θέλεις μια τζούρα;
__________________________________________________________
Enas typos misoyse 8anasima ton gato ths gynaikas toy
kai apofasise na ton jefortw8ei phgainontas ton me to aytokinhto
20 oikodomika tetragwna makria kai na ton afhsei sto parko.
Ka8ws epestrefe sto spiti, o gatos erxotan apo ton dromo.
Thn epomenh hmera apofasise na ton jefortw8ei phgainontas
ton me to aytokinhto 40 oikodomika tetragwna makria kai na ton afhsei.
Ka8ws epestrefe sto spiti, o gatos erxotan apo ton dromo.
Synexise afhnontas ton gato olo kai pio makria,
alla o kwlogatos pantote epestrefe sto spiti.
Telika, apofasise na ton odhghsei polla xiliometra makria,
na stricei dejia, na odhghsei polla xiliometra, na stricei aristera,
na odhghsei polla xiliometra, na perasei thn gefyra,
na stricei dejia, na odhghsei polla xiliometra,
mexris opoy eftase se asfalh apostash, kata thn gnwmh toy,
kai egkateleice ton gato ekeipera.
Merikes wres argotera, thlefwnhse sto spiti toy:
-Tzenh, o gatos einai ekei;
-Nai, giati rwtas;
Ejw frenwn o typos apanta:
-Gia ferton sto thlefwno ton poysth, xa8hka kai 8elw odhgies.
Ήταν ένας φάρμερ που αγαπούσε πολύ τα ζώα του, αλλά είχε τρομερή αδυναμία
στην Μίτσι, μια αγελάδα που
την είχε από πολλά χρόνια και την είχε σαν παιδί του. Φαντάσου λοιπόν τη στεναχώρια
του όταν ξύπνησε ένα πρωί και πήγε
να ταΐσει τη Μίτσι και τη βρήκε νεκρή. Τον έπιασε τέτοια μαύρη απελπισία, που
σαν να λέμε ότι η ζωή του δεν είχε
πλέον νόημα, τι κάνει λοιπόν ο δικός σου, παίρνει τη καραμπίνα και τινάζει
τα μυαλά του στον αέρα.
Ξυπνάει μετά από ώρα η γυναίκα του, τι να δει: η αγελάδα νεκρή και ο άντρας
της με τα μυαλά σούπα.
Μαύρη απελπισία κι' αυτή, παίρνει ένα σκοινί και κρεμιέται από ένα δέντρο.
Σε λίγο βγαίνει ο μεγάλος ο γιος (18 χρονών) και ψάχνει το πατέρα του γιατί
είχαν κάτι δουλειές με τα ζώα, οπότε τι βλέπει κι αυτός: η αγελάδα ψόφια, ο
πατέρας του πυροβολημένος και
η μάνα του κρεμασμένη. Μια από τα ίδια με τις μαύρες απελπισίες, οπότε πάει
στη λίμνη που ήταν
εκεί κοντά, δένει μια πέτρα στο λαιμό του και ετοιμάζεται να φουντάρει.
Ξαφνικά, παρουσιάζεται μια γοργόνα - γκομενάρα και γαμώ - και του λεει:
-Μην αυτοκτονήσεις, μπορώ να σε βοηθήσω. Αν με πηδήξεις 3 φορές σερί, έχω τη
δύναμη να τους επαναφέρω και τους τρεις στη ζωή όπως ήταν πρώτα.
Αλλά πρόσεξε, αν με αφήσεις ανικανοποίητη, θα σε σκοτώσω.
Δέχεσαι;
-Δέχομαι, λεει ο δικός σου.
Να την πρώτη φορά, να καπάκι τη δεύτερη, πάμε για την τρίτη, βρε ντε...,
βρε ντε ... πρόβλημα... Και η γοργόνα τον σκοτώνει.
Μετά από ώρα ξυπνάει και ο δεύτερος γιος (14 χρονών), ψάχνει τον πατέρα του
και βλέπει πάλι τα ίδια. Ξανά στη λίμνη, βλέπει και τον αδερφό του νεκρό και
ετοιμάζεται να
φουντάρει. Βγαίνει πάλι η γοργόνα και του λεει:
-Αν με πηδήξεις 4 φορές σερί, μπορώ να τους επαναφέρω και τους τέσσερις στη
ζωή όπως πρώτα.
Το σκέφτεται για λίγο ο πιτσιρικάς και λεει στη γοργόνα:
-Αν σε πηδήξω 8 φορές σερί, μπορώ να ζητήσω και κάτι έξτρα;
-Αν με πηδήξεις 8 φορές σερί, μπορείς να μου ζητήσεις ότι θέλεις.
-Εντάξει, θέλω να τους επαναφέρεις όλους στη ζωή και επιπλέον να με κάνεις
πάμπλουτο.-Κανένα πρόβλημα, λεει η γοργόνα, θα γίνει αυτό που θέλεις.
-Εντάξει, λεει ο πιτσιρικάς, αλλά θα κάνουμε ακόμα μια συμφωνία.
-Τι συμφωνία;
-Δεν θα μου μείνεις ξερή στα χέρια, όπως η αγελάδα!
Website designed by Giannis Papagiannis